10 советов, как прекратить постоянные ссоры в отношениях

Предлагаем статью на тему: "10 советов, как прекратить постоянные ссоры в отношениях". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

10 советов, как прекратить постоянные ссоры в отношениях 140

Как прекратить ссору и восстановить отношения? Как помириться с мужчиной после ссоры?

Возможны ли отношения без ссор? Невозможны. Невозможно, чтобы даже любящие пары совсем не ссорились. Избежать ссор в отношениях просто нереально. Любое развитие отношений содержит как позитивные процессы, так и негатив – скандалы, конфликты, ссоры. Если вы хотите строить отношения, а не разрушать их за счет ссор, вам нужно научиться ссориться и мириться. Это необходимое искусство в любых отношениях, в том числе и в семейных. Вопрос стоит именно так: либо учиться и сохранять свои отношения и семью, либо не учиться и все потерять.

Как ссориться, чтобы потом помириться

Что такое ссора? Подтверждение наличия проблемы, которая требует разрешения. Ссора гораздо быстрее способствует изменениям и переходу на новую ступень отношений, по сравнению с предыдущим временем. В процессе конфликта полезно соблюдать определенные правила, если пара намерена сохранить отношения.

Не молчите о своем недовольстве

Не терпите, когда вы чем-то недовольны. Прямо скажите об этом. Выскажитесь и сообщите своему партнеру, что именно вас не устраивает. Позже или раньше в любом случае ваше раздражение и эмоции выплеснутся. Если вы вовремя сообщите о своем недовольстве, ваш партнер постарается исправить ситуацию и устранить раздражитель. Нежность и добрые слова в адрес партнера помогут донести вашу мысль в правильном ключе.

Спросите и уточните

Вы же не думаете, что способны читать чужие мысли? Спросите, уточните, если вы не совсем поняли. Это поможет избежать ненужных недоразумений. Вам кажется, что ваш любимый человек расстроен или огорчен? Спросите об этом, выясните у вашей половинки, что случилось. Попробуйте выслушать его с пониманием.

Не говорите, а слушайте

Способность выслушать вашего партнера во время ссоры высоко ценится. Пара ненужных слов в разгар ссоры обойдутся вам неделями испорченных отношений. Попробуйте не сказать эти ненужные слова. И тогда помириться вам будет значительно проще.

Не теряйте контроль

Если негативные эмоции зашкаливают, почувствуйте, что вы уже переходите границу и тормозните. Постарайтесь во время ссоры не сделать ничего такого, о чем потом можно сильно пожалеть. Сумейте вовремя остановиться. Если один из партнеров остановится, второму придется сделать то же самое. Остановка поможет перенести ссору на какое-то время. А продолжение после паузы может сподвигнуть вас на более продуманное решение проблемы или даже на примирение.

Посмотрите на проблему глазами партнера

В жизни приходится постоянно сталкиваться с разнообразием мнений. Не думайте, что вы абсолютно правы. Если вы ссоритесь, значит, ваш партнер тоже полностью уверен в своей правоте. Поставьте себя на место вашего партнера и посмотрите на проблему его глазами. Возможно, вам станет более понятно его мнение? В результате вы сможете осознать, почему он считает вашу точку зрения ошибочной.

Не надо спорить

Спорят мужчины, когда они между собой разбираются. Женщина не должна спорить – это выглядит неестественно, малоубедительно и неэффективно.  Невозможно счастье в семье, где постоянно спорят. Плюс сами споры могут провоцировать ссоры. Женщине нужно обязательно освоить очень полезный навык – не спорить. Умение не спорить заметно улучшит климат в семье и отношения с вашим ближайшим окружением. Кроме того, это придаст вам больше женственности и сделает проще примирение с любимым.

Не смакуйте обиды

Иногда полученные обиды могут обсуждаться несколько лет. Словно такое обсуждение приносит особое удовлетворение. Такое отношение разрушает семейную гармонию и вредит здоровью семьи. Как можно вашей половинке чувствовать себя рядом с вами комфортно, в то время как вы упиваетесь обидами недельной или месячной давности? Причем, не имеет значения, справедливо или нет вы тогда обиделись. Конечно, немного можно и пообижаться. Только не надо долго, не разрушайте свое счастье.

 Не опускайтесь до оскорблений

Как бы горячо ни разгорелась ссора, постарайтесь не говорить друг другу оскорбительных слов. Оскорбления могут принести только боль и не помогут в разрешении конфликта. Ссора пройдет, наступит мир, а боль в душе останется, как заноза. Берегите и щадите любимого, ведь он же ваш навеки!

Учитывайте, когда и где ссориться

Не ссорьтесь при детях – не разрушайте целостность их мира. Не затевайте ссору при гостях – они просто уйдут. Не начинайте конфликт утром, когда вы оба торопитесь и спешите на работу. Обсудить проблему не хватит времени, а день у обоих будет безнадежно испорчен. Бессмысленно ссориться во время романтического ужина, занятий любовью или другого приятного времяпровождения.

Читайте так же:  Как делить детей при разводе?

Не рассказывайте никому о ссоре

Окружающая среда в большей или меньшей степени все же влияет на наше поведение. Вы поссорились, потом помирились – с кем не случается? Вам не нужно что-то согласовывать и принимать во внимание чье-то мнение. Когда о вашей ссоре знают подруги жены или друзья мужа, помириться вам будет сложнее. Потому что вам надо будет «сохранить свое лицо». Если же в ситуацию посвящены родители, они могут изменить свое отношение к вашему партнеру. Тогда это скажется на ваших отношениях. Чтобы быстро помириться, не информируйте о ссоре ваше окружение.

Искусство мириться и сохранять отношения

Очень часто ссоры разрушают отношения пары, даже когда двое любят друг друга. Ссоры, как бури, способны научить бороться со стихией, чтобы пара могла и дальше рассекать вместе по жизненному морю. Но бури могут и разбить корабль о прибрежные скалы, если двое не освоят искусство мириться и сохранять свою любовь.

 Как мирятся мужчины

После того, как буря стихла, мужчина предпочитает остаться в одиночестве. Он помолчит, подумает, отправится сам погулять. Нелишне перед прогулкой женщине извиниться перед ним. Пройдет два часа и мужчина возвращается таким, каким он был раньше, словно никакой ссоры вовсе и не было. Женщина не должна относиться к молчащему после конфликта мужчине как к человеку, настроенному нею манипулировать или что-то ей доказывать. Мужское молчание ничего плохого не значит. Одиночество необходимо мужчине, чтобы прийти в себя, настроиться на понимание и прощение и в своем сознании помириться с вами.

Как могут мириться женщины

Мужчина должен понимать, после окончания ссоры оставить женщину наедине с собой – не совсем правильная идея. Нормальный мужчина, руководствуясь своей логикой, может оставить женщину на пару часов, чтобы она немного успокоилась.  Проходит два часа и он обнаруживает свою половинку расстроенной и несчастной, успокаивать и приводить ее в нормальное состояние ему придется еще не меньше двух недель. А значит, мужчина не должен бросать в одиночестве женщину после ссоры, несмотря на ее требования «оставить ее одну» или «отойти от нее подальше».

Кто мирится первый

Это просто – кто после ссоры чувствует себя более адекватным, тот и отвечает за «тушение пожара». Иногда мужчине стоит пойти на прогулку, чтобы побыть одному, а женщина за это время сама успокаивается. Иногда лучше сделать наоборот – мужчина должен сначала побеспокоиться о любимой, а потом уже идти на прогулку для возвращения себя в равновесие.

Если отношения пары обычно строятся так, что женщине не свойственно проявление инициативы, то для примирения в этом правиле действует исключение. Хорошим женским шагом к миру будет ее просьба о прощении, особенно в дуэте с молодым человеком без опыта совместной жизни. Для него это – настоящее потрясение, война, а не обычная ссора, как воспринимается женщиной. Вам нужно просто сказать «извини», можно смс-кой и желательно быстрее. Через некоторое время обязанность извиняться нужно потихоньку переводить на мужчину. Это просто, и под силу любой женщине.

Универсальное средство для быстрого примирения

После того, как пожар ссоры чуть поутихнет, обнимитесь. Наши тело и чувства очень тесно связаны между собой. Сначала вам покажется обнимание искусственным и ненужным. Но уже через две минуты вы почувствуете, что негативные ощущения начнут покидать вас. Вы ощутите, что глупо было ссориться и обижать друг друга. Но обнимайтесь, когда ссора уже не находится на своем пике. Если продолжается бой тарелками, тогда рано.

Кстати, можно заняться любым общим действием, невозможным во время ссоры, чтобы завершить ее. У одних — это совместное приготовление ужина, у других прогулка или что-нибудь еще.

Для того чтобы сохранять и развивать отношения, очень важно уметь восстановить мир после ссоры. Если вы и ваш любимый человек любите по-настоящему, вам нужно помириться после ссоры и любить друг друга еще сильнее!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с парнем не можем найти общий язык, вообще никак просто. Каждый день ссоры, истерики. Сейчас в жизни у обоих сложный период, но вместо того чтобы поддерживать друг друга мы наоборот губим. Вместе уже 2 года. Расставаться оба не хотим, разговаривать пытаемся, но не получается, не находим общий язык, каждый стоит на своем и упирается до последнего. Ссоры в основном возникают из за всяких мелочей. У меня уже появляется чувство что я ему просто не нужна. И он хочет взять перерыв, но я этого не хочу. На протяжении года уже это длится все, и ведь оба понимаем все, что так нельзя, что нужно что то с этим делать, можем даже найти какие то выходы но ничего это не делаем. бывает так, что даже поругаемся и неделю просто молчим. Пока я не напишу, он так и не напишет. Мне все время говорит, что он переживает тоже, и я знаю что он переживает, но в это время я ему становлюсь безразличной, говорит что когда злится не может думать обо мне. В парках скверах даже когда гуляем не берет за руку, потому что не может. Много чего запрещает, даже самое банальное просто шорты летом надеть. Все время говорит что я должна сглаживать ссоры, но я не могу, потому что просто начинает выводить, может матом ругаться кричать, а если я так сделаю то ещё больше психанет. Уже нервов никаких просто. Он очень долго отходит, первый не извиняется. Даже просто за мелочь какую то. Все время чувствую себя неполноценной с ним не уверенной, не счастливой какой то даже. Но это не всегда было. В первый год наших отношений я была самая счастливая, а вот второй год это ад какой то просто Как это все прекратить, найти общий язык и наладить отношения? Ведь в первый год все как по маслу было. Спасибо.

Читайте так же:  Почему феминизм - это отклонение?

Автор вопроса: Анна Возраст: 20

Здравствуйте, Анна! Ваши отношения переживают кризис. Он наступает в любых отношениях у всех людей, рано или поздно. В этом кризисе влюбленность заканчивается, а до любви еще нужно пройти путь через принятие недостатков и различий с другим человеком, через узнавание друг друга без идеализации партнера, а также через проверку личных границ друг друга. Именно это, судя по вашему описанию отношений, у вас с молодым человеком и происходит — вы видите разность друг друга, вы видите недостатки друг друга и вы проверяете друг друга на прочность границ «это не делай», «туда не ходи», «здесь ты неправ!» и тд. Это нормальный процесс. К сожалению, не все пары проходя через этот кризисный этап остаются вместе. Вы пишете, что расставаться не хотите и замотивированы сохранить отношения. Должна вас предупредить, что на это потребуются ваши душевные силы, ресурсы. Подумайте, готовы ли вы их тратить и вкладываться по-настоящему в эти отношения дальше?

Для того, чтобы преодолеть этот кризис, вы можете попробовать сделать следующее:

1) Перестаньте соревноваться с парнем за правоту: кто прав, кто виноват. Примите, что в любой ссоре виноваты оба партнера и ответственно следите за своей частью вины. Если ваш парень при этом признавать свою часть отказывается, не преследуйте и не доказывайте ему его неправоту. Вы отследили в чем были неправы вы, сделали выводы, извинились и все. Не воюйте дальше. Если парень будет всю вину возлагать на вас, говоря что это вы и только вы во всем виноваты, спокойно не соглашайтесь, но не вступайте в спор. Например: «Я думаю иначе. Я вижу свою вину в тут и тут, а твои слова и действия здесь и здесь обидели и задели меня. Я не считаю, что здесь виновата только я. Но ты имеешь право считать иначе».

2) Перестаньте в речи и в мыслях обобщать себя и парня в единое целое.

«мы с парнем не можем найти общий язык, вообще никак просто. Каждый день ссоры, истерики. Сейчас в жизни у обоих сложный период, но вместо того чтобы поддерживать друг друга мы наоборот губим. » — вот здесь ярко видно, как вы говорите и за себя и за парня. Я понимаю, что вы близки и вы можете многое понимать про его состояние, но избегайте подобных мыслей и выражений — они подкрепляют ваше слияние с парнем, которое было нормально на 1 этапе отношений, во время влюбленности, но сейчас на нынешнем этапе, полезнее скорее поддержать вашу разность и отдельность друг от друга. Поэтому говорите только от имени Я.

3) Подумайте, какие у вас есть принципы, границы в отношениях, которые нарушать нельзя. Например, вы против измены. Вы не готовы продолжать разговор, если он идет на повышенных тонах. И так далее. Выпишите себе эти границы, чтобы наглядно их увидеть. Хорошо, если у вас получится не меньше 10 штук. Потом в спокойном разговоре, не во время ссоры, обсудите их с парнем, не с целью уличить его в чем-то, а с целью проинформировать его. И предложите ему так же составить подобных список вещей, которые он не приемлет в отношениях и в отношении себя. Если какие-то пункты вы соблюдать не готовы наотрез, и партнер не готов пойти на компромисс, то стоит подумать о том, чтобы разойтись. Поверьте, разрыв не так страшен, как жизнь в зависимых отношениях, где сплошные скандалы и манипуляции.

Желаю вам удачи в том, чтобы разобраться в ваших отношениях с молодым человеком и прийти к решению, которое вернет вам счастье и спокойствие!

С уважением, Екатерина Бородаенко,

Читайте так же:  Почему жены охладевают к своим мужьям?

психолог, психотерапевт,

тел.для записи на консультацию:

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

+79604661252

(viber, whatsapp, telegram)

Оцените ответ психолога:

10 советов, как прекратить постоянные ссоры в отношениях 150



Советы психологов

Как прекратить постоянно ссориться? Он говорит, что хочет меня изменить

Вопрос психологу

Спрашивает: Ксения

Категория вопроса: Отношения

30.06.2010

Здраствуйте,я-Ксения, мне 22 года, мы с моим молодым человеком 10 месяцев живем вместе,(ему 24) и только около месяца можем жить мирно, но потом столько же в ссоре, почти не разговариваем или миримся на короткое время. Ссоры часто случаются из-за того что он придерается ко мне постоянно, но мне так себя вести не позволительно, сразу разгорается грандиозная ссора. Он считает, что сказать мне «Отвали, что привязалась, это не обидно, видетели я близко к сердцу принимаю, но услышав спустя два дня подобное от меня, жутко обиделся и даже предложил расстаться! Но я не хочу этого, я прошу только относиться так же уважительно, как к себе. Видеть соринки не только в моих глазах, но и в своих. Помогите , пожалуйста, как наладить отношения, не довести до расстования. Он говорит, что хочет меня изменить, и все эти придирки это часть воспитательного процесса, помоему это жутко, что мне стоит сделать?

Ответы психологов

Ксения!Начнем с конца-«Он говорит, что хочет меня изменить, и все эти придирки это часть воспитательного процесса»-это правда неприятно,зачем переделывать то, что любишь?Человек, который стремится вас переделать имеет множество претензий в первую очередь к себе, и боится себе и всем остальным в этом признаться.Он, наверняка, чем-то недоволен- но не по отношению к вам, а к себе.Возможно- это заниженная самооценка.

«Ссоры часто случаются из-за того что он придерается ко мне постоянно, но мне так себя вести не позволительно, сразу разгорается грандиозная ссора.»- тут немного непонятно, почему и как придирается, что говорит, каким тоном, из-за чего происходят скандалы?Невозможно, чтобы человек один был виноват в семейных ссорах- обычно это общее выяснение отношений.Конечно мужчину нужно воспитывать и научать правильному общению с женщиной, с любимой, особенно ,если родители не научили.Но вы не описываете как вы стараетесь его обучить- клин — клином?По правилу бумеранга?-«услышав спустя два дня подобное от меня, жутко обиделся и даже предложил расстаться!»-это не плохой метод, но не женственный.Женщина слабая, так будьте слабой!Женщина ласковая,мудрая,нуждается в мужском плече!Станьте такой!Как вы думаете , если бы Клеопатра применяла правило «бумеранга» по отношению к Цезарю, была бы она царицей Египта и императрицей Рима???Что такое истинная любовь в вашем понимании?Соперничество с мужчиной или игра в поддавки?Не то и не другое!Это прежде всего понимание себя, своих чувств и ощущений, понимание партнера, его чувств и ощущений!»Женские ножки перевернули не одну станицу истории»-Наполеон.Мужчине не надо указывать на его соринки и бревна в глазах, мужчине надо дать понять что он- Цезарь(особенно на людях)!А дома выяснение отношений будет смягчено тем, что он теперь «благородный правитель»!Будьте терпелива, внимательна,мудра, хитра и женственна!И у вас все получится!Делайте все с достоинством и честью- уважают и ценят тех, кто уважает и ценит себя!Успеха вам!

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

Светлана Румянцева

Навсегда избавиться от ссор, наверное, невозможно. Человек – существо социальное, и конфликты – это своеобразная борьба за место «под солнцем», обусловленная инстинктом самосохранения. Через конфликты человек отстаивает интересы, территорию и борется за выживание. Без навыка отстаивать собственные интерес человек не выжил бы и был «заклёван» своими же сородичами. Но, затевая ссоры, важно помнить, что когда люди ссорятся, их сердца отдаляются. 

Читайте так же:  Девушка не хочет отношений: как себя вести?

Поговорим о причинах ссор, а также о том, как прекратить ссориться и найти понимание.

Трудности перевода 

Ученые выяснили, что главной причиной семейных (межполовых) конфликтов является любовь. Точнее, неодинаковое понимание этого термина мужчиной и женщиной.
Для сильного пола любовь завязана с доверием, восторгом, похвалой, благодарностью, поощрением и принятием. У женщин понятие «любовь» ассоциируется с опекой, лаской, сопереживанием, верностью, уважением и признанием.

Чтобы понять, как это работает на практике, сделайте со своей «половинкой» упражнение «молоко». Для этого возьмите по листу бумаги и напишите десять ассоциаций к слову молоко. При этом оппонент не должен видеть, что вы пишите (не показывайте и не говорите вслух). После того, как каждый напишет свои ассоциации, откройтесь и сравните их. Подсчитайте совпадения.

Количество совпавших ассоциаций с таким простым и понятным словом как «молоко» будет очень невелико. О чем это говорит? А говорит это о том, что даже самые простые предметы и явления каждый человек понимает по-разному. 

Из этого и вывод, что к самым распространенным причинам возникновения ссор относятся неоправданные ожидания. Вы ждете, что ваш любимый будет заботиться и уделять внимание, так как вы этого желаете и представляете, а он этого не делает. Но ваши представления о проблеме не совсем верны. Проблема не в том, что друг сердечный не заботится о вас и не уделяет внимание, он любит вас, заботится и уделяет внимание, но делает это по-своему. Делает это так, как понимает для себя заботу, любовь и внимание.

В итоге тот, кто не получает желаемого, требует это и не в корректной форме. При этом тот, от кого требуют, не понимает, что он него хотят. В результате такого недопонимания возникают ссоры и портятся отношения.

Как решить проблему недопонимания? 

Представьте (или вспомните), что вы заказываете в интернет–магазине мобильный телефон. Как будет сформирован заказ? Это будет конкретная модель телефона, в которой вы учтёте чёткие требования к техническим характеристикам гаджета, например, объем памяти, мощность процессора, диагональ экрана, цвет корпуса и пр.

Вы не заказываете просто технику, вы заказываете тот гаджет, который нужен именно вам, а для этого учитываете и сообщаете продавцу всё, что для вас важно. И чем точнее вы сформируете заказ, тем выше вероятность получить именно то, на что рассчитывали.

Принцип чётко сформулированного результата действует и в отношениях.

Если требуете, чтобы вас «правильно» любили, то укажите чёткие критерии этой любви.

Чтобы воплотить теорию в практику, нужно определить важные для вас вещи и правильно донести до близкого человека. Лучше донести желания не устно, а письменно. Так яснее и нагляднее. Например: «Мне важно, чтобы ты уделял(а) мне внимание. Внимание для меня — это…». А дальше по пунктам перечисляете то, что для вас означает «уделять внимание». Если элемент проявления внимания — это дарение цветов или варка борща, так и пишите: «Хочу, чтобы ты дарил мне цветы два раза в неделю», «Хочу, чтобы ты готовила мне борщ каждую пятницу» и т.д.

Такой способ общения повысит уровень взаимопонимания, позволит бесконфликтно получать желаемое и снизит вероятность возникновения ссор.

Кто виноват и что делать? 

Часто конфликт возникает из-за невинного желания высказать свою точку зрения. Бывает так, что «накипело» и вы хотели, чтобы вас услышали, но в результате всё вылилось в скандал.  

Первый совет — не доводите до «кипения». Кроме того, что аккумулирование негативных эмоций пагубно влияет на здоровье, ещё и критическая масса эмоций лишит вас самообладания и не позволит правильно донести послание до любимого человека. Итогом станет ссора.

Если поведение вашей половинки неприемлемо, и это для вас важно, то не держите негодование в себе, не доводите недовольство до критической массы. Не ждите, что партнер сам всё поймёт. Ждать придётся долго, и можете не дождаться. Скажите ему что вас тревожит, но скажите правильно.

Второй совет: если хотите, чтобы ваши послания слышали, и они не вызывали конфликтов, то выражайте мысли со слова «Я». Вспомните, как люди сообщают другому о своих мыслях и переживаниях. Примерно так: «Тебе нужно чаще об этом думать…», «Ты всегда уходишь от разговора…», «Тебе безразлично моё мнение…» и т.д.

Иными словами, люди уже не делятся собственными переживаниями и не говорят о себе, а упрекают другого и делают акцент на неправильном поведении оппонента. Люди порицают, судят и оценивают чужие поступки, слова и желания. Вспомните чувства, мысли и реакцию, когда упрекают и критикуют, не понимая мотивов вашего поведения. В таких случаях используется «Ты – послание».

Читайте так же:  Что делать, если мужчина врёт?

Поэтому, чтобы избежать конфликтов, обращайтесь к человеку через «Я-послание».

В общении через «Я-послание» вы направляете сообщение человеку, а не против него.

Пример «Я-послания»:

«Я тебя люблю, поэтому мне важно, чтобы ты делился мыслями».
«Я понимаю, что ты самостоятельный, но для меня важно знать о твоих планах. Так я лучше смогу тебя понять».
«Я-послания» предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут близкому человеку понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания.
«Я-послания» помогут решить проблему, а не осуждать другого человека. 

Победа любой ценной 

Как сообщают нам умные книги, конфликт — особые отношения людей, которые возникают при неодинаковых взглядах, убеждениях и интересах. Для конфликта характерны как деструктивные, так и конструктивные функции.

Последние слова определения этого термина и содержат смысл, на который должна ориентироваться каждая пара, начиная и заканчивая конфликт. Во взаимоотношениях с близкими ссора, если она уже допущена, должна стать конструктивной. Нужно сделать выводы, достигнуть консенсуса, найти решение проблемы и, главное, каждая сторона конфликта должна «сохранить лицо».

Не оскорбляйте оппонента и не переходите на личные и больные темы.

Личные победы в ссорах ради спортивного интереса и любой ценой – это быстрое и эффективное оружие против даже самых крепких отношений. Начиная ссору, нужно решить: или ты прав, или у тебя отношения. Для самоутверждения есть более подходящие контексты, чем отношения с любимым человеком. 

Монтекки и Капулетти 

Не вовлекайте в ссору своих родителей и других родственников. Пока вы ругаетесь друг с другом, конфликт только ваш, и последствия лягут только на вас. Но если к разборкам привлечь родителей, то ссора станет проблемой двух семей. Родители, переживая за благополучие отпрыска, ринутся защищать ребенка, задействуют эмоции. В итоге даже пустяковая стычка перерастёт в войну достойную пера Уильяма Шекспира.

Вы взрослые люди, а взрослые решают свои проблемы самостоятельно, в любом случае такое инфантильное поведение – последний помощник в решении семейных разногласий. 

Цветы жизни 

Если вы семейная пара и вам плевать на чувства друг друга, то, ссорясь, подумайте о детях. В результате проведённых исследований выяснилось, что родительские междоусобицы и неразрешенные конфликты наносят серьезный урон психическому развитию детей.

Ученые Университета Рочестера (США) изучили поведение супружеских пар в период раздоров и реакцию детей на эти обстоятельства. В каждом отдельном случае исследователи изучали совокупность факторов, которые позволили отследить психические реакции детей на родительские конфликты. Результат показал, что если родителям удавалось урегулировать возникший конфликт, дети реагировали на него спокойно и психические реакции не имели резкий негативный характер. Но если проблема, приведшая к ссоре, оставалась незакрытой, у детей проявлялись признаки депрессии, тревожность и портился характер.

Ещё в результате исследований выяснилось, что дети чествуют родительские разногласия с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка разногласия не получится. У ребенка, находящегося между двух огней, в дальнейшем возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и с доверием к людям в целом.

В заключение стоит напомнить, что ссора – это следствие обоюдных ошибок, поэтому прежде чем сделать агрессивный выпад в сторону любимого человека, попробуйте понять, какие ваши ошибки стали причиной возникновения неприятной ситуации. Менять мир нужно начинать с себя.

Затевая ссору, подумайте о последствиях, возможно, её результатом станет то, что отношения, которыми вы дорожите, больше никогда не будут прежними и вы потеряете любимого человека.[1]

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

24 марта 2014, 11:10

Источники:

  1. Кэрролл, Ли Дети Индиго / Ли Кэрролл , Джен Тоубер. — Москва: Гостехиздат, 2009. — 288 c.
  2. Гримак, Л. П. Общение с собой: Начала психологии активности / Л.П. Гримак. — М.: Издательство политической литературы, 2016. — 320 c.
10 советов, как прекратить постоянные ссоры в отношениях
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here