Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка?

Предлагаем статью на тему: "Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка?". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка? 150


Брак – сложный союз, не всегда долговечный. Когда люди перестают понимать друг друга и не чувствуют единства, наступает время развода. В возникшем конфликте две виновные стороны, однако, дети часто выступают третьей, что сильно сказывается на психике. Детей пугает развод недосказанностью, непониманием, грядущим расставанием и страхом перед неизведанным. Чтобы избежать подобных мыслей и минимизировать разрушительное влияние развода, важно сообщить им все до того, как это сделают посторонние люди.

Совет психолога: как сказать детям о разводе родителей правильно

Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа. Это поспособствует тому, что дети после развода будут чувствовать себя одинаково любимым обоими родителями.

Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку. Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего. Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать?

Старшим

От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье. Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить.

Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.

Нужно объяснить:

  • дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
  • с кем останется малыш;
  • сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
  • какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.
Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.

При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.

Младшим

С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей. Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты. Психологи советуют рассказать маленьким членам семьи о разводе за день два, чтобы они понемногу начали смиряться с мыслью, что родители теперь будут жить отдельно.

Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.

Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод?

Сказать о разводе правду необходимо, чтобы чадо полноценно осмыслило ситуацию, поняло, почему родители пришли к конечному решению, и перестало, возможно, винить себя. Не врите. Это травмирует психику ребенка. Утаивание означает недоверие со стороны взрослых. Родителям же, наоборот, в данной ситуации нужно оказать психологическую помощь. Детям нужно показать, что они всегда любимы обоими родителями.

Однако информацию нужно выдавать дозировано. Не следует вываливать подробности о том, кто и что непоправимого сделал, почему супруги не могут помириться. Ребенок не хочет видеть родителей плохими, поэтому не выясняйте отношения в присутствии детей, особенно недопустимы громкие скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверью.

Информация сообщается коротко, четко. При этом важно ответить на каждый вопрос. Если не можете сделать сейчас, скажите, что обязательно поищете ответ (и сделаете, а не просто используете фразу вместо отговорки).

Как помочь детям перенести развод

Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.

Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка? 119

Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели. Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию. Часто развод родителей может привести несовершеннолетнего подростка к поиску «уличных авторитетов».

Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным. Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет.

Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.

Как чувствуют себя дети после развода родителей

Не надо надеяться, что они легко переживут крах семьи. Это как резко переключиться с одного режима жизни на другой. Они чувствуют себя одинокими, поэтому следует уделять им больше внимания.

Важно дать эмоциям развиваться, чтобы дети пережили развод, а не просто игнорировали происходящее, ожидая, что скоро родители помирятся. Нужно прислушиваться к страхам, помогать справляться с ними.

Поначалу стоит постараться проводить много времени вместе со всей семьей, чтобы переход на раздельное проживание папы и мамы стал менее болезненным.

Ошибки родителей

Расторжение брака заставляет страдать всех членов семьи. Необходимо постараться сдержать эмоции в кулаке и не выплеснуть на чадо скопившийся негатив.

Чтобы не травмировать детскую психику, необходимо стремиться исключить:

  • открытые ссоры;
  • общение через дитя;
  • попытки заставить наладить разрушенные отношения;
  • игнорирование чувств и страхов.
Читайте так же:  Разница в возрасте 20 лет между мужчиной и женщиной

Подростки, да и малыши, не готовы принимать участие в конфликте родителей. Не нужно втягивать их в споры, делая последних объектом деления. Решение о разводе принимаете вы!

Как общаться с ребенком после развода

Нельзя лишать детей внимания родителя. Они любят обоих и чувствуют себя полноценными, когда в жизни присутствуют и мама, и папа.

Важно не делать из подростков и малышей юных шпионов. Нельзя пытаться через них разведать информацию о том, как сейчас поживает бывший супруг.
Не следует ругать другого родителя при ребенке, осуждать его действия. Избегать общения также не вариант. Это придает ощущение заброшенности. Любовь и внимание важны постоянно, а не по праздникам.

Видео по теме

Наивно полагать, что ребенку можно ничего не объяснять. Расход родителей меняет жизнь всей семьи. Глупо не рассказывать о расторжении брака, считая, пусть сам узнает и переживет. Это произойдет, оставив на психике неизгладимое впечатление, которое окажет влияние на формирование будущей личности. И не всегда это будет положительным результатом.

Не кричи “Волки!”

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, хотя и не всегда улучшало климат в семье. Теперь же возможность развода нередко является способом манипулирования, давления супругов друг на друга,   методом достижения желаемого результата. Очень часто супруги грозят друг другу разводом, совершенно не имея в виду такого намерения, причем “пугают” этим друг друга в присутствии детей, что уж совершенно недопустимо.

Подобное поведение напоминает по своему эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, который развлекался, созывая односельчан криком “Волки!”.  Вспомним, что когда действительно пришли волки, соседи, привыкшие к “ложным тревогам”,  уже не поверили мальчику. Подобное часто происходит и в семейной жизни, когда сильные средства, “тяжелая артиллерия” психологического воздействия применяется слишком часто — супруги, которые вполне могли договориться, в запале собственных ошибок вынуждены все-таки развестись.

Подготовьтесь к разговору

Если Ваше решение развестись  окончательно, и Вы не видите иного выхода из сложившейся ситуации, первая серьезная задача, возникающая перед Вами, — как сообщить об этом детям. Это очень важный момент развития Ваших будущих отношений, как с бывшим мужем, так и с детьми, и отнестись к нему надо со всем вниманием. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. С другой стороны, понятно, что и всю правду о Ваших отношениях иногда сказать бывает невозможно, не травмируя ребенка. Продумайте те аргументы, которыми Вы будете мотивировать ребенку изменения в Вашей семье. А для начала попробуйте сделать еще одно 

Чтобы понять это, проделайте еще одно небольшое психологическое упражнение

Поделите лист бумаги пополам, как Вы это уже делали раньше, надпишите “-” и “+”. И напишите, что хорошего Вы надеетесь приобрести в результате развода для себя и своих детей и что ожидаете потерять. Ирина А. выполнила это упражнение в психологической консультации следующим образом.

+

1. У меня не будет мужа — отца ребенка

1. Я буду часто приглашать  в гости знакомых, которых так любят мои дети  

2. Некому будет помогать по дому

2. Не будет ссор из-за того, что дети имеют  мало обязанностей 

3. Буду меньше времени бывать дома

3. Буду чаще видеться с друзьями

4. Придется самой заботиться о деньгах

4. Уйду с малооплачиваемой работы                                                          

5. Кому я нужна? Мне уже давно за…

5. Пущусь в романтические приключения

6. Все ляжет на мои плечи 

6. Буду воспитывать дочь так, как  надо

7. Придется что-то придумать с летним отдыхом                                         

7. Наконец-то проведу лето с дочерью не у свекрови

8. Дом опустеет

8. Наконец-то дочка будет иметь свой собственный угол                  

Внимательно посмотрите на правую половину листа. Быть может, Вы хотите и еще что-то добавить? Перегните лист пополам вдоль, так чтобы левая сторона была Вам не видна. То, что справа — это аргументы к разводу, которые Вы должны воспроизвести Вашим детям. Именно на этих основаниях Вы будете строить дальнейшую жизнь.

Присмотритесь к состоянию своего ребенка. Обычно дети очень хорошо чувствуют, когда в доме сгущаются тучи, даже если не могут понять, в чем дело. Для того чтобы выявить у него чувство страха или тревожности, а также невысказанные желания и ожидания, о существовании которых Вы, возможно, и не подозреваете, предложите ему закончить следующую историю.

Психологическое упражнение “Новость”

Текст сказки: “Один мальчик (или девочка, если у Вас в семье дочка) возвращается с прогулки (или из школы, со двора, где он играл в футбол, из дома друзей или родственников — выберите наиболее подходящую ситуацию для своего ребенка), и мама ему говорит: “Наконец ты пришел. Я должна сообщить тебе одну новость,” Какую новость хочет сообщить ему мама?”

Типичные ответы ребенка, у которого нет страхов: “К обеду придет гость”, “Придут гости”, “Кто-то позвонил и сообщил приятную новость (приглашение в гости, выздоровление, рождение ребенка и пр.), “Мама хочет, чтобы мальчик сел заниматься или принял ванну”, “Мама узнала что-то важное по телевизору или радио”.

Ответы, на которые следует обратить особое внимание: “Кто-то в семье умер”, “Мама хочет отругать мальчика, который не должен был выходить на улицу в этот день”, “Мама хочет что-то запретить мальчику”, “Мама сердится, потому что мальчик опоздал, и она хочет сказать ему, что больше не выпустит на улицу”.

Если Ваш ребенок дал ответ, похожий на ответы из второй группы, это свидетельствует о высокой тревожности, и в этом случае имеет смысл быстрее внести определенность в Вашу семейную ситуацию и провести беседу о грядущих изменениях еще более психологически аккуратно.

Итак, задумаемся еще раз о  тактике беседы — о том, какими словами, в какой форме сообщить ребенку о разводе. Чтобы избежать ошибок, необходимо придерживаться  некоторых простых, но важных правил.

Нужные слова

На что следует опираться старшим в беседе с детьми? Обратите внимание на три психологических “маяка”.

1. Ориентация на будущее. Лучше, если Вы немного отвлечетесь от грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения покажутся незначительными, а Ваши переживания и проблемы — просто пустяками.. Думайте и говорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет.

2. Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что Вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему — как много проходит мимо нас, оттого что мы не умеем читать знаков, которые дает жизнь! Поэтому усиливайте лучшее и ослабляйте худшее — это полезное правило не только для серьезного разговора с ребенком!

Читайте так же:  Возможно ли наладить отношения с мужем после измены?

3. Отношение к разводу как преходящему событию. Как бы Вы это ни переживали и не ощущали сами, Ваш родительский долг — уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности — о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах, которые наполняют жизнь и в течение некоторого времени позволят Вашей семье подержаться “на плаву”.

А теперь — несколько конкретных пожеланий.

Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что Ваша жизнь сложилась именно так.

С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами больше не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа — приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности (“разлюбил, изменил, оказался подлецом”). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или по крайней мере принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы — мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к Вам будет утеряно. Если в Вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам — это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем  не останется вне семейных изменений.

В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована Ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. “Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!” — основная нить Вашего обсуждения.

В какой обстановке говорить? Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы Вы были взаимно рады этому общению.

Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало Вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы Вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности, и посторонние Вам не мешали.

Возможно, у ребенка возникнет острая реакция — слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.

Время разговора. У Вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговора. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен  быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы “роковой” разговор не имел еще больших отрицательных последствий.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

О чем говорить, а о чем — умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего Вашего мужа — о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса ”Почему?” не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими как они есть.

Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в Вашей дальнейшей жизни.

Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

  • Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
  • Нельзя обвинять в происходящем других родственников (“Вот результаты действий твоей любимой бабушки…”).
  • Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось (“Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне…”).

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать — как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между Вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в Вашем доме. Для того чтобы более успешно провести этот трудный, но необходимый разговор, сделайте следующее

Психологическое упражнение

Представьте, что прошло уже 3 года после того как Вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее (сколько им будет через 3 года?). И вот к Вам сегодняшней, нынешней  приходит та, которой Вы станете через 3 года — это уже не Вы, а как бы Ваша близкая подруга. Конечно, Вам есть что сказать друг другу, есть о чем спросить. Поговорите со своим будущим. Узнайте у своей подруги-двойника, как сложилась Ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования Вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях — об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли Вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года Вы вновь будете замужней женщиной? У Вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите ли Вы отношения с бывшим мужем? Как Вам это удалось? Спросите поподробнее, какие Ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие — ошибочными.

Читайте так же:  Как влияет стресс на месячные?

Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.

Не лучше ли промолчать?

Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал папа в командировку, — и все тут. А еще “лучше” — умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и нет повода о нем говорить.

Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же  случае все равно остается риск, что “скелет в шкафу” обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о том, что, за исключением самых “роковых” тайн, ребенку все о семье должно быть известно (так, даже тайну усыновления ребенка не всегда стоит хранить вечно). Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными “образцами для подражания”. Как знать, быть может, в будущем знание о грехе отца позволит Вашим детям легче пережить собственные семейные неудачи.

Итак, умолчание о важном — это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если Вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с Вами это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о Вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли Вы, на взгляд ребенка,  быть лучшей мамой?

9. Есть ли  возможность стать лучше у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что Вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, пусть это не будет похоже на отчет ребенка перед Вами.

Когда супруги расстаются, сложно не только им, но и детям. В этой ситуации взрослые должны контролировать свои эмоции, чтобы психологическое состояние было уравновешенным. А решение материальных и бытовых проблем часто усложняет ситуацию. Многие взрослые не знают, как сказать ребенку о разводе родителей.

Обязательно следует учитывать состояние детей. Родители и после развода несут за них ответственность. Рассказать об этом нужно мягко и деликатно. Дети должны чувствовать заботу и внимание, что позволит устранить напряжение в период этого процесса.

Разговор с детьми о разводе

Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка? 185

Желательно, чтобы оба родителя вместе поговорили с детьми о расставании. В этот момент надо забыть хотя бы на время отрицательное отношение друг к другу. Когда во время разговора оба родителя вместе, это показывает детям то, что даже после развода они будут проявлять заботу, как и прежде. Ребенок должен видеть о заинтересованности мамы и папы в своей жизни, ведь это дает уверенность на будущее.

Перед разговором необходимо обдумать свои слова. Сказать о разводе надо так, чтобы в речи отсутствовали противоречия и конфликты. Если есть затруднения в сообщении этого известия, то потребуется обращение к психологу.

[1]

Родителям надо поговорить предварительно, что во время общения с ребенком не будет обвинений в адрес друг друга. Никто не должен заманивать детей в свою сторону, ведь он любит маму и папу. Перед тем как про развод сказать ребенку, необходимо воспользоваться несложными советами:

  • Дети должны знать правду, поэтому им нужно рассказать о причинах развода, не раскрывая подробности;
  • Не следует скрывать, что в жизни будут перемены, но родители все равно будут участвовать в воспитании ребенка;
  • Необходимо объяснить, что расставание родителей никак не связано с поведением или учебой ребенка, поскольку он тоже может чувствовать свою вину;
  • При беседе не нужно использовать возмущенных жестов и невербальных знаков;
  • Во время разговора нужно быть эмоционально уравновешенным, поскольку слезы и депрессия негативно влияют на детей.

Если нет желания говорить о расставании вместе, то следует подумать, как благоприятнее это сделать. Возможно, побеседовать с ребенком лучше тому родителю, который может это делать. Если родители при бракоразводном процессе живут отдельно, то необходимо, чтобы дети были у мамы и у папы. Это необходимо для уверенности детей в будущем. Но если у ребенка нет желания быть у второго родителя, не следует его заставлять.

Время для беседы

Многие родители желают откладывать разговор с детьми. Можно придумать причины для оттягивания беседы. Только необходимо, чтобы эта информация была сказана родителями, чем другими людьми. Детям важно слышать это от них. Когда именно говорить об этом, зависит от возраста.

Сказать о расставании родителей старшим детям надо как можно раньше, поскольку они все равно будут догадываться о возможных переменах. Поэтому когда решение принято окончательно, следует продумать о будущей беседе. Если в семье есть и младшие дети, то старших нужно предупредить, чтобы они не говорили пока им о предстоящем событии.

Читайте так же:  Почему мужчины не понимают намеков. Как намекнуть мужчине?

Малышам не следует говорить о разводе, если еще не принято окончательное решение. Маленькие дети имеют другое восприятие времени, чем взрослые и подростки. Если сказать об этом заранее, то малыш может стать беспокойным из-за предстоящих изменений.

Все же беседу не нужно надолго откладывать. Необходимо объяснить, что скоро мама и папа будут жить раздельно. Это позволит им привыкнуть к факту, задать вопросы, пообщаться с родителями, что необходимо для подготовки к дальнейшим событиям.

Когда между детьми маленькая разница в возрасте, то сказать о разводе желательно им вместе. Это объясняется следующими причинами:
  • Возникнет сплоченность, которая служит успокоением и внутренней силой;
  • Когда о событии узнает каждый, то будет известно о чувствах братьев и сестер, что необходимо для моральной поддержки.
Говорить о расставании родителей детям по отдельности следует в том случае, если у них разница в возрасте, есть отличия в развитии и эмоциональном состоянии. Тогда получится сказать об этом так, чтобы не нанести никому травму.

Реакция детей

Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка? 165

Каждый разведенный родитель желает, чтобы расставание не болезненно сказалось на детях. Их реакция определяется возрастом, особенностями, эмоциональным состоянием. Необходимо быть готовым к любым последствия такой беседы.

Обычно, кода дети узнают о разводе, они становятся дальше от друзей. Может быть такое восприятие, что беда пришла именно в эту семью. Из-за этого появляется беспокойство о будущем. Но если мама и папа постоянно ссорились, злоупотребляли спиртными напитками, то расставание будет для них облегчением. Это станет благоприятным явлением, ведь многие отрицательные события в жизни не будут происходить.

Когда известие оказалось тяжелым, необходимо подбодрить ребенка. В этом случае поможет родительская ласка. Часто требуется больше внимания. Также необходимо привлечение родственников и прочих лиц, которые часто общались с детьми.

Дети чувствуют состояние родителей, поэтому могут вести себя также. У них может появиться злость, депрессия, уныние. Мамы и папы тоже испытывают много эмоций, даже если кажется, что все прошло. К примеру, возникает чувство вины из-за распада семьи, страдания детей. Важно контролировать эмоции и свое общее состояние.

Мамы и папы должны уметь слушать своих детей, то есть понимать их чувства и переживания. Благодаря такому поведению получится помочь ребенку рассказать о своих тревогах. Активное слушание позволяет понять состояние, чтобы легче было пережить этот этап. Также это нужно для укрепления доверия и любви между родителями и детьми.

Ответы на вопросы

Когда о расставании родителей сказано, дети должны задать свои вопросы. Обычно они спрашивают об изменениях, которые возникнуть в связи с этим обстоятельством. Вопросы могут быть в зависимости от возраста. Они будут спрашивать о своем проживании, возможности общения с обоими родителями, о финансовых сложностях. На самом деле они могут спросить о чем угодно. В любом случае нужно отвечать спокойно и честно. Если вопрос будет сложным, то следует сказать, что скоро на него найдется ответ. Также важно назвать срок, когда это произойдет.

Иногда бывает и так, что не возникает никаких вопросов. Это событие может быть неожиданностью, даже если в семье были ссоры. Требуется некоторое время для осознания известия. Дети могут делиться новостью с друзьями, узнавать у них ощущения и впечатления. Необходимо отвечать на все их вопросы, какие бы они ни были. Если ребенок ничего не задает, то следует поинтересоваться об этом.

Поведение детей

Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка? 125

Когда сказано о разводе родителей, необходимо понаблюдать за настроением и поведением детей. Также надо контролировать свое состояние, поскольку от этого зависит, будет ли ребенок уверенный или тревожный. Нужно соблюдать следующие советы психологов:

  • Не нужно скандалить при детях;
  • Не следует отрицательно говорить о втором супруге;
  • Нежелательно оповещать о своем недовольстве в супруге, когда дети находятся рядом;
  • Преувеличение о событиях может вызвать страх;
  • Детей не надо использовать для манипулирования супругом.

Когда родители не знают, как себя вести с детьми, то развод для них станет испытанием. Может возникнуть страх, что мама и папа не будут больше заботиться о них. Поэтому важно показать словами и поступками, что родители всегда придут на помощь и будут общаться. К примеру, если было дано какое-то обещание, то следует его обязательно выполнить.

Мама и папа должны уделять достаточно времени детям. Если этого не делать, то у них в дальнейшем могут возникнуть сложности в школе, проблемы с законом. А это ведет к появлению крупных затрат на консультации специалистов, оплату услуг репетиторов.

Даже если дети сталкивались с такой ситуацией, не следует считать, что им будет легко пережить трудности. Развод во второй раз тоже вызывает негативные эмоции. Следует учитывать, что подростки более болезненно реагируют на распад семьи.

Родителям надо больше времени проводить с детьми. Важно чаще вместе организовывать отдых, посещать мероприятия. Необходимо контролировать поведение, эмоции. Совместно проведенное время позволяет понять внутренний мир детей.

У ребенка может быть страх по причине неизвестности и неуверенности. Он может винить в произошедшем родителей. Также наблюдается ревность к другим детям. Если понимать внутреннее состояние маленького человечка, то получится вовремя устранить или не допустить многие проблемы.

Хоть на первый взгляд может показаться, что у детей все нормально, не следует все пускать на самотек. Между сверстниками по подобным вопросам могут возникать конфликты. Если появляются какие-то изменения в поведении, то необходимо сразу приниматься за восстановление эмоционального состояния.

В кризисный момент взрослые видят только себя, собственные проблемы и забывают о чувствах вынужденных наблюдателей, находящихся в эпицентре событий. Речь идет о детях, причем неважно какого возраста – негативные воспоминания остаются даже у младенцев на уровне подсознания. У любого ребенка ощущение безопасности ассоциируется с папой и мамой, а из-за разрушения семьи оно теряется. Так как же избежать этого и правильно подготовить третью сторону к разводу?

Не нужно кидаться фразами сгоряча

Не торопитесь объяснять детям происходящие события – вы можете в сердцах высказать такое, о чем потом пожелаете. Вам нужно договориться со вторым родителем, что именно вы скажете, чтобы версии не различались. Вполне вероятно, ваши взгляды на происходящее не похожи, и каждый будет винить кого угодно, кроме себя. Лучше, если о разводе сообщит инициатор – это вполне справедливо, ведь ответственность должна лежать на принимающем решение.

Конкурирующие точки зрения здесь неуместны. Ну а если ваш партнер уже успел наговорить ребенку лишнего, не заявляйте категорично о его неправоте, а постарайтесь максимально понятно изложить свою правду и потом объясните, что одну и ту же ситуацию люди видят по-разному. Иначе дети, особенно подростки, будут месяцами и даже годами выяснять, кто же все-таки прав, а кто виноват.

Читайте так же:  Бессонница на фоне стресса: как восстановить сон?

Будьте осторожны при разговорах о будущем

Подбирайте верные слова, чтобы объяснить происходящее. Особенно нужно опасаться таких фраз:

  • «у нас будет неполная семья» – звучит как «неполноценная»;
  • «нашей семьи больше не будет» – это все-таки неправда и звучит губительно.

Как выразить свою мысль, решайте сами, только постарайтесь перевести все на детский язык так, чтобы звучало обнадеживающе.

Держите себя в руках

Не нужно поливать грязью уходящего или ругать себя – такое поведение скажется на ребенке не лучшим образом. Дети одинаково переживают за обоих родителей, и им обидно слышать плохое о ком-то из них. Важно, чтобы развод не затмевал те счастливые дни, которые когда-то были в семье – не нужно обесценивать прошлое, ведь из-за этого и будущее видится в серых тонах.

Не отвергайте эмоции ребенка

У заложника событий остается только одна форма протеста – эмоции. Они начинают бить через край, искать выход, причем не всегда словесный. Не давите на детей, заставляя их замолчать, а лучше успокойте сами. Правда, существует еще один вариант развития событий, когда чувства застывают. Такая реакция на критическую сложность происходящего тоже допустима и требует терпеливого участия со стороны взрослых. Ведь сам факт разрушения семьи не так страшен, как его последствия.

Учитывайте детскую психологию

У ребенка существует два варианта понимания происходящего:

  • он сам хочет, чтобы родители поскорее развелись, когда в доме постоянные крики, слезы и каждый день становится кошмарным (причем ребенок при этом может одинаково сильно любить обоих взрослых);
  • он (обычно дошкольник) считает, что взрослые сошли с ума, особенно если их отношения похожи на холодный игнор, то есть все происходит довольно культурно, без драм и скандалов (его целью станут протесты и попытки помешать супругам сделать последний шаг).

Не тяните время

Чем меньше дети, тем быстрее нужно сообщить им о решении. Иначе они изведут вас своими расспросами и вымотаются сами, пребывая в постоянном стрессе и непонимании. Только учитывайте, что тот период, когда ребенок уже в курсе распада семьи, но день «икс» еще не настал, может быть одним из самых нервных.

Позаботьтесь, чтобы вы первыми сообщили ребенку новость

Будет лучше, если он узнает обо всем из родительских уст. Так что не вмешивайте сюда посторонних людей, пусть даже самых благонастроенных. Конечно, иногда хочется переложить груз ответственности на чужие плечи, предложив другим исполнить вашу роль (например, близким родственникам, друзьям семьи) или подарив недоброжелателям возможность словно невзначай раскрыть ребенку страшный секрет. Тот момент, когда сообщают о разводе, запоминается на всю жизнь. Поэтому постарайтесь подать информацию именно так, как вам хотелось бы.

Не оставляйте ничего без ответов

Расскажите все за один раз и предоставьте подростку инструкцию, как нужно отвечать на неприятные вопросы в школе, чтобы он не стал объектом для насмешек. Такая щекотливая тема может оказаться непонятной для его сверстников, если он сам не будет знать правильного объяснения происходящего.

Не вынуждайте детей принимать чью-то сторону

Нельзя негативно отзываться о том родителе, который уходит из семьи. Ведите себя с достоинством, не настраивайте малыша с еще неокрепшей психикой против родного ему человека. Это очень сложно, особенно если вы ослеплены обидой, но придется сдерживаться.

Выберите правильный момент, чтобы сообщить о разводе

Если вы очень экспрессивная семейная пара, не исключено, что вы по 10 раз на дню можете сходиться и расходиться, громко хлопая дверьми и заявляя на весь дом: «Мы расстаемся!». Не нужно травмировать детей таким поведением. Лучше взвесьте за и против, обдумайте, испробуйте возможные способы сохранить брак, а уже потом делайте окончательные выводы.

Еще один совет: не огорошивайте ребенка неприятной новостью, если у него в ближайшем времени намечаются какие-то важные события. Например, экзамены, соревнования или что-то вроде этого. Он впадет в депрессию и наверняка в ответственный момент не сможет выложиться на полную силу.

Воспользуйтесь помощью детского психолога

Иногда такая поддержка со стороны необходима, особенно если вы уже сообщили о разводе, но не знаете, что делать с агрессивной реакцией. Если вовремя не позаботиться о данной проблеме и не прибегнуть к профессиональной консультации, ситуация может тяжело сказаться на будущем. Не обязательно тащить на прием ребенка – сходите сами и получите ценные квалифицированные советы.

Не изменяйте своего отношения

Главная ошибка взрослых – это одна из двух схем поведения:

  • зацикливаются на проблеме и собственном трудном состоянии, из-за чего дети не получают былого внимания;
  • страдают гиперопекой, чего раньше никогда не делали.

Ни то, ни другое не приемлемо. Ваша цель – создать такую атмосферу, которая демонстрировала бы, что ничего не поменялось. Следовательно, ребенок должен общаться с обоими родителями, как и в прежние времена.

Дайте понять детям, что они нужны

Тот, кто покидает семью, обязан объяснить, что он уходит из дома, а не от самого ребенка, поэтому всегда готов прийти на помощь. Супругам важно сохранять дружеские отношения или хотя бы более-менее нормальные.

Не принуждайте детей быть «связными»

Не нужно вести холодную молчаливую войну и просить ребенка передать второму родителю ваши слова, особенно если вы все вместе находитесь в одной комнате. Это неприятно, давит на психику и изматывает нервы.

Объясните, что иметь разведенных родителей не стыдно

У детей не должны развиться комплексы на этой почве, иначе они будут всегда винить себя в распаде семьи, чувствовать непомерный психологический груз, выслушивать насмешки сверстников и думать, будто заслужили их.
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. 10 целей, которые преследует женщина, вступая в брак. — М.: Харвест, АСТ, 2005. — 524 c.
  2. Свияш, А.Г. Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться / А.Г. Свияш. — М.: АСТ, 2015. — 203 c.
Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка?
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here