Любить и не страдать: насколько это возможно?

Предлагаем статью на тему: "Любить и не страдать: насколько это возможно?". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Нам с детства рассказывают, что любовь – это как победа на Олимпийских играх, к которой надо идти годами, ломать себя и страдать, страдать, страдать. В отличие от влюбленности любовь никогда не падает просто как снег на голову в духе «полюбила, и все тут», а требует прохождения неких испытаний – тут вам и огонь, и вода, и медные трубы, и снова сопутствующие этому нелегкому квесту страдания. Душевная боль, слезы, дискомфорт, бессонные ночи – все это в любви романтизируется и превращается в драматичные томления пораженного стрелой Амура сердца, это новая-старая норма в любви, и по-другому нельзя, потому что высоких чувств не бывает без страданий. Почему же мы так настойчиво привыкли быть несчастными в любви и можно ли научиться любить, не страдая?

Мы все время усложняем любовь

Любовь – это химия, говорят нам женские журналы, подкрепляя это картинкой какой-нибудь заграничной сладкой парочки с серфом под пальмой. Любовь – это подарок судьбы, один случай из сотни, говорит нам мама в школе, параллельно «на скорую руку» объясняя, чем хорошие мальчики отличаются от плохих. Любовь – это чувства до гроба, до которых нужно дорасти, говорит соседка и прилагает еще список черт характера «правильной» девушки, которая «достойна» этих чувств. Никто, черт побери, точно не может описать, что же такое любовь, но все, вне зависимости от возраста, имеют дурацкую привычку закатывать глаза, как в постановке Шекспира в театре, и произносить это слово не иначе как «любо-о-о-о-о-овь». По всем правилам этой драмы нельзя полюбить просто так, как нарезать винегрет из готовых продуктов, нужно искать в ваших чувствах какой-то потаенный полумагический смысл, божественное провидение или бог знает что еще, чтобы получилась головоломка покруче детективных сценариев Агаты Кристи.

Мы называем любовью то, что ей не является

Например, воплощенный инстинкт размножения или капиталистические ценности. Он женился на ней, как только она забеременела, – это любовь. Они вместе строят загородный дом – это точно любовь. Он «погулял» и вернулся в семью ради детей – это значит, у них все-таки любовь и ничто не встанет у нее на пути. Она ухаживала за ним, больным, до самой смерти – вот что такое настоящая любовь. Любовь как будто бы всегда предполагает какой-то трудный опыт, пройденный вместе. Парадоксально, что взятый отдельно от парадигмы любви, этот самый опыт является совершенно не сентиментальным (например, покупка стройматериалов для дома, переживание измены или уход за лежачим больным), но любовь словно окрашивает его в приятный оттенок и делает не таким уж кошмарным. Мы как будто бы обманываемся любовью, чтобы нам легче было переживать бытовые неурядицы, потому что так обычная грустная жизнь с ее головными болями кажется не просто прозябанием, а ежедневной борьбой ради высокого чувства. Именно поэтому всем так не нравится признавать, что любовь может случиться у молодых – нет, они этого не достойны, у них все слишком хорошо в жизни для этого, чтобы им «прописали» любовь в качестве жизненного «антидепрессанта».

Читайте так же:  Ошибки в начале отношений с мужчиной

Мы делаем любовь смыслом жизни

Да-да, при этом (см. выше) слабо представляя, что же это на самом деле такое. Правильно, потому что если сделать смыслом жизни, например, организацию центра помощи старикам-инвалидам, то путь к цели может показаться до унылого расчетливым: собрать средства, навести контакты в однородных организациях, рассчитать бюджет в расчете на количество нуждающихся и т. п. Куда проще мечтать о том, что смутно представляешь себе и что теоретически (опять же если верить некоторым соседкам и бабулям на лавочке) может просто свалиться на тебя с неба. И вот только-только свалилось что-то похожее по описаниям на любовь, мы сразу уповаем на поэтичную формулировку «сильное и всепоглощающее чувство» и без особых раздумий, без пристального анализа объекта любви просто берем и «всепоглощаемся». Что в принципе во многих случаях равносильно процессу самоуничтожения: все откладывается на второй план, и только ОН стоит перед глазами, именно ОН является источником всех эмоций, положительных и отрицательных, ради НЕГО вы просыпаетесь и ради НЕГО готовы если не убить, то уж точно за волосы оттаскать (и хорошенько обматерить в WhatsApp) соперницу. Мы зацикливаемся на любви, «пропадая» с головой в отношениях, а потом, когда история подходит к концу, переживаем, как будто это апокалипсис, не меньше.

Мы уверены, что к любви нельзя прийти такими, какие мы есть

Нам говорят, что нельзя просто взять и полюбить на ровном месте, в любом возрасте и вдобавок человека, не соответствующего маминым идеалам мужественности. Нельзя любить здесь и сейчас, потому что «настоящая любовь приходит с опытом», «любви без брака не бывает», «любить – значит жертвовать и прощать» и все такое. К сожалению, мы живем в обществе, где и книги, и фильмы, и даже школьное образование навязывают нам чересчур трагические представления о любви. Если в литературной классике гибнут от яда или под трамваем от любви, то как можно простое человеческое счастье с партнером на диване под пледом и с какао называть любовью? Все-таки страдать – это наша национальная русская забава, как парилка с вениками и горящее чучело на Масленицу, и понять, что можно просто так ни с того ни с сего предельно наслаждаться жизнью вместе, – это какой-то совсем не сказочный сюжет.

Как научиться любить

Любовь без привязанности — это вовсе не слабая связь с любимым человеком. Просто когда речь заходит о привязанности, ее легко спутать с другим термином.

Это совсем не та необходимая привязанность в отношениях «мать-ребенок», которые строятся на безусловной и интимной связи между ними, способствующей нормальному росту и развитию ребенка.

Когда мы говорим об отношениях в паре, слово «привязанность» предполагает некую зависимость, а она, как известно, приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

И такое обезличивание, которое порой происходит в отношениях с любимым человеком, не является здоровым, боле того, не поддается какой-либо логике.

Рано или поздно появится разочарование, шантаж, эмоциональный вакуум и, как следствие, боль.

Читайте так же:  Двойная жизнь: муж и любовник

Мы предлагаем вам немного поразмышлять над 5 способами научиться любить без привязанности, построить прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие обе стороны.

1.Не будьте «эмоциональным пристрастием»: скажите «нет» привязанностям, которые приносят боль

Привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических и в то же время сложных психологических и эмоциональных процессов.

  • Есть люди, которым, прежде всего, нужно чувствовать себя любимыми. Такова их потребность, но они легко путают любовь с тотальным контролем, а страсть с ревностью.
  • Нужно понимать, что тот, кто действительно любит, самоотвержен, он не жалеет потраченного времени и сил на то, чтобы подарить счастье.
  • Любовь не причиняет боли. Любовь должна приносить радость и гармонию, способствовать взаимности и личностному росту партнеров.
  • Для эмоционально зависимых людей любовь — это как наркотик. Их не волнуют побочные эффекты, боль или медленный процесс саморазрушения.
  • Лучше, конечно, не доходить до этих крайностей. Поймите, что любая зависимость, к кому-то или чему-то, обезличивает нас, мы перестаем быть самими собой и, по сути, превращаемся в марионеток.

2. Отсутствие привязанности — это не безразличие, это зрелая любовь

Елене 28 лет, уже 3 года она встречается с Рафаэлем. За это время ее жизнь сильно изменилась, она перестала проводить время со своими подругами и друзьями, а все ее профессиональные проекты застыли на месте.

  • Она говорит, что теперь ее единственная потребность и забота — это сделать счастливым Рафаэля. Хотя и признается, что иногда ей не хватает встреч с друзьями и работы (она журналист).
  • Елена периодически спрашивает себя, все ли она правильно делает. Она знает, что любит своего партнера, но при этом чувствует, что это все больше ее угнетает. Ей буквально не хватает воздуха.
  • И то, что Елене нужно сделать в этом случае, это не бросить Рафаэля, а освободиться от этой эмоциональной зависимости и научиться любить зрело.
  • Ведь любить кого-то не означает забывать про себя. Если «бросить все» ради любимого человека, рано или поздно это обязательно приведет к разочарованию.
  • А потому нужно научиться правильно расставлять приоритеты, и говорить «я люблю себя» и «я люблю тебя».

3. Любовь имеет предел, и он называется «чувство собственного достоинства»

Да, любовь имеет границы, пределы и непреодолимые преграды. И если знать о них в самом начале отношений, то это поможет избежать ненужных страданий.[1]

  • Главным барьером является самооценка.
  • Если нас принижают, высмеивают или заставляют чувствовать себя слабыми, то это не любовь.
  • Если оскорбляют наши ценности и не уважают их, то это нездоровые отношения.

Чувство собственного достоинства не делает скидок никому. Это основа нашего личностного роста, и никто не может и не должен это нарушить.

4. Осторожнее с эгоцентричной и «детской» любовью

Есть люди, которые воспринимают отношения как источник «питания», они нужны им, чтобы заполнять пустоту, спасать от одиночества. Они как дети, которые постоянно нуждаются в любви и при этом сами не способны вернуть это чувство.

Здоровые и счастливые отношения партнеров подобны танцу, где дают и дарят, где говорят и слушают, смеются и заставляют смеяться, учитывают все мелочи, заботятся и получают заботу.

Незрелые люди делают свои личные потребности совместными, свой личный эмоциональный голод они стараются превратить во вселенский.

Читайте так же:  Как познакомиться с мужчиной?

5. Станьте тем человеком, которого хотите встретить

Когда человек строит свои отношения на привязанности и зависимости, очень часто его образ мыслей можно определить фразой «я не справлюсь в одиночку: без него/нее я никто».

Но такие крайности формируют «бездну», куда рано или поздно этот человек обязательно упадет. Эта бездна — состояние глубокой депрессии.

Важно стараться избегать такого рода эмоциональных привязанностей и начинать «обратный» путь.

Вместо того, чтобы искать идеального партнера, лучше позаботиться о том, чтобы самим стать таким человеком:

  • Тем, кто любит, в первую очередь, себя.
  • Тем, кто не боится одиночества.

Заполните свои пустоты сами, станьте целостной личностью, эмоционально сильной и счастливой. Радуйтесь, мечтайте и двигайтесь вперед…

Эти «компоненты» подарят энергию не только вам, но и вашему любимому человеку, и тогда вы вместе сможете создать гармоничное совместное будущее.

По материалам — econet.ru

Лучший ответ

    1. Вишня-шня (26) 6 (9164)33083 7 лет  

      Нет….. ))) Любовь это не только радостные и приятные эмоции.. А так же сложности, преграды, переживания и боль!!!!

    Ответы

      1. Pulkheria 7 (27877)351219 7 лет  

        возможно
        если не будешь желать обьект своей любви

        1. Kristine_ 5 (2737)719 7 лет  

          нет

          1. klass11 4 (1470)515 7 лет  

            sama 4asto zadalvala sebje etot vopros…nikak ne mogla najti na nego otvet…~~~ prowlo vremja i ponjala…4to ljubovj i stradanija oo4enj tesno stojat…i kak uzhe skazali…ljubovj ne toljko radosnije emocii no i stradanije..a tojestj..prezevanija za ljubmogo…maljenjkije betovije ssori.. a tak dalee…tak 4to ljubitj i ne stradatj po4ti ne vozhmozhno..!!)))

          • Зачем любить, зачем страдать?Разве это кому-то нужно?
            Видео (кликните для воспроизведения).

            Мнеее! Дайте, млять, мне любовь! Кому не надо, возьму всю! аааа! :))

          • Зачем любить? Зачем страдать?

            •  Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.
            МЕЛИХАН Константин Семенович
            [2]

          • Зачем любить, зачем страдать?…

            чтобы было!

          • Зачем любить?Зачем страдать?

            в кровати ничего не меняеться,один сюжет,в отношениях же всегда всё по разному.в кровати доверительные отношения не строят.

          • Зачем любить,зачем страдать?

            женщины любят козлов, поэтому они и дуры, а мужики не могут определиться среди дур, поэтому они и козлы!

            но всёравно друг без друга они не могут!

          • Зачем любить? Зачем страдать?

            а жить зачем??смысла жизни тоже ещё не нашли…но живут же…а зачем убивать..а зачем есть,спать,пить….время прийдёт,поймёшь..

          • Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут….

            СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь

          • Зачем любить? зачем страдать? ведь всем в конце концов на друг друга наплевать?

            мдаа….смотрите не заплюйте друг друга…ненависть вас сожрёт в конце концов…идите в монастырь тогда:)

          • Как научиться не страдать любя?

            Научись летать …. любя! Неописуемое чувство …….

          • любите страдать хренью?

            нет…я люблю ей наслаждаться

          Любовь, вероятно, самое прекрасное чувство, и люди, никогда её не испытавшие, считают себя обделенными. Влюбленный человек ощущает себя настолько энергетически заряженным, что готов в прямом смысле оторваться от земли. Этот период длится не так уж долго. Но некоторые и его умудряются отравить. Из-за чего же мы страдаем, когда любим? И можно ли пройти «розовый период», не хватаясь поминутно за черные очки?

          Цель и средства

          Есть такой анекдот. Мать говорит взрослой дочери: «Вот выйдешь замуж, поймешь, что такое счастье». — «Да?» — «Да, поймешь, но будет поздно».

          Читайте так же:  Любовь по интернету: возможно ли?!

          Как бы мужчина ни ухаживал, как бы ни старался сделать жизнь любимой интересной и приятной, есть дамы, которые всегда недовольны: «А чему радоваться-то? Вот сделает предложение, тогда и будет хорошо». Причем страдать она начинает буквально через неделю-другую после знакомства. Одна моя приятельница уже на первом свидании спросила молодого человека: «А вы жениться собираетесь?» Нетрудно себе представить реакцию этого мужчины…

          Сильный пол не только боится печати в паспорте, многие его представители ещё втайне считают, что женщина обладает некими мистическими свойствами: окрутит, заболтает, не успеешь оглянуться, как уже окольцован. Поэтому, едва почувствовав подталкивание в сторону загса, мужчина быстро-быстро исчезает.

          Что делать? Относиться к роману не как к «последнему шансу», а как к легкому приключению. Быть счастливой уже сегодня, а не тогда, когда прозвучит марш Мендельсона. Позвольте событиям развиваться естественным путем, плывите по течению — оно скорее приведет вас к заветной цели, чем отчаянное барахтанье.

          «Ты — мой наркотик!»

          Любовь — настолько сильное чувство, что по сравнению с ним все кажется пресным и неинтересным. И некоторые женщины зависают на этом состоянии надолго: на работе считают минуты до окончания дня, забрасывают увлечения, перестают встречаться с друзьями. ОН становится единственным источником эмоций — и положительных, и отрицательных. Не звонит — паника; позвонил — бешеная радость; не может сегодня встретиться — слезы в подушку на весь вечер; назначил свидание — счастье до потери сознания. Женщина так подсаживается на эти всплески адреналина, что начинает искусственно создавать проблемы: придумывать соперниц, отыскивать признаки охлаждения отношений, воображать себе неминуемый конец любви. И все это лишь для того, чтобы, получив опровержение, вновь возрадоваться. Но это не только разрушает нервную систему, но и реально приближает расставание. Не каждому мужчине понравятся эти «качели».

          Что делать? Не зацикливаться на любви. Продолжать получать удовольствие и от той части жизни, которая не связана с возлюбленным. А если вы не очень хорошо умеете наслаждаться каждым днем, то сейчас самое время учиться этому. Под «наркозом» любви это сделать гораздо легче. Чтобы справиться с зависимостью от любимого человека, надо поработать со своим страхом потерять его и научиться доверять жизни.

          «Стань таким…»

          Вы твердо знаете, каким должен быть ваш любимый. И первое время человек, с которым вы встречаетесь, прекрасно соответствовал вашим представлениям. Но однажды царапнула какая-то деталь в его поведении, одежде: не бросился открывать дверцу, когда вы собрались выходить из его автомобиля; надел неподходящий галстук…

          Дальше — больше: вы замечаете в нём все новые недостатки. Реакция на них зависит от вашей активности: либо вы продолжаете собирать компромат на любимого, с каждым разом убеждаясь, что этот человек — совсем не тот, кто вам нужен, либо начинаете эти недостатки в нём исправлять. И тот и другой путь ведет к плохому настроению, а потом и к потере любимого.

          Что делать? Признать, что идеала нет. С теми или иными недостатками вам все равно придется считаться. Вопрос только в том, приемлемы ли для вас эти отрицательные черты вашего любимого? Некоторые женщины, например, ни в коей мере не переносят мужскую прижимистость. А другие на это смотрят снисходительно. Может, для семейной жизни и неплохо, если муж в каждой ситуации будет выбирать вариант «дешево и сердито»?

          Читайте так же:  Почему мужчины не хотят жениться? Какие отговорки они придумывают?

          Чтобы не отравлять себе общение с любимым человеком, вместо недостатков отмечайте его достоинства.

          А высший пилотаж — это научиться восхищаться тем, что поначалу казалось вам отрицательными чертами. Одна дама, например, говорила: «Я в восторге от того, как лысина моего друга блестит на солнце!»

          Ревность — не порок?

          Ревность представляется глубоким, возвышенным, очень драматичным чувством. Некоторые считают её даже мерилом любви. На самом деле ревность складывается из таких негативных составляющих, как обида, зависть, страх. Какая уж тут радость от любви, если вас раздирают столь тяжелые чувства! Кроме того, на ревность можно «подсесть» так же, как и на любовь, раскачиваясь между отчаянием: «у него есть другая» и радостью: «кажется, на этот раз я ошиблась».

          Что делать? Если поведение вашего друга обижает вас, открыто поговорите с ним об этом. Если же ваша ревность не имеет под собой никаких фактических оснований, то, возможно, это ваши проблемы. И в этом случае, когда волна сомнений накатит на вас, повторяйте про себя аффирмацию: «Я доверяю жизни и любимому человеку. Я даю ему полную свободу, я знаю, если он меня выбрал, значит, я для него — лучшая».

          Под гнетом прошлого

          Когда встречаешь наконец любимого человека, хочется рассказать ему о себе все-все! О том, как обманул «бывший», как тяжело жить одной, какое у вас хрупкое здоровье. Но вместо сочувствия вы видите, как он прячет глаза и отчаянно ищет возможность сменить тему. Мужчины не понимают, что нам важно выговориться, ощутить, что наши чувства разделяют. Слушая исповедь «женщины с трудной судьбой», он напряженно думает: «Чего она ждет от меня? Чем я могу ей помочь?» А поскольку уже ничего нельзя поделать, он испытывает чувство неловкости. И первое свидание становится последним.

          Что делать? Расслабиться и получать удовольствие. Быть приветливой, спокойной, позитивной и легкой. Дурные воспоминания могут только испортить настроение, отравить впечатление от любовных отношений. Потом при случае вы, может, и расскажете вашему любимому, как вам было плохо без него. А пока просто радуйтесь тому, что он рядом!

          Видео (кликните для воспроизведения).

          Источники:

          1. Джил, Зарин Секреты еврейской матери / Зарин Джил. — М.: Карьера Пресс, 2013. — 174 c.
          2. Э. Кей Любовь и брак. Эволюция любви / Э. Кей. — Москва: Гостехиздат, 2015. — 715 c.
          3. Чернобров, Вадим Формула любви / Вадим Чернобров , Екатерина Головина. — М.: Поколение, 2017. — 416 c.
          Любить и не страдать: насколько это возможно?
          Оценка 5 проголосовавших: 1

          ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

          Please enter your comment!
          Please enter your name here