Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы?

Предлагаем статью на тему: "Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы?". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного характера. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, является урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий, каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке: 1) пьянство и алкоголизм одного из супругов; 2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания; 3) измена и подозрение в измене; 4) частые ссоры; 5) появление другой семьи; 6) утрата чувства любви; 7) физическая несовместимость; 8) ревность; 9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников; 10) болезнь одного из супругов; 11) фиктивное заключения брака; 12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям; 13) вынужденная разлука супругов; 14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют: 1) беспробудным пьянством мужа; 2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи; 3) «несходством характеров». Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями. Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием Брак».

Свое видение проблемы патологии современного брака он основывает неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда — неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Таким образом, причины разводов, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены следующими обстоятельствами: появление новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

  1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.

  2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.

  3. Иногда причиной развода бывают трения между двумя семьями, откуда вышли муж и жена. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

  4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

  5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу. Как показали исследования отечественных и зарубежных семьеведов, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство.

Все это становится известным, когда семья уже распалась. А до этого ни у супругов, ни у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Тем более, что в момент бракоразводного процесса ни один из супругов не успевает серьезно задуматься о возможных последствиях распада семейного союза как для них, так и для детей.

Первая стадия романтических ухаживаний и сильнейшей влюблённости уже позади. «Конфетно-букетный» период закончился, а отношения уже окрепли настолько, что получилась крепкая семейная пара.

Но всё равно стабильная крепкая пара спустя время с треском распалась, несмотря на взаимную любовь и уважение, царившие в ней. Почему? Какой убийца развалил очередную семью?

Ранее упоминалось о конфликтах в семье и предотвращении конфликтов, сегодня поговорим о конкретных причинах распада семей. Вооружившись этими знаниями, сможем исправить существующие проблемы и предотвратить новые.

Родственники и друзья

Окружающие, особенно родители, – любители давать советы и вмешиваться в быт. Такое ежедневное влияние – лютый враг отношений. Недаром в народе существует мнение, что более двух третей семей распадается по вине родни.

Что делать? Напрашивается только один вариант решения – быть мудрым и воспитанным. Стараться сохранять дружеские отношения с родными, кивать, благодарить за советы, но дальше… Это ваша семья, и вам её строить. Возьмите всё лучшее из опыта других и примените в своей семье.

Обиды

Как бы мы ни были вдохновлены чувством любви и желанием всё делать на благо другого, приходит момент, когда мы начинаем замечать, что чего-то недополучаем сами. Или нам не так ответили, или не так уделили внимание, а, может, и в самом деле серьёзно обидели своими действиями.

Читайте так же:  Как выйти замуж после 50 лет?

Наши взаимные обиды способны разрушить самый крепкий союз. Не держите в себе обиду. Говорите о ней честно и открыто. Лучше не сразу, не «с пылу с жару», но спокойно обсудите ситуацию, объяснив, что вам причинило боль.

Любящий вас человек с пониманием отнесётся к такой честности. Ваша искренность поможет ему исправиться, если он действительно причинил вам обиду. Делитесь чувствами, даже ваш муж или жена не умеет читать ваши мысли.

Раздражающие мелочи

Мы разные. Именно нашей разностью, разными способностями и умениями мы и дополняем друг друга. Мы воспитываемся в разных семьях, в ином круге людей общаемся и поэтому приобретаем разные привычки (как-то обувь не так стоит, одежда по-другому висит, зубная щётка не в стакане и др.).

Можно сказать себе: «Никто не совершенен. Это мелочи, и я люблю его таким, каков он есть». Вроде бы всё правильно. Но со временем всё это будет раздражать сильнее и сильнее и в конечном итоге убьёт отношения.

Медлить нельзя и пытаться смириться тоже нельзя. Надо озвучить проблему и вместе отработать её решение мирно, с любовью и уважением к привычкам своего спутника!

Секс и привычка

Прожив вместе довольно долгое время, исчезает новизна в отношениях, наступает привыкание друг к другу. Приходят стабильность и успокоенность. А секс уходит с повестки дня быстрее, чем пара успевает это понять.

Не давайте места такому привыканию! Чтобы поддерживать романтический огонь в отношениях, делайте друг другу сюрпризы, например, неожиданный подарок.

Гуляйте вместе чаще – кино, театр, просто по парку! Говорите друг с другом больше! Это будет открывать вам друг друга с новых и новых сторон. Душевная близость начнёт искать гармонии и в телесной связи – не забывайте об этом балансе!

Несовпадение целей

Тут уместно вспомнить про лебедя, рака и щуку из басни Крылова. Только итог другой: воз не останется «и ныне там» – он с грохотом слетит в пропасть непонимания и отчуждения. Не молчите!

Говорите, делитесь, обсуждайте и ищите компромисс. Вы одна семья, значит, и направление у вас должно быть выбрано одно. На самом деле основные цели в жизни друг друга и вашей семьи в общем было бы неплохо выяснить ещё до свадьбы. Далее небольшие разногласия решайте разговорами. Почему могло получиться так, что вы стремитесь к одному, а ваш муж (жена) – к другому?

Прошлое

Прошлое потому и называется прошлым, потому что оно ушло. Ошибки его, конечно же, стоит учитывать, но жить им не дай Бог никому. И не дай Бог сравнивать прошлых партнёров с настоящими. Надо идти вперёд и думать о будущем. Жизнь – это движение, и только вперёд.

Форсирование

Иметь всё и сразу, конечно же, хотят все. Но так не бывает. Нормальные отношения всегда развиваются естественно и спокойно. Не торопите события. Помните, что браки заключаются на небесах, и так говорят не зря.

Не ожидайте слишком многого от другого, будьте готовы работать над отношениями постоянно с пониманием нужд другого. То же касательно материального состояния семьи. Возможно, вы не будете иметь сразу всё, что хотели. Но вы можете помочь друг другу уверенно идти к этой цели, а не разбивать любую мотивацию другого своим разочарованием.

Измены

Это убийца семьи. Пережить такое сложно, и часто после этого семья разрушается, даже если супруги остаются вместе жить. Не каждой паре дано выжить после измены. Измена – это предательство. Это может быть не только физическая измена. Наши мысли и слова должны контролироваться и быть взвешенными.

Неготовность к семейной жизни

Все вышеперечисленные проблемы могли возникнуть на самом деле от одной – молодая пара не полностью представляла картину семейной жизни. Столкнувшись с трудностями, испугалась и дала заднюю.

Да, семейная жизнь не всегда красочная и воздушная, не всегда ваш супруг первый идёт навстречу, не все ожидания осуществились. Но это не повод разрушать отношения, а лишь сигнал к тому, что нужно их пересмотреть и начать учиться строить! Да, любовь – это ежедневный труд на благо другого человека. Готовы ли вы первым дарить эту любовь, несмотря ни на что?

Иногда будет сложно, но семейное счастье того стоит, ведь вы вдвоём! Никогда не упускайте ценность искреннего общения. С любовью делитесь всеми своими переживаниями насчёт отношений. Поддерживайте друг друга, оправдывайте его (её) перед собой и другими! Хвалите, а не ругайте друг друга – за еду, чистое бельё, за любую работу в доме, какой бы мелкой она ни казалась, и ещё за кучу разных вещей – благодарите! Обнимайте друг друга! Восхищайтесь друг другом!

Совет всем да любовь! В ваших руках счастье вашей семьи!

Будем рады помочь Вам, если возникли какие-то вопросы. Комментарии и форма обратной связи открыты для Вас.

Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 37

Каждому, кто влюблен, кажется, что это чувство должно привести его к замечательному и прекрасному продолжению. Будущие молодожены редко задают себе вопрос «зачем мы женимся?» Есть достаточная для многих причина – «потому что мы любим друг друга».

Воображение рисует картины счастья: он и она вместе нянчат первенца, строят общий дом, радостно едут в отпуск, дарят друг другу подарки, осыпают комплиментами, ласками, в семье мир и достаток. Это, казалось бы, и есть ответ на вопрос «зачем мы женимся?».

Но почему-то три четверти браков (если говорить о России) заканчиваются разводами. Почему слово «любовь», которое так часто и интенсивно произносится в начале отношений, со временем обесценивается? Почему это чувство в большинстве случаев не ведет к крепким и продолжительным отношениям? Почему распадаются семьи?

Давайте посмотрим на то, что является залогом счастливой и спокойной семейной жизни. Разберем те основные пласты, которые важны для счастливого брака, и которые выступают либо как основные причины конфликтов в семье, либо наоборот – как точки единства партнеров. И попытаемся определить, есть ли у вашей пары общие цели, реальное будущее, и понять, зачем мы все-таки женимся.

Навигация по статье: «Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?»

  • Основные причины конфликтов в семье и точки общности
  • Мировоззрение и образ жизни
  • Представление о гендерных ролях
  • Представление о финансах
  • Культура секса
  • Общие представления о детях
  • Почему распадаются семьи и от чего на самом деле зависит жизнеспособность пары

Основные причины конфликтов в семье и точки общности

Мировоззрение и образ жизни

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 165

Конечно, вы – уже не подростки, которым важно смотреть одни и те же фильмы и слушать одну и ту же музыку. Музыку в браке можно слушать разную, и общее мировоззрение – совсем не общие восторги от эстетики фильмов или музыкальных шоу, не восхищение тем, что вы предпочитаете одну и ту же еду или умиляетесь на одних и тех же кошечек.

Мировоззрение – это представление об устройстве этого мира, опираясь на которое вы живете. Это ваши жизненные программы, принципы, сообразно которым вы поступаете. Это представления о добре и зле, если хотите, и о том, как человек может или не может поступать по отношению к другим.

Читайте так же:  Детский невроз: симптомы и лечение

Пока вашим организмом рулят гормоны и эйфория, сопровождающая процесс влюбленности, кажется, что «все преодолеется». Однако, это и есть самая распространенная иллюзия, мешающая в итоге построить длительные отношения.

Мировоззрение – слишком обширная штука, чтобы ее можно было так легко поменять. Оно складывается из слишком многих факторов: воспитания, образования, степени развития, того, во что вы верите или не верите, оно напрямую связано с границами вашего восприятия и сознания.

Конечно, некоторые вещи с течением жизни меняются. Но если вы не мыслите своей жизни вне Бога, а вашему потенциальному партнеру живется вполне неплохо без него – стоит задуматься. Потому что выводы об этой действительности, манера поступать, то, что вы будете говорить собственным детям – рискует очень отличаться. И неизбежно станет причиной конфликтов в семье.

Также посмотрите внимательно, как ваш потенциальный партнер живет? К чему стремится? Многие женщины думают, что мужчину можно «вдохновить» — и он изменит свои цели или обретет их, если таковых не было. Но если он вечера напролет лежит на диване, играет в компьютерные стрелялки, и у него нет даже хобби (а работа – «чтобы с голоду не умереть»), то с чего у него появится стремление измениться?

Для полного счастья ему не хватало только вас? Возможно, но для счастья ему не нужно меняться: он вполне может продолжать играть в те же стрелялки, отсиживать нудную и неинтересную работу, а на диване лежать уже с вами. Это для него и будет тем счастьем, которое он себе представлял. Если человек не привык никуда стремиться, то возможно, ему и так достаточно хорошо, и он может не понять, зачем ему куда-то рваться.

Многие мужчины думают, что из рьяной карьеристки или отчаянной путешественницы можно сделать домашнюю кошечку, которая печет пирожки и бесконечно наводит чистоту – стоит только дать понять, что вы готовы все это оплачивать.

Но почему-то после свадьбы и доказательств финансовой состоятельности такая женщина все равно не рвется осесть дома. Если ей интересно было жить так, как она жила – то зачем ей менять то, что было важно для нее? То, что давало ей силы, азарт, смыслы – почему она должна все это выбросить ради вас?

Зачем мы женимся? — В браке каждый хочет приобрести что-то новое и ценное, но совсем не готов выбрасывать все то, что для него было ценно или хотя бы привычно и безопасно в его собственной жизни. Можно считать это правильным или неправильным, однако, если ваш потенциальный партнер уже долго ведет определенный образ жизни – это явно не просто так.

В образ жизни входит и то, сколько времени человек привык проводить вне дома, как часто испытывает потребность видеться с друзьями, какие развлечения предпочитает, каким режимом живет, склонен ли к общению с природой, какая у него потребность в одиночестве и личном пространстве и т.д.

Все эти вещи, хоть и могут отчасти меняться, связаны с базовыми характеристиками личности: темпераментом, психотипом, степенью экстраверсии/интроверсии. Поэтому, если человеку нужно много одиночества и у него нет никакого конкретного мотива делать себя более общительным, – он не станет тратить силы на ненужную ему цель.

А меняться только ради того, что вы – человек компанейский? Не стоит переоценивать значение собственной личности. В конце концов, свет клином на партнере сходится только в период влюбленности, а в остальное время каждому, прежде всего, хочется быть собой и быть принятым таким, какой он есть. Разве вам, в свою очередь, хотелось бы, чтобы вас постоянно переделывали?

Почему распадаются семьи? – в первую очередь, из-за разности мировоззрений. О которой редко кто задумывается до того, как исчерпает себя последняя вспышка влюбленности.

Представление о гендерных ролях

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 44

Каждый из нас формирует свое представление о семье, отталкиваясь от родительской семьи. Да, нам может не все в ней нравиться, и многие представления формируются в духе «лишь бы не так, как было у родителей».

Однако то, что сложилось к моменту ваших попыток создать свою семью, уже довольно прочно, и пересматривать это кардинально стоит только тогда, когда вам это открыто наносит вред, например, вы убеждены, что побои – это выражение любви.

Если же вы считаете, что за финансы должен отвечать мужчина, а за домашнее хозяйство – женщина или считаете, что все можно делать поровну или даже наоборот – это ваше право, в этом нет ничего плохого. Нет никаких обязательных и правильных ролей в семье, есть те, которые комфортны обоим.

Вопрос в том, совпадают ли ваши позиции в своей основе. Если вы хотите «поровну», а ваш мужчина признает только традиционную модель семьи, причины конфликтов в вашей семье вполне могут начать вращаться вокруг этого.

Он будет доказывать вам, что мыть тарелки – это женская прерогатива, и когда вы будете ему доказывать, что вы тоже работаете, он будет говорить вам, что работать-то как раз он вас и не заставляет, а вот тарелки… Это может продолжаться до бесконечности. Потому что, несмотря на влюбленность, он хотел иметь одну семью, а вы – совершенно другую.

Влюбленность, увы или к счастью никак не поможет вам изменить в человеке то, на что он готов опираться всю жизнь. Почему-то влюбленность не лечит никого от собственных представлений о жизни, особенно если они достаточно осознаны. Она лишь временно создает способность обещать что угодно, включая коренное изменение личности.

[1]

Почему распадаются семьи? Потому что никто заранее не побеспокоился о совпадении моделей семьи и о выработке общей модели, если это вообще возможно. Меж тем, модель семьи – не досужая фантазия, ее не просто взять и переделать. Именно она позволяет нам быть не бесполыми существами, а мужчинами и женщинами в браке.

Не так просто взять и отказаться от части собственной идентичности. Еще один ответ на вопрос «зачем мы женимся?» — в гендерных ролях. Для того, чтобы быть мужчиной и женщиной, причем не только в сексе. И быть ими в соответствии со своими представлениями, а не исходя из чужих. Собой вообще невозможно быть иначе как сообразно своим представлениям.

Представление о финансах

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 20

Если вы (мужчина или женщина, не важно) нацелены на достаток и постоянное повышение его уровня, а ваш партнер склонен довольствоваться малым, то можно, конечно, считать, что это он от незнания того, как хорошо может быть в достатке и роскоши.

Однако, это далеко не всегда так. Я знаю немало людей, которые хотят довольствоваться малым. Ведь что такое финансовый рост и достаток? – это работа. Это ответственность. Это изрядное количество «головной боли», которую не замечаешь только в одном случае: когда это действительно нужно и обеспечивает важные потребности человека.

А есть ли у человека такие потребности, ради которых нужен был бы хороший достаток? Тоже не всегда. Не каждый должен хотеть уметь управлять яхтой. Не каждому нужно объездить полмира. Далеко не всем комфортно в огромной квартире. Кому-то не хочется водить машину и кому-то просто не нужно сильно больше денег, чем есть пока.

Читайте так же:  Как наладить отношения с бывшим мужем?
Видео (кликните для воспроизведения).

Иными словами, есть люди с высокими потребностями, со способностью сильно желать, и не менее упорно работать, а есть те, кто предпочтет иметь поменьше, но зато (и главное!) – поменьше напрягаться.

Можно, конечно, рассуждать в таком случае о заниженной самооценке или отсутствии веры в себя, но даже если это и так, то на психотерапию, которая поможет с этим разобраться, человека нужно будет мотивировать.

А чем его мотивировать, если он сам пока к этому не созрел и считает, что вам вдвоем будет неплохо и в шалаше? Опять «любовь» как единственный стимул к действию? Но беда в том, что «любовь» ваш партнер и так уже имеет, и чтобы получить ее, ему не нужно было ничего менять и тем более – проходить длительную психотерапию по поводу собственной самооценки.

А если вы хотите убедиться, что для него важнее – ну что ж, попробуйте поставить его перед выбором. И вполне вероятно, что, очнувшись от угара страстей, он выберет комфортный для него образ жизни. Во многих случаях «головная боль» от большого достатка и вытекающей из него ответственности вкупе с упорной работой может оказаться для него более страшной угрозой, чем потеря отношений.

[2]

Не потому что вы ему совсем перестали быть важны, а потому что страсти и высокие эмоции мы испытываем не каждый день, а вот живем – каждый. И от образа жизни, соответствия его внутренним потребностям и свойствам личности зависит наша удовлетворенность или неудовлетворенность каждым днем этой жизни.

Почему распадаются семьи? – потому что порой невозможно заставить человека хотеть больше или меньше, чем он готов хотеть сейчас. И причины конфликтов в вашей семье могут вырастать из разности ваших потребностей. А на перестройку потребностей порой уходят годы, и это стоит помнить, даже если вы оба готовы меняться ради партнера.

Культура секса

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 73

Обычно с этим в начале влюбленности проблем практически нет.
И действительно, влюбленность, собственно – нечто вроде необходимого условия размножения, заложенного в нас на уровне генов. У животных это чистый инстинкт, а у людей – инстинкт, сопровождаемый некоторыми духовными эффектами.

Все это может быть хорошим стартом для отношений. А может и не быть, и секс, как ни странно, даже если с ним поначалу нет проблем, легко может стать причиной конфликтов в семье.

Секс в браке и секс в период влюбленности – это совсем разные вещи. Через какой-то период (от нескольких месяцев до нескольких лет) запал влечения, данный на период влюбленности, гаснет. И решающую роль в дальнейшем построении отношений будет играть ваша культура секса.

[3]

Что это такое? Это не знание разных поз из «камасутры», это, прежде всего, умение разговаривать на эти темы, достаточное доверие друг другу в этих вопросах и отсутствие тяжелых предубеждений, мешающих пробовать новое и экспериментировать.

Как ведет себя ваш партнер? Можете ли вы попросить его прибегнуть к каким-то конкретным, приятным вам ласкам? Поменять позу? Можете ли вы обсудить ваш секс и поделиться друг с другом тем, что еще хотелось бы попробовать? А сами готовы экспериментировать?

Конечно, бывают просьбы, которые сложно выполнить. Но можно (и нужно) с одной стороны, обозначать свои границы, с другой – взамен находить какие-то новые варианты, если предложенный партнером вас не устроил.

И если вам хочется раз в месяц в миссионерской позе, а вашему партнеру хочется каждый день и как можно разнообразнее, хорошо подумайте, прежде чем вступать в брак. Да, от многих сексуальных зажимов можно избавиться в психотерапии, но для этого должен быть мотив и признание того, что между вами есть недопонимание и несогласие.

А если ваш партнер искренне считает свою позицию единственно правильной и не хочет реагировать на ваши потребности (начиная от частоты и разнообразия секса и заканчивая просьбой заботиться в плане оргазма не только о себе) – то вряд ли тут стоит надеяться на то, что «любовь все сможет преодолеть».

Если партнер не захочет повышать свой уровень культуры в этом плане, или наоборот, вы сами чувствуете, что желания партнера для вас избыточны, и вам искренне не хочется ничего менять – вряд ли из вашего брака что-то получится.

Зачем мы женимся? – среди прочего, чтобы иметь комфортный секс всю жизнь. А секс с одним партнером на протяжении многих лет зависит от способности людей конструировать его сознательно, включая элементы новизны, способность обсуждать проблемы и создавать условия для секса, а не ждать, что все «придет само», «должно быть спонтанно» и «может быть, в другой раз получится». Ждать, увы, в таком случае можно долго.

Общие представления о детях

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 166

Дети – то, о чем на стадии влюбленности вообще мало задумываются. Чаще все выглядит так: для женщины дети в качестве дальнейшего развития отношений воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. «Как можно не хотеть ребенка, если мы любим друг друга?» — нередкая мысль женщины. И в принципе – нормальная. Но всегда ли может так мыслить мужчина?

Как практика показывает – далеко не всегда. Отцовский инстинкт у мужчины функционирует иначе. Его потребность в детях не может иметь физиологической природы в силу отсутствия у него таковой физиологии. Мужская потребность в детях чаще носит характер более социальный и духовный – передать опыт, помочь в развитии, передать свои ценности и имущество.

Многое зависит, конечно, и от отношения к женщине, именно она является тем пусковым фактором, который помогает мужчине быстрее принять решение о возможности детей и включиться в процесс. Но в этом пункте порой совершается одна и та же ошибка – давление.

Причем случается это, как правило, тогда, когда женщина считает, что уже пора, что отношения вошли в ту фазу, когда основные вопросы решены и «зачем же дальше откладывать?» Но мужчине, при всей определенности его отношения к женщине, может казаться иначе, и вот они – очередные причины конфликтов в семье.

Мужчину могут в большей степени заботить те факторы, которые женщина считает не самыми главными в этот момент – «встать на ноги», «пожить для себя», «состояться» и т.д. Мужчина в большей степени думает о том, какие ограничения ему предстоят, и в состоянии ли он с ними справиться.

Бывает, конечно, и наоборот: мужчина уже готов к тому, чтобы обзавестись потомством, а женщина еще не чувствует в себе никакого ясного зова – ни со стороны физиологии, ни со стороны психики.

Но дело не в том, кто раньше готов, и есть ли оптимальный срок появления потомства в паре (и не стоит его искать – все индивидуально), а в том, насколько представления пары об этом могут вообще совпасть.

Поэтому если вы чувствуете, что ваш партнер явно не готов к детям, а у вас уже «невтерпеж», подумайте: сколько реально вы готовы ждать? Обсудите это с партнером. Конечно, сложно планировать на годы вперед, но можно выяснить основные вещи.

Читайте так же:  Как привлечь любовь в свою жизнь?

Например, эту перспективу партнер вообще рассматривает? И какой он видит в будущем свою семью? – многодетной, или считает, одного ребенка достаточно? Как он общается со своими братьями-сестрами, возможно, с кем-то из племянников? Как общается с другими, чужими детьми? Какой срок он для себя видит, чтобы «встать на ноги», «пожить для себя» и т.д.?

Удержать партнера ребенком невозможно. Да, бывают ситуации, когда при появлении ребенка мужчина (чаще пытаются удержать таким образом именно мужчин) сгибается под давлением общественного мнения и представлений о порядочности. Но это не значит, что он будет относиться с теплом к ребенку и матери. Скорее наоборот – есть риск вызвать бессознательную месть с его стороны за наложенные против его воли ограничения.

[4]

Такие семьи или не выживают, или превращаются в фасад, за которыми люди, делающие вид, что они семья, либо постоянно скандалят, не получая в отношениях тепла, близости и понимания, воспринимая друг друга на бессознательном уровне как врагов, либо становятся соседями по общей квартире и общему ребенку, которые не в состоянии проводить время друг с другом и не могут дать ребенку никакого чувства настоящей семьи.

Безусловно, дети – один из ответов на вопрос «зачем мы женимся?», но он – не единственный. И полагать его безусловным фактором создания семьи, не спросив об этом своевременно партнера – очень большой риск этого партнера потерять.

Почему распадаются семьи и от чего на самом деле зависит жизнеспособность пары

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 189

Жизнеспособность вашей пары в дальнейшем зависит совсем не от количества страсти и бабочек в животе. Она зависит от умения решать конфликты и договариваться. И именно потому «конфетно-букетный период» малопригоден для выяснения жизнеспособности вашего союза – в нем нередко присутствует иллюзия, что «все идеально» и «у нас не может быть конфликтов».

Но, тем не менее, конфликты возникают даже в этот период, более того, конфликты будут возникать всю жизнь, даже если по базовым вопросам вы совпадаете, это – нормально. И именно на конфликтах вы сможете выяснить, как вы будете жить дальше, если у вас есть такое желание.

Даже если по всем предыдущим пунктам у вас обнаружилось предварительное сходство – это еще не все. Почему даже в таких случаях распадаются семьи? – потому что не умеют сообща решать проблемы, что бы ни было их источником.

Если ваши потребности, желания с самого начала будут отодвигаться под предлогом «это твои проблемы, меня все устраивает», или наоборот – вы начнете настаивать на своем, будучи абсолютно уверенной/ным в собственной непогрешимой правоте и встречать упорное сопротивление партнера, задумайтесь: готовы ли вы с этим жить всю жизнь? Готовы ли вы превращать ваш брак в постоянное поле боя?

Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.

Да, я не буду сбрасывать со счетов то, что решения могут прийти интуитивно. Но не всегда. И будет немало таких моментов, когда нужно будет говорить и обсуждать, иначе проблему не решить.

Зачем мы женимся? – чтобы не быть одинокими. А не быть одиноким – это когда кому-то не наплевать на ваши проблемы, когда при возникновении любых сложностей рядом есть тот, кому важны ваши чувства, когда можно получить поддержку.

И если ваш потенциальный избранник делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?

Есть и еще один критерий. Посмотрите на вашу обычную жизнь. Что с ней происходит в тот период, что вы встречаетесь или даже живете вместе с потенциальным избранником/цей? Становятся ли ваши личные дела лучше?

Учеба, работа, хобби – дают ли вам ваши отношения силы развиваться? Поддерживает ли вас партнер в ваших личных начинаниях? Или озабочен только тем, чтобы вы удовлетворяли его потребности? А вы его поддерживаете, или только требуете?

И если учеба/работа идут под откос, портятся отношения с друзьями, пропали все увлечения, стало хуже с финансами, а интерес к жизни просыпается только в присутствии партнера – с большой вероятностью вы спутали любовь с любовной зависимостью. А это уже повод для визита к психологу, а не в ЗАГС.

Брак – это совместный проект длиною в жизнь. А жизнь состоит из каждодневных дел, распределения финансов, решения бытовых вопросов, общего и отдельного досуга, заботы о здоровье, детях и взаимной поддержки во всем этом.

[5]

И поэтому к браку, хочется нам того или нет, есть смысл подходить не только на уровне чувств и бабочек, а еще и на уровне рационального осмысления. Почему распадаются семьи? – потому что включать голову кажется не романтичным. Потому что любовь идеализируется как нечто самоценное и порой оторванное от реальности.

Люди нередко «любят» и пытаются строить отношения с теми, кто разрушает их, не желая трезво посмотреть на происходящее. Я нередко спрашивал своих клиентов, вне зависимости от пола:

— Ваш партнер поддерживает вас? У вас общий бюджет? Вы способы выработать общую точку зрения по спорным вопросам? Вам уютно в вашем общем доме, вы можете там расслабиться? Вам нравится ваш совместный досуг, есть ли он? Согласны ли вы с отношением партнера к детям? Устраивает ли вас секс? Есть ли вам, о чем поговорить? Внимателен ли партнер к вашим нуждам?

И почти на все вопросы получаю порой ответ «нет».

— Тогда что же держит вас рядом?

— Ну, мы так любили друг друга, и наверное, до сих пор любим….

Вы когда-то были влюблены, скорее всего. Но влюбиться можно в человека, который будет вас оскорблять, унижать и даже бить. Влюбиться можно в человека, который будет хотеть совершенно противоположного. Влюбиться можно в того, кто будет использовать вас, требуя все больше и больше. Влюбиться можно в того, кто вообще вас в упор не замечает.

Можно ли построить на этом брак? Подумайте сами.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 113

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?

Статистика вещь упрямая и на основе ее данных можно прийти к выводу, что каждый второй брак в стране обречен на разрыв.

Сложно выделить какую-либо особую возрастную группу, попадающую в зону риска.

Разводятся в любом возрасте, и распадаются даже самые продолжительные, и на первый взгляд, крепкие браки.

Читайте так же:  Как влюбить в себя мужчину Близнеца?

Дорогие читатели! В наших статьях мы рассматриваем типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит индивидуальный характер. Если вы хотите узнать как решить именно Вашу проблему — обращайтесь через форму онлайн-консультанта справа или звоните нам по телефонам:
 
+7 (499) 350-66-97 Москва, Московская область
+7 (812) 627-16-82 Санкт-Петербург, Ленинградская область

Остальные регионы: онлайн-консультант>> Это быстро и бесплатно!

Рассмотрим в данной статье основные причины разводов супругов.

Категории мотивов развода

Причины разводов могут быть разными, при этом их можно разделить на несколько ключевых категорий.Наиболее распространенные причины расторжения брака:

  • несовместимость характеров и взглядов супругов;
  • бытовая несостоятельность;
  • материальные претензии;
  • интимные причины.

Несовместимость характеров и взглядов супругов

К такой причине разводов приходит множество пар, независимо от продолжительности их брака. Со временем чувство взаимной любви может угаснуть, и в конце концов один из супругов придет к решению расторгнуть брак.

Как правило угасание чувств сопровождается проявлением неуважения друг к другу, игнорированию интересов, а также проявление халатности к супружеским обязанностям.

Бытовая несостоятельность

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 162

Некоторые пары стремятся как можно быстрее узаконить свои отношения и начать совместное проживание друг с другом. Невозможно за короткий период времени узнать человека полностью.

Совместное проживание и быт вносит некоторые коррективы во взаимоотношения, и на этом этапе люди начинают «притираться» друг другу.

Именно на этом этапе может выясниться, что некоторые жизненные и бытовые устои супруга абсолютно не устраивают вторую половинку.

Еще одной причиной, приводящей к разрыву семейной пары может быть употребление одним из супругов:

  • алкоголя в чрезмерных количествах;
  • употребление наркотических средств;
  • увлечение азартными играми;
  • негативное отношение к членам семьи;
  • бытовое насилие.

Материальные претензии

В большинстве семей совместный труд супругов является нормой. Благодаря этому удовлетворяются ежедневные бытовые потребности.

Мало кому понравиться, если один из супругов намеренно избегает трудоустройства, и тунеядство становится надежным спутником в совокупности с злоупотреблением алкоголем и социальной деградацией.

Как правило такие браки обречены на разрыв. Со временем градус ненависти и неуважения повышается, что в конце концов заканчивается разводов.

Интимные причины

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 189

Интимная близость является неотъемлемой частью крепкой и здоровой семьи.
Однако иногда случается так, что у одного из супругов слишком завышенные требования от своей половинки, которые превышают моральный или этический барьер воспитания.

Другая причина интимного характера – измена. В таком случае о сохранении семьи говорить не приходится, и только в исключительных и редких случаях удается спасти брак.

Бывает так, что стороны по взаимному согласию приходят к выводу о физической несовместимости друг с другом и расходятся в добровольном порядке избегая судебных тяжб и споров.

Полезное видео

О возможных причинах развода подробнее рассказано в видео:

Как заполнить графу причины в заявлении

Для начала супругам необходимо определиться каким образом будет расторгаться брак. Закон предусматривает два основных варианта расторжения официального союза через органы ЗАГС или суд.

Если принято обоюдное решение расторгнуть семейные узы через ЗАГС, то супругам нет необходимости указывать причину, да и не всегда корректно указывать настоящую причину развода.[6]

В другом случае необходимо понимать, какие причины расторжения брака в исковом заявлении суд сочтет уважительными и станет на сторону истца.

Несовместимость характеров и взглядов супругов

В случае развода по личным мотивам в исковом заявлении достаточно указать: «Со временем взаимное чувство любви и взаимного уважения нет.

Дальнейшее совместное проживание одной семьей не представляется возможным. Считаем правильным шагом в дальнейшем расторгнуть официальные отношения, и на основании вышеизложенного прошу расторгнуть официальный брак, заключенный ______________ с гражданином _______________»

Бытовая несовместимость

Суду, для расторжения брака, причины могут быть указаны различные, к примеру:

  • «В ходе совместной жизни выяснилось, что мой супруг/супруга стал злоупотреблять алкогольными напитками/употреблять наркотики/играть в азартные игры.»;
  • «Супруг, с которым я нахожусь в официальном браке, ведет образ жизни, который абсолютно не соответствует мои моральным устоям. По домашнему хозяйству не принимает никакого участия. Игнорирует мои просьбы полностью. Прошу расторгнуть наш брак».

Материальные претензии

Финансовая составляющая имеет немаловажный аспект в семейной жизни. В качестве причины на материальной почве можно указать:

«Супруг лишился работы по причине ______________. С момента увольнения отказывается трудоустраиваться. Всем материальным обеспечением нашей семьи занимаюсь я. Более того, в последнее время супруг стал часто злоупотреблять спиртными напитками и вести аморальный образ жизни. Находится больше в законном браке невозможно, прошу расторгнуть наш брак.»

Интимные причины

«В период совместного проживания стало известно, что мой супруг в тайне общался с другой женщиной. Расцениваю такое поведение в семейной жизни как неприемлемое, и противоречащее моим моральным принципам. Считаю, что дальнейшее развитие отношение и сохранение семьи невозможно. Прошу расторгнуть наш брак.»

Заключение

Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы? 187

Если стороны пришли к совместному и обоюдному решению расстаться и официально оформит развод, то лучше это делать через органы ЗАГС.

Во-первых, это гораздо быстрее, а во-вторых, нет необходимости выносить на гласный суд истинные причины развода. В конце концов, это деликатное дело, и не должно становиться достоянием общественности.[7]

К расторжению брака в судебном порядке необходимо прибегать, когда остается нерешенным вопрос о содержании несовершеннолетних детей или наличие имущественного спора.

В идеальном же случае, по максимуму использовать время, которое предоставляется сторонам для примирения и принять взвешенное и обдуманное решение.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам:
 

+7 (499) 350-66-97 Москва, Московская область+7 (812) 627-16-82 Санкт-Петербург, Ленинградская областьОстальные регионы: онлайн-консультант>>или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Элдер, А. Как играть и выигрывать на бирже. Психология. Технический анализ. Контроль над капиталом / А. Элдер. — М.: Альпина бизнес букс; Издание 4-е, 2016. — 471 c.
  2. Сергей Дольче Вита для двоих. Идем дальше / Сергей, Дина Волсини. — Москва: РГГУ, 2013. — 483 c.
  3. Б. Мандель Сердцу не место в пятках / Б. Мандель. — М.: Попурри, 2006. — 812 c.
  4. Иванова, Ольга Сила баланса. Обретение себя и стабильного брака. Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать свое тело (+ CD). Путь Четырех. Часть 1. Создайте баланс стихий в своей жизни (комплект из 3 книг) / Ольга Иванова , Ошо, Дебора Липп. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 704 c.
  5. Д. Еникеева Как воспитать хорошего мужа / Д. Еникеева. — М.: Рипол Классик, 1998. — 256 c.
  6. Малин, Сюзи Любовь с первого взгляда / Сюзи Малин. — М.: АСТ, Астрель, 2011. — 176 c.
  7. Винтер, Евгения Брак и секс. Полная биография половых отношений / Евгения Винтер. — Москва: Гостехиздат, 2010. — 336 c.
  8. Столяренко, Л.Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2015. — 376 c.
Почему и каким образом распадаются семьи? Основания, причины и мотивы?
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here