Про служение в отношениях и жизни. Неумение любить

Предлагаем статью на тему: "Про служение в отношениях и жизни. Неумение любить". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Выйдя замуж в третий раз, и получив снова те же проблемы с которыми я сталкивалась в предыдущих браках, продлившиеся не более 4 лет, я поняла, что мой поезд зашел в тупик и я понятия не имею что делать. Мое понимание какой должна быть семейная жизнь в итоге сталкивалось с огромным количеством проблем. Слушая лекции, читая книги, просиживая часы на разных форумах, я вдруг увидела что у большинства женщин, по сути одни и те же проблемы и примерно одна и та же модель поведения. И при всем этом мы все мечтаем об одном и том же:

— Сильный мужчина, способный принимать решения, ответственный, умеющий защитить, выслушать, поддержать… а далее у всех идет описание внешности, социального статуса и прочих регалий…

Но тут я поняла, если мы хотим вкусного яблока, то что мы должны делать? Поливать и окучивать росток дерева, не создавая тень, спокойно ждать плодов. Было бы странно ждать плодов — не поливая дерево, затеняя его или не дозревшее яблоко срывать и сетовать что оно зеленое.

Так же и в семейной жизни. Если женщина не пытается стать мужиком, занимает свою женскую роль, и в рамках своей роли является счастливой, удовлетворенной, развивается, живет и благоухает, то этот росток набирает большую силу, и потом эта яблонька дает много вкусных плодов.

Мы сами не проявляем уважения к мужчине. Например если жена не слушается мужа, если разглядывает других мужчин, если считает его не достаточно умным, не доверяет, считает его не способным быть ответственным или относиться пренебрежительно, в поведении или словах.

Мы было сложно осознать все это, внутри шел протест, и не с кем было посоветоваться, так как феминистически настроенные подруги и родственницы, не поняли бы меня и назвали бы идиоткой.

Но если все их советы, все рекомендации по семейной жизни из журналов, передач не приводят к гармонии и счастью, то значит этот метод не работает, нужно использовать что-то другое, возможно кардинально противоположное.

Мы поговорили с мужем (потому что было бы странным, если вы решили меняться и не поговорили об этом со своим супругом), я объяснила, что хочу, чтобы наши отношения были душевные, полные доверия и уважения, такие, какие были у моей бабушки и дедушки, мы обсудили мою теорию, то, что я услышала в лекциях и прочла в книгах, и начали с того, что я начала обращаться к своему мужу на «Вы». И это было началом. Например даже в ссорах, смысловая нагрузка становиться иной: «Ты дурак» или «Вы дурак». Разница огромная. Впоследствии мне удалось вообще обойтись без оскорблений, и не доводить себя до точки, а своевременно открывать мужу сердце, рассказывать все что я чувствую и тем самым я также стала в 3 раза спокойнее.

Далее я стала спрашивать у него разрешения: купить что-то, пойти к подруге в гости и пр. тем самым показывая его значимость для меня, важность его мнения и принятие его авторитета.

Могу сказать что, и его самооценка возросла, и моя тоже. Вопрос: а при чем тут моя самооценка?

Просто ответственность за решения легла на его плечи, и ему было важно, чтобы я себя так же чувствовала замечательно, он стал более внимательным и заботливым, а я почувствовала себя принцессой, оберегаемой и особенной.

Это невероятное облегчение, когда бремя ответственности уходит с хрупких женских плеч, хотя бы в семейной жизни.
Служение мужу является проявление моей любви к нему, а он в свою очередь проявляет заботу обо мне.

Естественным образом мое сердце и душа раскрывались навстречу моему мужу, и само собой я начала без усилий терпеть какие то его недостатки, промахи, все это стадо не таким важным и существенным.

Когда в отношениях появляется полное доверие друг другу, уважение, терпение возникает само собой.

Я научилась уважать своего мужа, слушаться и принимать все с благодарностью. Я сделала усилия, для кого-то они показались дикими, но я получила намного больше, рядом со мной настоящий Мужчина, умный и ответственный, способный принимать решения, серьезный и мудрый. И я его очень люблю.

Читайте так же:  Как разлюбить мужчину?

P.S. На очередную годовщину нашего брака мой муж признался. что я для него идеальная женщина, именно рядом со мной он чувствует себя Мужчиной с большой буквы, есть силы и желание свернуть горы, дом для него это рай, отдушина, место где он черпает силы и вдохновение. место где не нужно ни с кем сражаться, а можно отдыхать, место где ему чувствует себя полноценным Мужчиной. Он знает что его уважают, любят и ценят. Что именно в нашей семье он обрел крылья, которых у него не было.

От себя пожелаю каждой женщине: любить, слушаться, уважать своего мужа и быть ему благодарной. Это просто, но в то же время очень не просто, но поверьте мои родные, результат того стоит. И уверяю вам это понравиться, ведь быть Королевой своего Короля восхитительно!

Фото — rocketparents.com
Автор — Александра Иова

Неумение любить из-за развода родителей и измены матери

Здравствуйте.

Долгое время думала, что разберусь во всем сама, но не получается.

У меня ощущение, что я не умею любить. И дело не в том, что я не нашла своего человека.

Мне 22, все мои отношения были с прекрасными людьми с которыми я могла бы спокойно жить долго и счастливо. Может причина в разочаровании в детстве? В детстве

мои родители развелись

от того, что

моя мать изменяла

. Я помню все в деталях — измены, ссоры, выбор поставленный передо мной. Но я знаю, что не все браки такие поэтому не может же быть что сердце отвергает сильные чувства только от этого опыта.

До лет 15-16 я думала, что недостаточно привлекательна, но все резко изменилось с появлением первых серьезных отношений в 17 лет. 1.5 года мы встречались, было хорошо вместе, но дальше не получилось из-за разных взглядов на жизнь, а именно он хотел остаться на родине, а я учиться заграницей. Как только я переехала, внимание на меня посыпалось огромным потоком. Оно мне нравится, но я чувствую, что мне нравятся многие люди, но дальше не заходит. Я не чувствую ничего кроме того, что это приятно.

Был один парень (назовем А) с которым я встречалась, жила вместе и мы прошли через многие серьезные проблемы вместе. Какое-то время я думала, что вот он тот самый, что все, что мне нужно просто воспитывать любовь в себе, ведь она приходит со временем. Но не вышло. Я поцеловала другого человека и он все видел. Я знала что делаю, но не знаю почему так сделала. Доказать, что я бесчувственная? Мы тогда не расстались, а продолжили. Он простил. Но меня всячески раздражало то, что в 27 он все еще первокурсник. Я не видела стабильного будущего с ним и все сошло на нет. Сейчас мы все еще поддерживаем контакт и хоть мы не встречаемся, мы очень трепетно друг к другу относимся. Иногда меня посещают мысли, что если никто не сможет разбудить во мне никакие чувства, я буду строить семью с этим человеком.

В последствии я уехала по обмену в другую страну, там я увлеклась другим человеком (Б), который давал мне чувство защищенности, но в последствии тоже рассталась.

Мне нравится флиртовать, парням я нравлюсь за ум, привлекательность и умение понимать и принимать их со всеми их проблемами. От этого я всегда окружена кем-то. Сейчас у меня странные отношения с еще одним (В), который очень мужественный, образованный, «стабильный» и вообще подходит под все «критерии» перспективного бойфренда. Но опять незадача… Я не чувствую ничего, кроме того, что с ним я ощущаю себя девушкой (что для меня важно, т.к. после развода родителей мне никто не уделял больше внимания и я росла сама по себе). Я разрываюсь между бросить все, ведь у него чувства ко мне растут, а у меня нет и между тем, что дать этому зеленый свет, но.. В конце концов мы наверное расстанемся, потому что я потеряю интерес или найду другого, более «увлекательного» человека.

Читайте так же:  Особенности мотивации дошкольников

Извините за всю кашу в голове. Я много думаю об этом.

Спасибо за время.

Про служение в отношениях и жизни. Неумение любить 24

Есть одна опасная корона, вы ее видели в последнем письме и часто такие в письмах бывают.

Корона опасна тем, что приводит человека к депрессии.

Чаще всего она у мужчин бывает в любви (у большинства «яанегиных»), но и у женщин тоже часто, и женщинам она больше проблем доставляет.

Это модификация короны Сокровища («я всем нужен»), оплетенной зеленым виноградом («никого нет, потому что я не умею любить»).

Это самая любимая моя корона, поскольку, когда человек в такой короне приходит к психологу, ему почти никак нельзя помочь, пока он не снимет корону. Он просит «научить его любить» («пробудить в нем интерес к женщинам» или «объяснить, зачем ей нужны мужчины»). Этим людям обычно кажется, что их проблема в том, что они ничего не хотят, им никто не нравится, а волнует их это якобы лишь потому, что они чувствуют себя какими-то белыми воронами и еще боятся, что «упускают какой-то шанс на счастье», который им совершенно непонятен и недоступен.

Мужская версия короны (точнее ее причины) отличается от типично женской. Мужская — это чаще всего проблема с самоидентификацией. Мужчина имеет эго-идеал, который отличается от реального положения дел: он представляет себя более сильным, более красивым, более успешным. Но в реальности он другой и догадывается об этом. Из своего реального образа ему не хочется заводить отношения с женщинами, тем более женщины, которые отвечают ему взаимностью, намного хуже тех, какие могли быть, будь он таков, каким себя видит. Он говорит, что у него нет мотивации строить отношения с этими женщинами. У него и правда нет, они ему не нравятся. А те, кто мог бы понравиться, ему абсолютно недоступны, он и не смотрит в их сторону или смотрит тайком.

Это вот типичная онежья фрустрация. Она чаще всего прикрыта именно этой короной «я не умею любить». Депрессия от такой короны вероятна, если с остальными ресурсами мужчины плохо. Если же он увлечен работой и творчеством, у него есть друзья и семья (родители, дети от прошлого брака), депрессии может не быть. Но это не значит, что такую корону можно не снимать. Как минимум, ее нужно осознать, чтобы она не разрасталась шире и не начинала искажать локус в других ресурсах тоже. Надо понять, насколько велика разница между желаемым и действительным, и именно эта разница и не дает «захотеть». Чтобы поправить локус и избавиться от проблемы, нужно уменьшить пропасть между Я-идеальным и Я-реальным. С одной стороны надо принять себя реального и начать относиться к себе лучше, с другой стороны прокачать хотя бы имидж, чтобы персона стала больше похожа на Я-идеального. А лучше все немного подкачать, но без согласия снизить планку самовосприятия все равно не обойдешься. Как только самоидентификация станет реалистичной, как по мановению волшебной палочки женщины начнут нравиться и романы из тусклых станут вполне искристыми.

У женщин бывает похожая версия короны, но в большинстве случаев — совсем другая.

Чаще всего женская корона «я не умею любить» — это холод в ответ на холод. Но женщине неприятно видеть, что к ней холодны, и она делает умозаключение, что это она всех «обесценивает», это она «как золушка сбегает с бала», она всех бросает, она не умеет любить.

То есть мужская версия «яанегин», а женская версия «язолушка». Первая «мне никто не нравится», вторая «я всех быстро бросаю». Вы видели и у женщин в письмах первую корону («явбашне», «ярапунцель»): это когда женщина сидит одна и думает, что у нее толпа поклонников, из которых она не хочет никого выбирать, но толпы никакой нет, есть лишь вялые предложения разовых секс-онли, и если бы она вдруг решила кого-то выбрать, она получила бы отказ. Подозревая это, она и шагу из башни не делает, так и сидит в утешительных мыслях о том, что она слишком капризна и поэтому не хочет никого выбирать.

Видео удалено.
Читайте так же:  Как сохранить брак после рождения ребенка?
Видео (кликните для воспроизведения).

Но самая частая женская корона — это именно «язолушка», это — «я всех быстро бросаю, не умею строить отношения». В башне современная женщина долго сидеть не может, без отношений она чувствует себя ущербной, поэтому она обычно вылезает из этих психзащит и прицепляет к своей голове другие. Едва она чувствует, что не нужна мужчине, она «сбегает с бала».

Посмотрите, пожалуйста, принципиальную разницу и никогда (никогда) не путайте, если хотите избавляться от шлака, освобождать русло своего ресурса и свободно, быстро прокачиваться (а психзащиты создают плотину на пути потока). Сбегает с бала тот, у кого этот бал есть. Есть реальный бал, звучит музыка, сияют глаза влюбленного принца, он приглашает на следующий танец и уже сказал отцу, что выбрал себе невесту. Сбежать с бала — это значит бросить очень достойного по ОЗ кандидата, который серьезно настроен и вы постарались для этого, а не просто мимо шли. Вот это — бал, и те, кто с него сбегают, — золушки. Почему сбегают золушки, я так ни разу еще и не писала подробно, потому что это пока сложная тема (лохмотья часто путают с падением короны), но скоро уже может стать понятной. Одно надо знать: холод в ответ на холод — это нормальная реакция, это здоровая, закономерная фрустрация от неудачи (а не от успеха), это совсем не бегство с бала. Нет бала, неоткуда бежать. Понятно?

Очень часто женщины в такой короне не просто отмораживаются в ответ на холод, они долго преследуют избранника, выращивают его плюс, но все это время носят корону «я не умею любить». В этом случае такая корона заставляет их бегать больше и больше, чтобы компенсировать свой «холод», чтобы «научиться любить». Им кажется, что второй только потому и не отвечает им взаимностью, что видит их «неискренность» и «корысть», поэтому они стараются разогреть и расплавить себя сильнее, чтобы «доказать» любовь. Удивительно, но такие тоже часто приходят к психологам и просят «научить любить». «Мне кажется, я эмоционально закрыта. Он убеждает меня, что у меня не любовь, а одержимость. Как научиться любить по-настоящему?» То есть там, где надо снижать градус и отлипать, они пытаются градус усилить и прилипнуть больше, думая, что где-то в этом месте и кроется решение проблемы невзаимности. Они полюбят еще сильней и второй отзовется.

Но в чистом виде корона «язолушка» — это именно бегство из болота (не с бала, а из болота, видите разницу?) дефолта, которую женщины трактуют как «я всегда уходила сама» и жалуются на «неумение любить». Умением любить в их случае стал бы их уход в минус дисбаланса, ведь партнер плюсует. Они же поколебались из минус в плюс, выбрали плюс и ушли. Иногда их даже послали прямолинейно или не очень, но они предпочли сделать вывод, что бросили партнера они сами, а он их любил или мог бы, умей они сами любить.

«Научите меня любить!» — стонут те, кого и самих не любят. Им кажется, что надо стать горячей и больше вкладываться, но им не хочется вкладываться в равнодушных (что правильно), и они думают, что именно в этом проблема. Им кажется, что печорины пробивают холодную крепость рапунцелей своим огненным лбом. Нет, конечно. Печорин рвет рапунцели шаблон, получает открытые границы (и распахнутые глаза, и открытый в удивлении рот) и заходит, то есть начинает сближение. Если рапунцель тормозит, печорин пикует и исчезает, после чего рапунцель находит его и уже плавится до того момента, пока у печорина начнется скала. Вот печоринский сценарий. Примерно такой же у золушки. Никто никуда не долбится лбом и не скулит под дверью и не доказывает любовь. Это делают только люди в коронах Сокровища, думая, что если их не пускают, то лишь потому, что не верят в их любовь. Вас не пускают, потому что вы не нужны! Всегда. Запомните это, и жизнь станет легче.

Как снимать корону «я не умею любить» версии «я сбегаю с бала». Обязательно следует осознать, что вы сбегаете не с бала, а из болота. Болото может быть вонючим и ядовитым, а может быть просто заболоченный пруд, но это именно болото, а не искристый фонтан во дворце, никто ничего хорошего вам не предлагает, поэтому вы и «сбегаете», точнее уходите, потому что никто вас не держит, а иногда даже толкают в спину, чтобы вы поторопились.

Читайте так же:  Как покорить и очаровать Мужчину Козерога?

Осознав это, вы увидите, как перед вами раскинулась чаща темного леса. Куда идти, непонятно. Такое всегда бывает при выходе из болота, и из болота френдзоны тоже, не только из болота дефолта. Чем сильней растерянность после осознания, тем меньше ваша привычка опираться на себя, вы привыкли полагаться на других и ждать, чего Бог пошлет. Но когда вы снимаете корону возникает временная пауза, момент тишины, пропасть между мирами, когда у вас есть реально свободный выбор, вернуться назад, ходить по кругу или поменяться и выбраться. Поэтому важно не пугаться «подвешенного состояния», важно обрадоваться моменту выбора и поправить локус. В данном случае надо сказать себе: «Эти отношения закончены, я больше ничего сделать не могу, ко мне равнодушны, а время знакомства и сближения уже прошло, попробую с другими». Дальше важно начать прокачивать ресурсы. Вы помните, что главное — не уровень прокачки, а сам процесс? Когда вы находитесь в процессе прокачки, к вам идет энергия, а когда останавливаетесь, энергия уходит от вас. Прокачанный ресурс сам держит вас в движении, но если вы остановитесь, даже прокачанный ресурс будет разрушаться. Поэтому действуйте в своих границах, то есть не ждите ничего, а делайте все то, что можете делать для себя. Без короны, то есть с пониманием, но вы никого не бросали, просто ушли из болота, и с правильным локусом (готовностью заботиться о себе и опираться на себя), в процессе активной прокачки имиджа, работы, других ресурсов, вы очень быстро получите новые шансы на новые отношения. Нормальные в этот раз.

А если корону не снять, будет депрессия. Понимаете почему?

Депрессия возникает от глобальной демотивации, нарушения целеполагания, тупика. Человек ушел из болота, а ему кажется, что сбежал с бала. Что ему делать? Возвращаться на бал? А где он? Или ему надо учиться не сбегать с балов? А кто его туда зовет? Где эти балы? Корона запутала его и завела в какое-то зазеркалье, из которого нет выхода, потому что неясно откуда он ушел и куда ему теперь двигаться.

И это очень опасно.

Знакома корона? Видели у других? А у себя замечали когда-нибудь?

Про служение в отношениях и жизни. Неумение любить 2

— Доктор, здравствуйте!
— И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
— Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
— Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
— Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую. Например, я не умею говорить «люблю».

— Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.

— Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
— Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
— Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».

— Понятно. Так, дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?

— Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
— Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
— Почему? Да я вроде дышу…

— Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы же боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
— Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я их подавляю в самом зародыше.
— Вот и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко. Чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.

Читайте так же:  Почему мужчины скрывают свои чувства?

— А как тогда, как с ними поступать?

— Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть.
— Я потом с этим разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».

— Дайте-ка я вас простучу.

— Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
— Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, Господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
— Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
— Воооот… А от чего бывает больно?
— Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Много от чего…

— Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!

— Я? Боюсь? А при чем тут это…
— Да любовь же и есть – пламенный полет! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. Любовь не может быть осторожной!
— Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось.
— И теперь вы боитесь…
— Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут.

— Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Ваша болезнь очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее.

— Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?

— Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
— А… как это – любить себя?
— Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», »не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?

— И что же мне делать? Как научиться себя любить?

— А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
— Ну… Я попробую себя любить, щадить и не слушать критики и обвинений.
— Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.

— Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?

— Да-да… Камни всякие…. зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
— Да, что с этим делать?

— А тут рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды!

Научиться любить: себя, людей, жизнь. Притча-рассказ.

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Мотиваторы про любовь к себе. 

Стихи о себе любимой: аффирмации в стихах, умные статусы про любовь и счастье.

Как найти свою любовь?

Полюби себя: повышение самооценки по методу Луизы Хей.

Притчи в картинках. Любовь на всю жизнь.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Столяренко, Л. Д. Психология делового общения и управления / Л.Д. Столяренко. — М.: Феникс, 2016. — 416 c.
Про служение в отношениях и жизни. Неумение любить
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here