Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?

Предлагаем статью на тему: "Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Такой короткий вопрос – и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?
Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной — этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

  • Аксиома №1.
    Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен. 
  • Аксиома №2.
    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека — моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом…

Нет.

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Как часто звучит этот вопрос на консультациях…

Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: «Ну ради детей же надо сохранить семью!». Надо ли?

Вариант А.
Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще — чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период,  уважительные отношения.

Вариант Б.
Не надо — если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять?.. Если есть, что сохранять — вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют «ради» детей — дети от  этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова «Ради тебя, сынок, терплю». — «ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!»

Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе». 

Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не «перетягивая» ребенка каждый в свою сторону — вполне могут и становятся счастливыми людьми.

Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего.

Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога. А иногда все очевидно. Вам виднее.

А иногда за формулировкой «живем ради ребенка» прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

Однозначно — НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

Читайте так же:  Абьюзивные отношения - как бороться за себя

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться — это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи. На психолога могут влиять идеи, что «развод — это социально не одобряемое явление», личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

Основной критерий при выборе — в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла «свою жизнь» и «психологический комфорт ребенка», так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях «ледяного молчания». 

Работая с клиентами, обращающимися в «предразводной ситуации», часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за «предложением о разводе» нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью.

Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был «эмоционально завершен», у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

Нет!

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это «ради»… Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: «А я тебя об этом просил(а)?!!».

Часто экологичнее … расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой… Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети — это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей — не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? «Он нас с мамой бросил», «У меня нет папы/мамы»… Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую «застрявшим» в том травматичном моменте…

Детям приходится «объединяться» с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается… Итог — внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести… Запреты на встречи, под контролем их свидания, много» хорошего» в адрес «плохого» родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. «Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей — табу для детей любого возраста)!» А ведь и мама внесла свой вклад — в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше  — уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых «игр»), что в семье что-то барахлит… Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки «идеальной семьёй» и много чего ещё… Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка — наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать… «Мама меня не любит», «Папе я не нужен». И разрушающее чувство вины («Они развелись из-за меня», «Мама говорит, что я как папа», «Ты такая же , как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец  — счастлив ребенок! Родители уважают друг друга — дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Вот этот лозунг «Ради детей» звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

Читайте так же:  Как предложить мужчине встретиться?

1) супружеской системы — со всеми ее ролями и функциями;

2) семейной системы — которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

3) расширенной семьи/клана — именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

4) через определенное время возникает еще одна система — родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: «Отец, сходи за хлебом!» — «Мать, ужинать когда будем?»), и главное здесь — как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;
6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система — взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

Поэтому расторгнуть брак — это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно — все равно так глобально мало кто договаривается.

Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах — развод и девичья фамилия.

Ну и пожалуйста, живите отдельно — взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

Первый из них — дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность — дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

И стоит постараться — стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному — и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами — зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

Второй вопрос — обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак — это между взрослыми, развод — тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

Нет, я не хочу убедить, что развод — зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи — часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе — разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу. Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

Если ваш уверенный ответ — на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% — посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

Читайте так же:  Какое желание загадать девушке?

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: «я сохраняю брак ради детей, потому что…».

Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

  • «я думаю, что детям так будет лучше»,
  • «я боюсь, что не справлюсь один/одна»,
  • «я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным»,
  • «у меня ничего нет, мне некуда идти»,
  • «я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)»,
  • «опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут»,
  • «нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)»,
  • «я сам(а) рос(ла) в неполной семье , хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве). 

И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас — про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

  • оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
  • остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
  • остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
  • уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей. 

Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

  1. Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
  2. Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
  3. Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
  4. Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
  5. Есть ли для вас разница в ролях «муж/партнёр» и «отец ребёнка» («жена» и «мать ребёнка»?
  6. Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
  7. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
  8. Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
  9. Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

  • Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи. 
  • Супруг/партнёр и отец/мать — это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
  • Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. «Хороший муж/жена» не равно «хороший отец/мать». Как и наоборот «плохой партнёр/супруг» не равно «плохой отец/мать». 
  • Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
  • Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.
Читайте так же:  Если ребенок в три года не слушается
Видео (кликните для воспроизведения).

Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя любви!

Если случилось так, что развод неминуем, а в браке родились дети, то важно позаботиться об их психологическом состоянии. Больше взрослых обычно при распаде семьи страдают дети. Многие родители порой задумываются — а нужно ли сохранять брак ради детей?

Придется принести в жертву собственную личную жизнь, счастье, оставаться с уже нелюбимым человеком, дабы дети не пострадали. Иногда супруги решают сохранить отношения именно ради общего ребенка (детей). Станет ли семейная жизнь лучше, есть ли шанс, что она наладится или все будет ухудшаться? На этот вопрос однозначный ответ найти трудно. Все зависит от отношений внутри семьи, необходимо оценить все «за» и «против», прежде чем пытаться сохранить семью.

Сейчас многие семьи сохраняют брак, не разводятся и живут вместе только ради детей. Это не новость. С одной стороны, ребенок не страдает, ему не приходится разрываться между мамой и папой, делить свою любовь, время и внимание. Но с другой — В подобной семье уже нет ни уважения, ни понимания, ни чувств. Атмосфера все равно напряженная.

Первый вариант — когда родители сохраняют семью ради блага ребенка — может быть не плохим. В семье мир и покой. Хотя, каждый из супругов может иметь личную жизнь «на стороне», они каждый вечер возвращаются домой, уделяют время своему чаду, стараются не ссориться и не выяснять отношения, по крайней мере, при ребенке. Обсудить проблемы можно ночью, когда дети спят. Ни в коем случае не надо ругаться при детях! Внешне в подобной семье все хорошо: дети сыты, довольны, счастливы. Каждый родитель старается уделить максимум внимания своему чаду. Но в будущем такие, якобы положительные, отношения внутри семьи могут привести к неминуемому ее распаду.

Родители, имея связи на стороне, могут не сдержаться, начать выяснять отношения друг с другом при ребенке. В словах порой каждый из них не стесняется. А вот это — очень плохо. Ребенок слышит ругань, оскорбления, не может понять, почему родители так ненавидят друг друга (а ему кажется именно так). О положительной атмосфере в подобной семье говорить не стоит. Рано или поздно все выходит наружу. Если чувства прошли, или имеются другие причины для развода, долго сохранять спокойствие не получится. Поэтому, прежде чем делать какой-то шаг, хорошо подумайте — а стоит ли сохранять брак ради детей, приносить в жертву собственную жизнь и лишать себя удовольствия наслаждаться ею?! Дети не всегда ценят жертвы, на которые пошли их родители! А жизнь у всех одна.

Считаете, что живете в браке только ради ребенка? Стоит ли сохранять брак ради детей?

        «Живу в браке только ради сына (дочери)», — вот фраза, которую чаще всего приходится слышать психологам из уст мужчин и женщин, считающих себя несчастливыми в браке. Почему-то большинство людей уверены, что развод навредит ребенку больше, чем жизнь в семье, где его мама и папа уже давно не любят друг друга. Между тем, позиция «все надо

вытерпеть ради ребенка » унижает как мужчину, так и женщину, делает их несчастными и приводит к постоянному недовольству жизнью.

Если муж или

жена

живут в браке, не скрывая свою неприязнь к супругу, то и дело, устраивая

ссоры при ребенке , то он становится заложником в семье, источником манипуляций и главным козырем при высказывании упреков, обязательно заканчивающихся фразой: «Если бы не сын (дочь)…». Малыш с детства слышит это и начинает считать себя главных виновником в неприязненном отношении родителей друг к другу. В таких семьях неизбежно страдает нервная система ребенка, а во взрослой жизни эти дети, как правило, повторяют

модель отношений родителей в браке. Так как же тогда поступить? Стоит ли сохранять брак ради детей?

Стремясь жить в браке ради ребенка, каждый человек считает, что он руководствуется его интересами. Мол, лучше ребенку жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями между родителями, чем с одним из родителей. Однако имеют ли право принимать решение за ребенка родители, которые не имеют никакого представления о том, какими должны быть условия, где их ребенок вырастит счастливым и достойным уважения человеком?

К сожалению, больше всего развода боятся те родители, у которых не было в детстве счастливой семейной модели и где их собственная мама, постоянно жаловалась на своего супруга, но продолжала жить с ним вместе. Спустя годы, эта мама, теперь уже став бабушкой, старается убедить своего сына или дочь в том, что ему сейчас уже ничего не остается как терпеть ради ее внука или внучки. То есть страх развода — это в большинстве случаях лишь реализация родительских комплексов, которые были сами несчастливы в браке и теперь советуют своему ребенку

повторять их судьбу .

Развод — это неприятно и приносит боль каждому члену семьи, но это не катастрофа. Если вы уверены, что уже не испытываете к своему супругу даже уважения, не стоит стремиться во что бы то не стало сохранять семью. Это только навредит вашему ребенку, он вырастит нервным и обиженным на весь мир человеком. В этом случае, вместо того, чтобы терпеть нелюбимого супруга и тратить все силы на спасение семьи ради ребенка, лучше попробуйте жить отдельно. Гостевой брак в наши дни очень распространенное явление, когда каждый родитель живет отдельно, а их ребенок проводит с каждым из родителей одинаковое время.

Читайте так же:  Боязнь гинеколога: что с ней делать?

Гостевой брак

— это отличный шанс для супругов, понять свои ошибки и свести к минимуму те негативные последствия

на нервную систему ребенка, которое они могут нанести, живя вместе под одной крышей. Если же его папа и мама поймут, что их по-прежнему связывают теплые отношения, и они вовсе не разлюбили друг друга, у них всегда есть возможность, исправить свои ошибки и принять меры, чтобы не допустить их впредь.

Конечно, ни один

психолог не станет советовать разводиться, даже если человек глубоко несчастлив в семье. Он порекомендует проанализировать ситуацию и изменить свое отношение к супругу. По этой причине многие люди живут в браке долгие годы, чувствуя себя неуютно в одной постели с нелюбимым супругом или даже давно отказавшись спать с ним вместе. Супругам уже не о чем говорить друг с другом, они не желают проводить выходные вместе и

чувствуют себя неуютно , когда они вынуждены сидеть вместе за одним столом и на диване.

Проходят годы, дети вырастают и уходят из семьи, а супруги, которые терпели друг друга исключительно ради них, продолжают жить вместе. Противоречия между ними уже обострились до такой степени, что они

презирают друг друга . Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда между ними ничего не осталось от бывших когда-то чувств, в большинстве случаях связано с невозможностью раздела совместно нажитого имущества, в том числе квартиры или дома.

Если даже материальные проблемы решить есть возможность, многие

супруги

продолжают жить вместе

из-за привычки . Ведь «гордиев узел», который образуется между людьми, прожившими долгие годы вместе даже не совместимых друг с другом характерами, разрубить практически невозможно. Поэтому лучше разводиться с нелюбимым супругом сразу же, когда вы стали абсолютно уверенным в том, что вас с ним ничего уже не связывает, кроме ребенка, чем навсегда лишить себя

шанса на счастье . Ведь в молодом возрасте у вас еще есть время попытаться исправить свои ошибки и устроить свою личную жизнь.

Чтобы ваш развод не оказал негативное влияние на психику ребенка, не стоит запрещать второму родителю заниматься его воспитанием. Надо лишь составить с ним договор, согласно которому он имеет право в любое время навестить ребенка, но никогда не будет при нем плохо отзываться о вас. В этом же договоре согласуйте материальные стороны, сколько каждый из вас будет вносить деньги на воспитание ребенка. Когда ребенок вырастит, он поймет, что ваше решение

подать на развод было единственным правильным решением в такой ситуации, а его психика будет защищена от ненужных травм.

Пусть ваш ребенок не повторяет семейный сценарий, который идет у вас из поколения в поколение: «Мы терпим все ради детей». Дайте ему возможность вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины. Лучше быть счастливым одному, чем

несчастливым в браке . Пусть эту науку ваш сын или дочь выучат с самого детства, на вашем примере, а не на собственном печальном опыте, который он принял от вас.

Читайте также интересные статьи на темы:

        1.

Кто такой пикапер? Чем отличается пикапер от бабника?

        2.

От чего жена отказывает в сексе? Что убивает сексуальное желание женщины?

        3.

Какие парни не нравятся девушкам? Как стать привлекательным для девушек?

        4.

Брак — расплата за доверчивость? Чего ожидают мужчины от брака?

        5.

Как влюбить в себя девушку по телефонному разговору? Знакомство по телефону.

        6.

Кому нужен гостевой брак? Что лучше развод или гостевой брак?

        7.

Как узнать, не изменяет ли жена? Признаки женской измены.

        8.

Что подарить на день рождение девушке? Выбираем подарок женщине.

        9.

Теща и зять. Как наладить отношения с тещей?

        9.

От чего жена вечно недовольна? Как вести себя, если жена постоянно обманывает? Другие интересные статьи

Не знаю, как такое вообще возможно. Если только видимость супружества, а всю энергию — на детей.

Почему же, брак по дружбе возможен и без детей.

Вы недооцениваете сознание детей, а оно такое же, как и у взрослого. Просто да, немного не сформировалось.
Как, объясните мне, можно жить под одной крышей с совершенно чужим тебе человеком и при этом делать при ребенке вид, что всё хоккей? Рано или поздно всплывают недовольства.

Да, развод для каждого ребенка — это трагедия, но Вы, еще раз повторяю, недооцениваете детей. Они всё видят. И всё понимают. И их всё волнует, что происходит с родителями.

[1]

Видео (кликните для воспроизведения).

Верно, выбирается просто меньшее из двух зол.

Источники:

  1. Столяренко, Л. Д. Психология общения / Л.Д. Столяренко, С.И. Самыгин. — М.: Феникс, 2013. — 320 c.
  2. Костин, Э. Д. Совместимость, межличностные отношения / Э.Д. Костин. — М.: АВТОР, 2012. — 266 c.
Стоит ли сохранять рушащийся брак ради детей?
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here