Страх близости

Предлагаем статью на тему: "Страх близости". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Страх близости 127

Быть человеком – значит быть зависимым от другого. Проблема многих из нас в том, что мы ищем эмоциональной близости, но неосознанно боимся ее, поэтому избегаем.
Эта статья посвящена краткому обсуждению того, почему мы не можем создать отношений, а если создали, то скоро убегаем от них.

Это касается и отношений в жизни, и отношений в психоаналитическом сеттинге (рамках, границах), в работе психолога.

Парадоксы психотерапии: эмоциональная близость, которую мы хотим достичь, пугает нас больше всего.

Моя работа как психолога в Алматы указывает на интересные, но противоречивые факты. К примеру, вы обращаетесь ко мне с тем, что чувствуете себя подавлено и одиноко, и то, что вам нужно – это иметь рядом близкого человека, который бы понимал вас. Или, по крайней мере, несколько тех, кто частично может понять.

И мы с вами вступаем на путь психологической помощи и понимания. Со временем, по мере нашего продвижения в понимании вас, становятся очевидны изменения в окружении. Но в тот момент, когда мы с вами практически близки к результату и реализации вашего запроса, вы неожиданно прерываете систематическую работу, или у вас возникает жгучее желание ее завершить.

Обычно вы сможете найти тысячи причин, которые с первого взгляда очень логичны: нет времени, нет денег, устали, на работе конференция или круглый стол, можно использовать вариант «перерыв в нашей работе просто необходим».

Почему? Ведь мы с вами у порога осуществления вашего запроса, того, на понимание и разрешение которого ушло немало сил, времени и ресурсов!

Ответ на этот вопрос прописан во многих психоаналитических источниках. Я же попытаюсь эту информацию обобщить с использованием своего опыта как психолога в Алматы. Во многих случаях ответ кроется в страхе эмоциональной близости с другим. Парадокс – то, чего вы больше всего хотели, оказывается, и пугает вас больше всего.

Зависимый младенец во взрослом

Наверное, вы сталкивались с литературой или заметками, посвященными проблемам зависимости, о том, как важно распознавать зависимые отношения, понимать и изменять их.

Действительно, осознание нашей зависимости от кого бы то ни было – одно из самых болезненных переживаний. Нам это чувство знакомо с рождения: мы, как дети, полностью зависим от родителей.

И физически, и психологически жизнь ребенка привязана к тем, кто за ним ухаживает. Без эмоционального тепла ребенок может умереть психологически. Исследования, проведенные психоаналитиком Рене Шпицем в послевоенные годы, показали, что дети, лишенные эмоциональной подпитки со стороны понимающего взрослого, умирают не только психологически, но и физически.

Если вы когда-либо внимательно наблюдали за младенцем, плачущим на руках у мамы, и за тем же младенцем, когда его оставили на более длительное время, чем обычно, то вы обязательно вспомните его крик. Вернее, отличие крика во втором случае, ведь он больше нагружен хаосом и тем, что мы могли бы определить как отчаяние. И, может быть, вы смогли бы почувствовать приблизительно то, что чувствует этот оставленный на неопределенное время младенец – чувство полнейшей беспомощности.

Это чувства, через которые мы все прошли. Потому что быть человеком – это значит нуждаться в другом, как мы обозначили ранее. Чем ближе, глубже отношения с человеком, тем более зависимыми мы становимся от него. Потому что он нам дорог, потому что мы понимаем, как он ценен, как многое он приносит в нашу жизнь. Сейчас я говорю о здоровой форме зависимости, если так можно выразиться, а не о патологии. Это часть наших отношений, а не контактов.

Читайте так же:  Антропофобия – боязнь людей

Отличаем глубокие отношение от поверхностных контактов

Отношения предполагают уважение другого, принятие некоторой зависимости от него, при этом наличие возможности принимать различия, несоответствия. Часто то, что мы по привычке называем отношениями, является по большей части контактом – поверхностная связь даже с очень родственным человеком, которая не имеет ничего общего с глубокими чувствами и связью между двумя людьми. Обычно понять, имеем ли мы дело с глубинными «живыми» отношениями или поверхностным контактом даже между супругами, мы можем в рамках психоаналитической работы с клиентом.

Когда мы не можем создать или поддерживать такие глубокие отношения, мы чувствуем себя одинокими, опустошенными либо мы можем обладать целым списком страхов и фобий. Есть и другие симптомы, которые указывают на отсутствие качественных отношений в жизни. Симптомы (то, через что проявляют себя неосознанные переживания) во многом зависят от психического уровня функционирования человека, особенностей его психологических защит, опыта детства и так далее.

Страх эмоциональной близости в кабинете психолога

В психологической работе фобия зависимости или глубоких отношений хорошо прослеживается. Мы вместе работаем с вами над вашим вопросом, нам нужно время, чтобы больше узнать о вас, вам нужно время, чтобы хоть частично довериться мне и говорить о себе. Так постепенно пространство в психоаналитическом кабинете наполняется доверием и пониманием.

И в тот момент, когда мы с вами достигаем наиболее полного понимания вас, когда отношения психоаналитик-клиент становятся достаточно эмоционально близкими, чтобы разрешить проблему, вы прерываете встречи.

Чаще всего случается так, что вы через какое-то время вновь вернетесь (как и бывает на практике). Но важно понимание того, что психоаналитические встречи базируются на анализе и понимании того, что происходит в отношениях психолог-клиент. Эти отношения являются микрокосмосом, в котором, как в капле воды, отражены все паттерны ваших отношений с другими людьми вне стен кабинета психолога. То есть вы и здесь проигрываете свой неосознанный сценарий – с одной стороны, желание понимания и эмоционального контакта и, с другой — страх переживать этот опыт.

Каждый раз удивляет этот голод по близости и пониманию со стороны другого и страх, тревога, связанные с приближением к другому. Без опоры на другого, без изрядной доли зависимости от него, мы не сможем создать глубоких отношений. Нужда в другом показывает нам, какими хрупкими мы являемся внутри, неспособными всегда контролировать все, как нам бы хотелось верить. И нам нужна изрядная сила, чтобы довериться и признать глубокую привязанность к другому человеку.

Они в свою очередь откроют, какие мы хрупкие, и как тот плачущий младенец все еще живет в нас.

Психоанализ – это больше, чем реальный эксперимент того, как снова безопасно переживать этот опыт отношений, чтобы затем реализовать его в отношениях с другими людьми. Уже вне терапевтических отношений, уже без ужаса привязанности и зависимости. 

Елена МакарушкинаЧто такое счастливые любовные отношения? Задавались ли вы этим вопросом? Универсального ответа на него скорее всего не существует, ведь каждый из нас видит счастье в отношениях по-своему. И тем не менее, для подлинной, неиллюзорной связи между двумя людьми важно взаимопонимание, способность быть искренним, возможность доверять, слышать и быть услышанным, иметь свои взгляды (пусть и отличные от взглядов партнёра), позволять себе быть собой и не стремиться соответствовать всем ожиданиям другого. Однако всё это становится практически невозможным, если у одного или обоих партнеров есть страх близости.

Страх близости может проявляться следующим образом:

·         Боязнь быть отвергнутым;
·         Недоверие, убеждение, что отношения – это угроза быть преданным, использованным;
·         Боязнь потерять контроль над собой;
·         Ощущения себя человеком, не достойным счастливых отношений с любящим партнёром;
·         Чувство необъяснимой тревоги, раздражения, нарастающее по мере развития отношений.

Читайте так же:  Как понравиться парню на свидании?

Человек, живущий с подобными страхами и убеждениями, может терять себя в слиянии с партнёром, стремиться удовлетворять все его потребности, чтобы заслужить любовь, даже когда это вредит ему самому. Другой вариант — избегание серьезных отношений и компенсация недостатка эмоциональной близости за счет беспорядочных сексуальных связей. Частой моделью поведения для людей со страхом близости бывает желание отдалиться или даже расстаться с партнёром и таким образом избежать дальнейших разочарований. Человек со страхом близости может проявлять жестокость в отношениях, неосознанно стремясь отомстить тому, кто рядом за всех, кто когда-либо причинил боль ему самому.

Страх эмоциональной близости обычно берет начало в негативном детском опыте.
Ребенок учится отношениям, ориентируясь на своих родителей. От того, как родители выстраивают отношения между собой и главное – как относятся к ребенку, зависит, какие выводы о близости он сделает, как он будет строить отношения в будущем, каких людей для этого будет выбирать и насколько приятным или болезненным будет для него присутствие в близости. Если в отношениях с мамой или папой ребенок не чувствовал себя в безопасности, ему не хватало внимания, теплоты и принятия, у него могут сформироваться выводы о том, что близость – это болезненно и ее стоит избегать.

Чем ярче негативный опыт из детства повторяется в юности и первых близких отношениях, тем больше подтверждаются выводы, сделанные ранее и закрепляются модели избегания близости.

Чем может помочь в таких случаях работа с психологом?

·         В ходе работы клиент получает возможность увидеть модели своего защитного поведения, понять, как именно он избегает близости;
·         Работа с психологом позволяет клиенту соприкоснуться с травматическим детским опытом в безопасной обстановке, прожить свои чувства при поддержке профессионала и получить возможность отпустить прошлое и не переносить негативный опыт в настоящее;
·         В процессе работы клиент может получить положительный опыт принятия себя, что позволяет ему меньше зависеть от внешних оценок и больше доверять своим чувствам;

Осознавая, что не все отношения с людьми обязательно должны повторять его негативный опыт из детства, человек может выработать новые установки и поведение, которые будут поддерживать его потребность в близости. Он сможет осознанно выбирать подходящего партнера и строить успешные счастливые взаимоотношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я никогда не думала, что мой страх заставит меня прибегнуть к помощи специалиста, но последнее время он становится все сильнее. Моя проблема в том, что я боюсь полового акта. Возможно, такой страх может показаться смешным или ненормальным… но я не знаю, как мне с ним справиться.

У меня есть парень, мы встречаемся с ним достаточно долго (около 5 лет), отношения у нас очень хорошие; более того, мы никогда не ссоримся и полностью доверяем друг другу. Он знает о моем страхе (только с ним я могу говорить на подобные темы).

Я бы не сказала, что стесняюсь чего-то в этом плане. У нас часто «доходило дело» до близости, однако при любой попытке проникновения мой страх побеждал желание и все на этом заканчивалось…

Сначала я боялась лишения девственности: я была уверена, что это очень больно. Около года назад на приеме гинеколога мне сообщили, что девственная плева у меня частично разорвана (вероятно, это произошло в один из неудавшихся половых актов, частичное проникновение все же было), и гинеколог, чтобы провести полноценное обследование, «дорвала» ее до конца. В тот момент, сидя в гинекологическом кресле, я испытала настолько сильную боль, что до сих пор не могу прийти в себя.

Читайте так же:  Как правильно ласкать мужчину?

Но это еще не все. Потом ситуация усугубилась. В один из последующих осмотров у того же гинеколога мне причинили еще более сильную боль… Вероятно, в момент осмотра я сильно напряглась, и гинекологическим зеркалом мне каким-то образом повредили сосуд, вызвав сильное кровотечение. «Рану» мне обработали и думали что все обойдется, но кровь не останавливалась, в итоге чего я потеряла около литра крови… Скорая; ушивание разрыва; множество разговоров с полицией, которая почему-то думала, что это изнасилование… Вся эта ситуация полностью выбила меня из колеи.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

С тех пор любая мысль о сексуальной близости вызывает у меня панический страх: перед глазами снова та жуткая боль и море крови…

В скором времени я хочу создать семью и завести ребенка. Но мой страх не дает мне на это решиться… (я даже родов так сильно не боюсь, как полового акта, хотя понимаю, что рожать — это гораздо больнее).

Не меньше меня пугает посещение гинеколога. Это все-таки такой врач, обследование которого обязательно… Но я не могу справиться с собой, я боюсь, что это повторится…

Автор вопроса: Дарья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Доброго дня, Даша. Стресс, полученный Вами у гинеколога, привёл к сильному страху. Плюс, подключились предыдущие надуманные опасения боли во время полового акта (вероятно, ещё сыграли роль мифы, услышанные от подруг, знакомых, просмотренные в нете). Картина сложная, но справиться Вы можете.

Первым делом, разделите боязнь гинеколога и боязнь полового акта. Поймите, что это могут быть два совершенно разных страха. Стресс вы получили у неквалифицированного специалиста (да, об этом говорят факты — второй раз получить неприятные ощущения у одного и того же врача, да ещё и потерять столько крови — это не есть норма). На будущее — поменяйте гинеколога! Перед последующим посещением такового, предупредите его о своей травме. И, поверьте, всё будет хорошо. Посещать гинеколога необходимо раз в год даже для себя.

По поводу боязни проникновения, знайте, что Вам повезло с парнем, который Вас понимает, не настаивает на близости, и которого Вы любите. Будьте ему за это искренне благодарны. В данном плане очень важны чувства и Ваше доверие. В тот заветный момент стоит всего лишь довериться полностью.

Даша, вам необходимо будет поработать и самостоятельно, и, скорее всего, с психологом в направлении преодоления эротофобии.

В рамках одной нашей заочной встречи, предлагаю одну простую технику.

Представьте себя в безопасном месте. Вы спокойны, всё хорошо. Теперь представьте два свои страха. Какие они?На что они похожи? Какое имя вы им дали бы? Что Вы к ним чувствуете? Понаблюдайте за ними со стороны. Как они себя ведут? что делают? Приблизьтесь к ним и спросите, что они от Вас хотят? Спросите у них, какую роль в вашей жизни они занимают? Побеседуйте с ними и попробуйте их понять, приручить.

После такой работы нарисуйте или запишите всё, что вам представляло ваше воображение.

Это упражнение поможет Вам приблизиться к себе, к пиниманию своих страхов и облегчить переживания.

Помните, что всё в Вашей, Даша, жизни будет хорошо. Вы сильная и справитесь. Примите сложившуюся ситуацию как проверку Ваших с молодым человеком чувств. Ведь, всё, с чем мы сталкиваемся в жизни, для чего-то нам дано.

Читайте так же:  7 причин женской измены

Оцените ответ психолога:

Страх близости 161

Другие вопросы в данной категории:

Страх близости 127

Быть человеком – значит быть зависимым от другого. Проблема многих из нас в том, что мы ищем эмоциональной близости, но неосознанно боимся ее, поэтому избегаем.
Эта статья посвящена краткому обсуждению того, почему мы не можем создать отношений, а если создали, то скоро убегаем от них.

Это касается и отношений в жизни, и отношений в психоаналитическом сеттинге (рамках, границах), в работе психолога.

Парадоксы психотерапии: эмоциональная близость, которую мы хотим достичь, пугает нас больше всего.

Моя работа как психолога в Алматы указывает на интересные, но противоречивые факты. К примеру, вы обращаетесь ко мне с тем, что чувствуете себя подавлено и одиноко, и то, что вам нужно – это иметь рядом близкого человека, который бы понимал вас. Или, по крайней мере, несколько тех, кто частично может понять.

И мы с вами вступаем на путь психологической помощи и понимания. Со временем, по мере нашего продвижения в понимании вас, становятся очевидны изменения в окружении. Но в тот момент, когда мы с вами практически близки к результату и реализации вашего запроса, вы неожиданно прерываете систематическую работу, или у вас возникает жгучее желание ее завершить.

Обычно вы сможете найти тысячи причин, которые с первого взгляда очень логичны: нет времени, нет денег, устали, на работе конференция или круглый стол, можно использовать вариант «перерыв в нашей работе просто необходим».

Почему? Ведь мы с вами у порога осуществления вашего запроса, того, на понимание и разрешение которого ушло немало сил, времени и ресурсов!

Ответ на этот вопрос прописан во многих психоаналитических источниках. Я же попытаюсь эту информацию обобщить с использованием своего опыта как психолога в Алматы. Во многих случаях ответ кроется в страхе эмоциональной близости с другим. Парадокс – то, чего вы больше всего хотели, оказывается, и пугает вас больше всего.

Зависимый младенец во взрослом

Наверное, вы сталкивались с литературой или заметками, посвященными проблемам зависимости, о том, как важно распознавать зависимые отношения, понимать и изменять их.

Действительно, осознание нашей зависимости от кого бы то ни было – одно из самых болезненных переживаний. Нам это чувство знакомо с рождения: мы, как дети, полностью зависим от родителей.

И физически, и психологически жизнь ребенка привязана к тем, кто за ним ухаживает. Без эмоционального тепла ребенок может умереть психологически. Исследования, проведенные психоаналитиком Рене Шпицем в послевоенные годы, показали, что дети, лишенные эмоциональной подпитки со стороны понимающего взрослого, умирают не только психологически, но и физически.

Если вы когда-либо внимательно наблюдали за младенцем, плачущим на руках у мамы, и за тем же младенцем, когда его оставили на более длительное время, чем обычно, то вы обязательно вспомните его крик. Вернее, отличие крика во втором случае, ведь он больше нагружен хаосом и тем, что мы могли бы определить как отчаяние. И, может быть, вы смогли бы почувствовать приблизительно то, что чувствует этот оставленный на неопределенное время младенец – чувство полнейшей беспомощности.

Это чувства, через которые мы все прошли. Потому что быть человеком – это значит нуждаться в другом, как мы обозначили ранее. Чем ближе, глубже отношения с человеком, тем более зависимыми мы становимся от него. Потому что он нам дорог, потому что мы понимаем, как он ценен, как многое он приносит в нашу жизнь. Сейчас я говорю о здоровой форме зависимости, если так можно выразиться, а не о патологии. Это часть наших отношений, а не контактов.

Читайте так же:  Как снять сильный стресс и избежать его последствий?

Отличаем глубокие отношение от поверхностных контактов

Отношения предполагают уважение другого, принятие некоторой зависимости от него, при этом наличие возможности принимать различия, несоответствия. Часто то, что мы по привычке называем отношениями, является по большей части контактом – поверхностная связь даже с очень родственным человеком, которая не имеет ничего общего с глубокими чувствами и связью между двумя людьми. Обычно понять, имеем ли мы дело с глубинными «живыми» отношениями или поверхностным контактом даже между супругами, мы можем в рамках психоаналитической работы с клиентом.

Когда мы не можем создать или поддерживать такие глубокие отношения, мы чувствуем себя одинокими, опустошенными либо мы можем обладать целым списком страхов и фобий. Есть и другие симптомы, которые указывают на отсутствие качественных отношений в жизни. Симптомы (то, через что проявляют себя неосознанные переживания) во многом зависят от психического уровня функционирования человека, особенностей его психологических защит, опыта детства и так далее.

Страх эмоциональной близости в кабинете психолога

В психологической работе фобия зависимости или глубоких отношений хорошо прослеживается. Мы вместе работаем с вами над вашим вопросом, нам нужно время, чтобы больше узнать о вас, вам нужно время, чтобы хоть частично довериться мне и говорить о себе. Так постепенно пространство в психоаналитическом кабинете наполняется доверием и пониманием.

И в тот момент, когда мы с вами достигаем наиболее полного понимания вас, когда отношения психоаналитик-клиент становятся достаточно эмоционально близкими, чтобы разрешить проблему, вы прерываете встречи.

Чаще всего случается так, что вы через какое-то время вновь вернетесь (как и бывает на практике). Но важно понимание того, что психоаналитические встречи базируются на анализе и понимании того, что происходит в отношениях психолог-клиент. Эти отношения являются микрокосмосом, в котором, как в капле воды, отражены все паттерны ваших отношений с другими людьми вне стен кабинета психолога. То есть вы и здесь проигрываете свой неосознанный сценарий – с одной стороны, желание понимания и эмоционального контакта и, с другой — страх переживать этот опыт.

Каждый раз удивляет этот голод по близости и пониманию со стороны другого и страх, тревога, связанные с приближением к другому. Без опоры на другого, без изрядной доли зависимости от него, мы не сможем создать глубоких отношений. Нужда в другом показывает нам, какими хрупкими мы являемся внутри, неспособными всегда контролировать все, как нам бы хотелось верить. И нам нужна изрядная сила, чтобы довериться и признать глубокую привязанность к другому человеку.

Они в свою очередь откроют, какие мы хрупкие, и как тот плачущий младенец все еще живет в нас.

Психоанализ – это больше, чем реальный эксперимент того, как снова безопасно переживать этот опыт отношений, чтобы затем реализовать его в отношениях с другими людьми. Уже вне терапевтических отношений, уже без ужаса привязанности и зависимости. 

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Страх близости
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here