Учимся говорить «НЕТ» мужчине

Предлагаем статью на тему: "Учимся говорить «НЕТ» мужчине". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Частая причина неудач человека во взаимоотношениях — он не может или не умеет отказать, сказать «Нет» — боится обидеть другого, заранее чувствует вину.
Из-за своих страхов, комплексов и неумения красиво, без обиды, отказать другому, человек может попасть в руки манипуляторов — им начнут пользоваться, выставляя «лохом» и неудачником.

Знание как правильно говорить «Нет», в различных жизненных ситуациях, и умение вежливо отказать мужчине или женщине в просьбе или помощи, близости (сексе) или свидании, в дачи взаймы или просто в общении, выведет вас из «вечной» позиции «жертвы» и из чувства, что вами попользовались…

Сегодня вы узнаете, как научиться говорить «Нет» мужчине, женщине, парню или девушке, друзьям и знакомым, детям и родителям, не задев их самолюбие — не обидев их отказом, а главное — не навредив себе и не нарушив отношения.

Итак, как же вежливо отказать, говорить «нет», чтобы не обидеть?


Перед тем как вежливо отказать мужчине или женщине, любимому человеку или близкому другу, чтобы не обидеть их, вам стоит понять внутреннюю причину подсознательных переживаний — своих и другого.

Корневая причина того, что вы не знаете как говорить «нет» — и есть ваш иррациональный, вымышленный страх. Но чего вы на самом деле боитесь — отказать, сказав «нет», обидеть и почувствовать вину…, или чего-то более весомого? Давайте проанализируем!

Осознанно вы понимаете, что боитесь обидеть человека отказом, заранее предвосхищая томительное чувство вины.

Частая ошибка у молодых девушек и женщин, что они отказав в сексе молодому человеку, особенно вначале отношений, испытывают чувство вины и даже порой извиняются перед ним за то, что сказали «Нет». Суть ошибки в том, что девушка подсознательно боится потерять сами отношения, и берет на себя ответственность за его чувства — верит что это она вызывает у него обиду, а не он сам обижается, чтобы манипулировать ей.

[1]

Запомните. Обида — это неврожденное чувство, родом из детства. Включение у себя обиды — это психологический шантаж, цель которого, вызвать у партнера чувство вины (тоже заученное чувство) и манипулировать им.

Если вы осознаете в себе истинный источник вашего страха, то вы легко поймете как научиться говорить «нет» любимому мужчине, парню, родителям или детям — кому угодно.

А истинный источник — это ваши внутренние установки о себе, других людях и мире в целом, и ошибки мышления, на их основе.

Т.е. вы неосознанно думаете (причем думаете о будущем, а не о настоящем, основываясь на вложенных в голову установках или прошлом опыте), что если человеку сказать «нет», отказать ему в просьбе, сексе, помощи, деньгах…, то вы будете отвергнуты, брошены, неприняты, непризнанны этим человеком — а это уже страх одиночества.

Человек — существо общественное и один он не может существовать. Один, без общения и обмена поглаживаниями (эмоциональными и телесными) — он просто погибнет.

Поэтому внушенный извне, обычно в детстве при воспитании, или сформированный собственным опытом, страх одиночества, это по сути — страх смерти.

Другими словами, вы не можете научиться говорить «нет» не потому что боитесь кого-то обидеть и «карающего» чувства вины за отказ. Даже вы не боитесь потерять конкретного человека или нарушить отношения с мужчиной или женщиной.

Вы боитесь одиночества, т.е. испытываете страх смерти, когда хотите отказать любимому или близкому человеку, причем этот страх будущего, а не за ситуацию здесь и сейчас.

В реальности, в настоящем, если вы скажете «нет», вам ничего не угрожает. Просто мозг рисует вам в голове «ужасную» картинку вашего будущего в одиночестве, причем вы ее не осознаете.

Конечно, мы осознаем, что есть такие ситуации здесь и сейчас, что довольно сложно отказать или сказать «Нет», не заботясь о будущем.
Например, трудно отказать начальнику, от которого зависит карьера, или, на некоторых работах, просто нельзя говорить «Нет» клиенту… Но красивый выбор всегда есть.

[2]

Как вежливо отказать любимому человеку, мужчине или женщине?

Вы уже поняли, что вам мешает говорить «нет» любимому человеку, мужчине или женщине. Теперь перейдем к практике и узнаем правила, как вежливо отказать парню, девушке, родителям, начальнику в просьбе, близости, долге и прочем…

Также, некоторым неплохо узнать как научиться говорить «нет» во время застолья — как отказаться от рюмки водки (вина).., не обидев людей.

Правила вежливого отказа, как красиво сказать «Нет»

  1. Ничего не боятся и быть честным с самим собой
  2. Не злиться, не грубить, не хамить открытым текстом
  3. Понимать, что за обиду другого человека вы не отвечаете
  4. Находится телом и умом в настоящем времени, а не телом здесь и сейчас, а мыслями в прошлом или будущем
  5. Знать, что ваше чувство вины и страха — это ваши собственные мысли и представления о возможных последствиях отказа
  6. Не играть, не флиртовать и не кокетничать — говорить прямо о своих желаниях и чувствах
  7. Использовать навязчивость, назойливость, принуждение, давление «партнера» против него самого — «психологическое дзю-до»
  8. В некоторых, особых случаях — не грех и соврать по-делу.., но ничего не обещая, даже не намекая на обещание…

Рассмотрим более подробно, как научиться говорить «нет» в разных жизненных ситуациях

Мы взяли только некоторые, самые популярные ситуации в жизни, когда нужно уметь говорить «Нет» и вежливо и красиво отказывать, чтобы не быть «использованным…».

Заметьте, мы начали рассматривать ситуации с отказа ребенку, т.к. понимание ребенка поможет вам сказать «нет» во всех остальных ситуациях.
Суть в том, что когда человек просит — он, как правило, мыслит как ребенок, а значит не будет понимать вашей взрослой и рациональной логики.

[3]

Как сказать «Нет» ребенку:
Дети мыслят предметно-образно и эмоционально. Они живут по-принципу удовольствия — «хочу-не хочу». Поэтому и говорить «нет» им нужно на их, детском языке.

Родителям следует отличать категоричное «Нет» — т.е. твердый запрет на что-либо, на какое-либо опасное действие или вредное бездействие, от «Нет» как отказ в просьбе или требовании ребенка, в том числе каприза, по каким-либо объективным причинам для взрослого и не понятным в силу возраста для детей.

Также, родители должны осознавать, что им нужно быть последовательными в отношении детей. Т.е. если есть «Да» в какой-либо ситуации, то в схожей ситуации «Нет» будет для ребенка противоречием, и конечно у ребенка включится негативизм, защита и сопротивление.

Если вы поняли суть отличия детского мышления (см. выше) от взрослого, то перейдем к практике и узнаем как научиться говорить «Нет» детям.

И помните, что если поймете как отказать вежливо и без обиды ребенку, то остальным поймете как сказать «Нет» на раз-два.

[4]

Дети часто чего-то хотят, особенно если это «чего-то» увидят у другого ребенка — игрушку: машинку или куклу, сладкое: мороженное или конфетку, хотят вести себя «как хотят» и прочее…

Мама или папа, осознавая, что это желание на данный момент невозможно осуществить, либо они вовсе против этого детского «хочу», порой боятся сказать «нет» ребенку, особенно если сын или дочь воспитывается по типу «кумира семьи».

Дети постепенно обучаются манипулировать родителями, чтобы получить желаемое, и на их отказ «включают» обиду, что в свою очередь, у родителей рождает чувство вины.

Вина, хоть и не врожденное чувство, но очень тягостное. Родитель неосознанно пытается избавиться от него, чувствуя постоянное внутреннее давление на свое «Я» — типа «обидел ребенка, сволочь.., как не стыдно маленьких обижать…».

А т.к. у него с детства тоже уже есть заученная стратегия поведения в подобных ситуациях (скопированная со своих родителей), то вместо того, чтобы красиво отказать малышу, он автоматом и неосознанно старается выполнить желание ребенка.

Но делает это с целью снятия вины с себя, а не буквально для ребенка. Это может быть вредно обоим.

Такие игровые детско-родительские отношения приводят к замкнутому кругу манипуляций — ребенок начинает уже не только шантажировать обидой, но и может прибегать к более серьезному «психологическому рэкету».

Например, «Если не купишь мороженое, брошусь под машину»… Родитель может заранее почувствовать вину за еще не случившееся «самоубийство» ребенка — мозг нарисует ему картинку, перебросив в будущее. Он побоится говорить «нет» ребенку и купит ему мороженое. Дальше-больше…

Так как же научиться говорить «нет» ребенку и свободно отказывать ему в просьбе и в желании, которое невозможно выполнить или его выполнение вредно?

Приведем пример на том же мороженом — свои ситуации сами сможете подогнать и решить…
Декабрь. Мороз. Ребенок с вами на улице. Он увидел как кто-то ест мороженое — бывает такое. Он уже знает по опыту, что это лакомство и у него появляется желание тоже его поесть.

— Мам, купи мороженое… (детская неосознанная «хочучка»)

— Конечно, сынок (дочка)… (псевдо-согласие — «поддавок», прогибание в «психологическом дзю-до», на самом деле это начало отказа… Т.е. родитель понимает, что есть мороженое на морозе опасно для ребенка — может заболеть, поэтому нужно сказать «Нет», но не прямо, т.к может быть сопротивление, а издалека и предметно-образно, согласно мышления ребенка)

— Идете к месту, где продают мороженое — покупаете.., но не даете, а убираете подальше, показывая всем своим видом как вам холодно и как вы будете кашлять только от вида холодного лакомства… Словами добавляете, что мол поедите дома вместе с героями мультика, например… И переключаете его внимание на что-то другое…

Читайте так же:  Тест: умеете ли вы разбираться в мужчинах?

Дома, если ребенку можно, дадите мороженное, скажем после еды и при его небольшом подогреве, когда подтает…

На тот случай, если ребенку вовсе нельзя мороженое, или еще чего-то, то вам здесь нужно понимать, что на самом деле больше всего нужно ребенку и дать ему это, вместо надуманного желания.

Помните, что детям больше всего на свете нужна любовь от родителей (не путайте с жалостью), им необходимо эмоциональное принятие, понимание, родительское внимание, искреннее участие в его внутренней жизни, размышлениях, желаниях и потребностях, поддержка и признание его как личности, хоть и маленькой в теле и еще не зрелой, но полноценной личности.

Если вы будете все это ему давать, то вы легко, без чувства вины, сможете говорить «нет» ребенку, когда это необходимо…

Если вы уже успели набаловать ребенка играть в обиду и манипуляции, то переходить на отказы нужно постепенно.
Например, резко и безапелляционно говорить «нет» ребенку, привыкшему проводить время за компьютером (типа отказывать ему в подходе к гаджету) — может уже зависимым от игр — категорически нельзя. Здесь ваше «нет» нужно выдавать постепенно, переключая его на другие, более полезные виды занятости. Не забывая, про любовь, так необходимую ему, но замененную на «бездушную железяку»

[5]

Как правильно отказать родителям:
Прежде чем сказать «нет» своим родителям, нужно самому быть взрослым (т.е. зрелой личностью, а не только «большим» телом). Иначе некоторые отказы могут не только обидеть родителей, но и привести к затяжному конфликту и антагонизму (личностному противостоянию).

Исходя же из того, что вы взрослый и объективно мыслящий, а родители «старшее поколение» (могут быть другие установки о жизни) или они пожилые (относятся к вам, как к малым детям, или про самих можно сказать «что стар, что мал…»), отказывать по объективным причинам нужно как ребенку, а не как взрослому (см. выше)

Если ты сам ребенок-подросток и не можешь отказать маме или папе, то здесь сперва нужно рассчитывать на «зрелость» и понимание родителей. Либо, если они не слышат и не понимают свое чадо, то говорить «нет» лучше прямо и без эмоций, предложив обсудить тему.

Как отказать мужчине в близости (сексе):
Намеки, флирт, ухаживания и знаки внимания со стороны мужчины, прямо или косвенно говорят о его желании не только пообщаться, но и сблизится телами (зачастую).

Желание («хочучка»)» — это эмоциональная и образная тема. Т.е. у него мышление работает как у ребенка, по принципу удовольствия, «хочу-не хочу».

Если девушка тоже в ответ кокетничает, флиртует, строит глазки, да еще и выглядит как «легко доступная», то она так же мыслит как ребенок — эмоционально-образно. И парень неосознанно считывает ее «ДА».

Поэтому, девушкам следует четко осознавать, что приглашения в кафе, «целовашки-обнимашки» в подъезде, машине, на заднем ряду в кино, а тем более согласие попить чайку у него дома или посмотреть его частную коллекцию или галерею, при всех добрых качествах мужчины, подсознательно предполагает «согласие» на совокупление.

А помните (см. выше), с детьми нужно быть последовательными, т.е. если было невербальное «согласие», то ваше вербальное (словами) «Нет» будет воспринято как противоречие.

А значит будет и обида, возможно и негативизм, возможно и «взятие» силой…, а в конце «посыл на…» — явно или молча (причем, может через какое-то время, уже после вроде бы завязавшихся серьезных отношений).

Что это значит? Значит мужчине или парню нужно говорить «нет» еще на невербальном уровне, а не словами.

Если же вы все же не уследили завязку отношений и ведение к близости, но собираетесь позже, типа после лучшего познания друг друга, заниматься сексом, то чтобы красиво отказать, вслух сказать парню «Нет» нужно резко, четко и твердо. Ни на секунду больше не задерживаясь с ним. Можно всегда сослаться на критические дни или еще чего-то «женское»…или объективное…

И ни в коем случае не корить и не винить себя — оба отвечаете за незавершенную ситуацию. Не вздумайте чувствовать некую обязанность ему. Никуда он не денется, не переживайте. А ситуацию, да и не одну — завершите потом, когда будете готовы оба.

Точно также, основываясь на детском мышлении у человека, чего-то желающего от вас («детское «хочу-не хочу», вы сообразите как говорить «нет» назойливой девушке, сможете красиво отказать парню в свидании и т.п.

Как сказать «нет» начальнику (отказать в просьбе или близости):
С начальством дела обстоят несколько сложнее, в силу некоей зависимости от него, но не стоит забывать, что он тоже человек и у него есть свои «хочучки».

К слову, запомните для себя: Чем больше у человека «хочучек», тем легче им управлять и манипулировать…

[6]

Если вы привлекательная девушка, и устраиваетесь на работу, предполагающую тесные контакты с шефом-мужчиной (скажем, секретарша), да еще ожидаете карьерного роста или каких-то преференций, которые от него зависят, то вам надо понимать, что возможно (но не всегда) вас о чем-то попросят…, возможно интимном…

Лучше, конечно, сразу заявить о себе (поставить себя правильно) — и невербально (поведение, одежда, макияж…, реагирование на намеки, знаки внимания, флирт) и вербально, чтобы не было противоречия, что вы никому ничего «не даете» и не собираетесь…

Если же начальник (фертильный мужчина) привык (на основе прошлого опыта), что секретарша (подчиненная женщина) ему чего-то «должна давать» за его благосклонность и расположение, то «обломать» его нужно четко, прилюдно и резко…

Например, он игриво шлепнул по заднице, то тут же, не теряя ни секунды, не бить по роже, а заулыбаться и отзеркалить при всех, взяв его за «середину экспозиции» и потянув к себе, при этом глядя в глаза…

Эффект будет потрясающий, поверьте… Его заклинит как старый компьютер… Урок запомнит надолго, а уволить побоится… Скорее станет уважать и продвигать по службе (но не переигрывайте).

Что касается того, как научиться говорить «нет» начальнику при нормальной просьбе, а не приказу, скажем, взять дополнительную работу, выйти в выходной, раньше вернуться из отпуска и т.п.

То отказывать здесь можно исходя из понимания того, что вы тоже можете попросить его в ответ (или уже просили).

Если его количество просьб и их «ценность» соответствуют вашим обращениям с просьбами к нему, то может лучше не говорить «Нет».

Если он больше и чаще просит, чем вы, то можно смело отказывать, ссылаясь, чтобы не обидеть, на уважительные причины, например.

Как говорить «нет» клиенту (покупателю):
Во многих серьезных учреждениях по оказанию услуг или продаже товаров, клиентам (покупателю) не принято говорить «Нет» — «закон бизнеса».

Обычно, как правильно отказать клиенту обучают в компании, своими силами, на основе знаний и опыта.

Но, в двух словах мы можем добавить, что покупатель — тот же «ребенок» (в большинстве случаев). У почти любого клиента полным полно всяких «хочучек» (типа, манипулируй им как хочешь…, что, собственно, очень даже искусно делают «торгаши» см. психология покупателя)

Ваш отказ, ваше «Нет» клиенту должно выглядеть для него как «Да». Для этого вам нужно понимать его основные «хочучки».

А именно, клиент хочет внимания, много внимания, причем как бы только ему — но без навязчивости.

Также, покупатель очень любит «халяву»: скидки, акции, распродажи…

Причем, не взирая на то, что по скидке или акции он может купить товар дороже того, за которым пришел, и которого в реале «нет». Или вообще, может приобрести услуги или товар, который ему вообще не очень то и нужен.

Так, дав клиенту невербально то, что он хочет подсознательно, вы легко можете сказать ему «нет» словами. При этом он останется довольным и снова придет к вам (может еще и знакомых пригласит).

Эта информация пригодится и самим покупателям, чтобы понимать как они могут попасть впросак…

Как отказать подчиненному или соискателю
Есть некоторые работодатели или начальники — типа «слишком совестливые», которые в душе стесняются прямо отказать соискателю в приеме на работу, или подчиненному боятся говорить «нет», если они что-то просят.

Технология отказа здесь как и с ребенком (см. выше). Но тем не менее, следует иметь в виду, что работа — это деловые отношения, и эмоции и чувства здесь ни к чему…

Если вы заранее чувствуете вину и хотите узнать, как научиться говорить «нет» подчиненному или соискателю, то вам самим надо научиться быть взрослым на работе, а не ребенком, с его эмоциями и образами.

Как говорить «нет» на вечеринке (как отказаться от выпивки)
Очень большая проблема у некоторых людей, и у мужчин и у женщин (особенно у запойных алкоголиков, кому «первая рюмка» прямо противопоказана) — это научиться говорить «Нет» на вечеринке, застолье, на празднике, где навязчиво предлагают поднять бокал под заурядный тост.

На таких застольных мероприятиях часто навязывание выпивки идет под явным давлением, с использованием психологического шантажа, типа «ты чё, меня не уважаешь», или «ты обидеть меня хочешь», или «не пьют только больные, либо гады»…
Ну а общий настрой направлен на то, что «за чужой счет пьют и язвенники и трезвенники»… А опоздавших, вообще, заставляют пить «штрафную»…

Как же отказаться от рюмки при таком давлении, как научиться говорить «нет», когда на тебя смотрят куча глаз и предлагающий всем своим видом показывает, что сказать «нет» никак нельзя?

Все очень просто. Просто надо быть взрослым и разумным — дети водку не пьют, в вот пьяные взрослые — те же дети. Только эти «дети» косят под взрослых, часто выказывая все свое накопленное и сдерживаемое в трезвом виде «г…». (см. говорят ли пьяные правду?)

Что значит быть взрослым на вечеринке, если изначально туда пришел расслабиться и повеселиться как ребенок?

Читайте так же:  Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка?

Чтобы уметь говорить «нет», никто и не запрещает быть ребенком и расслабляться в праздники и прочие увеселительные мероприятия. Быть взрослым — значит понимать и планировать свои мероприятия, в том числе с присутствием алкоголя.

У каждого уже есть опыт застольного времяпрепровождения, или вы наслышаны, что там бывает. Скорее всего знаете и представляете, что вы не сможете отказаться от бокала вина или стопки водки, особенно при прямом напоре.

Также, знаете за себя, как вы примерно будете вести себя после первой и второй…

Просто спланируйте свой отдых, придите вовремя, выпейте столько, сколько запланировали, а уйдите до того, или в тот момент, как другие вот-вот станут пьянее вас. Тогда вы никого не обидите, сказав «нет», т.к. будете с ними на одном уровне… Да и вечер себе не испортите, хоть и пробудете там не до конца.

Если все же, вы как бы случайно (хотя, случайностей не бывает) «попали» в общество не очень трезвых и приставучих с выпивкой, то прямо и четко скажите «нет», ссылаясь на какие-то проблемы (коротко, без игры в оправдания).

И знайте, что своим отказом от выпивки с ним, вы не обидите пьяного — это просто его малоосознаваемые «понты». Потом он либо и не вспомнит, либо трезвому вы сможете по-взрослому объяснить свое «Нет».

Как вежливо отказать фертильным, приставучим парням (мужчинам), в том числе пьяным
Некоторые девушки «попадают» в такие, порой щекотливые ситуации, когда к ним начинают навязываться парни, иногда очень упорно приставать…, понятно, с каким смыслом…

Зачастую такие «ухажеры» бывают пьяные, «обкуренные» или «обдолбанные». Начинаться все может вполне безобидно, но закончится может в лучшем случае комично, но с чувством вины, но чаще драматично, а порой и трагично.

Вы уже понимаете, как мыслят пьяные — часто как «ужасные» дети. А т.к. эти «дети» во взрослом теле, то они могут быть совсем небезобидны.

Вам лучше понять не как научиться говорить «нет» таким мужчинам, а как вежливо отказать самой себе «попадать» в такие ситуации.
Видео (кликните для воспроизведения).

Навязчивый пьяный мужчина, все равно не услышит вас ни на каком языке, ни на взрослом (словесно-логическом), ни на детском (эмоционально-образном).

У вас есть два варианта, чтобы вежливо сказать «Нет» и не навредить себе:

  1. Заранее не создавать свой образ так, чтобы вас «захотели».
    Например, не садиться в машину, чтобы вас покатали, не делать заказы за его счет, не флиртовать и не кокетничать и т.п. — это в начальной стадии знакомства.

    Не одеваться, не делать яркий макияж и не крутить фигурой так, чтобы какой-то фертильный «мачо» «повелся» на вас, и заодно не показывать, что вы одиноки, несчастны и доступны.

    Скажем, если вдруг, по какой-то «случайности», вы возвращаетесь одна ночью по пустынному городу с неудавшейся вечеринки, и если не хотите «приключений на одно место», то желательно вам выглядеть так, чтобы любого потенциального «хотельщика» — затошнило только от вашего вида.

  2. Как и в первом случает, вы сможете отказать приставучему мужчине — т.е. образно, невербально сказать «Нет», если вы все же были не предусмотрительны и попали в такую ситуацию.

    Без всяких «хи-хи» и хамства — спокойно и твердо отказать. Начать звонить по телефону своим, говоря громко где вы находитесь и кто и на какой машине к вам пристает. Если боитесь, можно сразу в полицию…

    Если у парней неадекватное поведение и есть опасность «похищения» и насилия, а убежать, позвать на помощь или позвонить не получилось, то есть радикальные, как раз для «злых детей», не очень адекватные, предметно-образные меры — обмочиться и «наложить в штаны от страха» — буквально…

    «Стремно», конечно, но а как для них будет «стремно»… Лучше такая «грязь» — ее легко смыть, чем серьезные психологические и физические травмы или еще чего хуже…

Возможно вам будет интересно…

  • Как ответить на хамство
  • Кто ругается матом?
  • Как красиво «послать» человека
  • Как манипулировать людьми
  • Как влиять на человека
  • Как убедить человека
  • Как управлять своими чувствами

От редакции LADY: если вам меньше 18 лет или разговоры о сексе выводят вас из душевного равновесия, пожалуйста, не читайте дальше. У нас есть другие материалы, которые могут вам понравиться. 

Есть люди, которые просто не умеют отказывать. Я из таких. Мне проще пойти и сделать, даже если мне не по пути и человек мне противен, чем объяснять полчаса, почему я это сделать не могу. Особенно если просящий ноет и упрашивает, тогда становится вдвойне тошно и хочется скорей отдать ему все, лишь бы заткнулся.

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 49

favim.com

Эта черта характера подводила меня еще в подростковом возрасте, когда у меня одалживали деньги все кому не лень. В итоге судьба преподнесла пару тяжелых ударов и я все-таки научилась говорить «НЕТ». Потом я потихоньку научилась еще и врать не только маме. Так годам к 22 я стала нормальным человеком.

Оставалось только одно – научиться отказывать мужчинам в сексе. Это мне никогда не удавалось – ни в трезвом состоянии, ни, уж тем более, в пьяном. Давайте, разворачивайте бурные дебаты под текстом, клеймите меня последними словами в комментариях. Я очень рада, что вы не такие. Рада, что вы не ходите в ночные клубы, не пьете дорогое шампанское за столиком толстых российско-турецко-итальянских бизнесменов, не продолжаете с ними вечер в их апартаментах. Эта статья не для вас. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 42

favim.com

Я обращаюсь к девушкам, которые не считают секс на первом свидании чем-то зазорным – да-да, тем самым девушкам «из приличных семей» с высшим образованием, которые ходят в баню с малознакомыми приятелями. Принцессы, коротающие ночи на сайтах знакомств в поисках богатого и неженатого, а под утро готовые хоть на кого, лишь бы не быть одной, вас никто не осуждает. Это ваша жизнь, вы вольны распоряжаться своим телом как захотите. Эта статья для женщин, которые понимают, что вроде бы и не следовало бы спать со всеми подряд, тем более на первом свидании, но вот как-то не получается. То ли по пьяни, то ли давно не было секса, то ли «он был красив, а я одинока», то ли «просто уговорил». Если вы искренне сожалеете о содеянном и не хотите больше попадать в ловушку мужской квартиры или собственной глупости, то следующие несколько советов поставят ваши мозги, сердце и гормоны на место, жизнь наладится и принц прискачет.

1. Начните уважать себя!

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 5

favim.com

В принципе, если бы женщина научилась правильно позиционировать себя по отношению к мужчинам, одного этого уже было бы достаточно. И мы вроде бы себя уважаем – красим, одеваем, причесываем. Но это значит, что мы себя «любим» и «ухаживаем за собой». Что же тогда «уважение»? Вспомните преподавателя в институте, пред чьими знаниями вы преклонялись. Вы бы осмелились нагрубить ему? А фамильярничать? Вы бы стали спать с ним на первом свидании? Вы бы сгорели со стыда! Так пусть сгорит со стыда тот мужчина, который осмелится предложить вам переспать с ним на первом свидании!

Предназначение Женщины на Земле – нести тепло, любовь и красоту, а не раздвигать ноги по первой прихоти возбужденного самца. Не хотите, чтобы вам грубили – не общайтесь с грубиянами. Не хотите, чтобы вас лапали, – не позволяйте. Не надо терпеть, ждать, надеяться и верить! В мире миллионы мужчин! Если он – не Он, а оно, то бегите от него смело: будут новые, и будут лучше!

Женщина создана для продолжения рода. Ее предназначение – выйти замуж и родить здоровых детей. Помните об этом и отныне не ложитесь в постель с мужчиной, если не видите в нем своего будущего супруга. Это так просто! Правильно расставляйте приоритеты и идите к намеченной цели, не сворачивая и не размениваясь на мелочи.

2. Не попадайтесь в ловушку!

Вы знаете, что садиться в машину к незнакомым мужчинам опасно? Тогда езжайте на такси. Вы знаете, что в пьяном виде вы себе не хозяйка? Тогда не пейте, если не хотите потерять контроль над собой. Вы не верите в сказки? Тогда не слушайте мужчин, которые смотрят на вас плотоядным взглядом – они наобещают с три короба и будут сладки как халва в зефире, но ровно до той минуты, пока струя спермы не брызнет на ваш загорелый живот.

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 35

favim.com

Если вы считаете, что он влюбится в одночасье в ваш упругий зад, то вы бесконечно наивны. Можете извиваться ужом в немыслимых позах, но он никогда больше не позвонит. Даже если он и захочет повторить феерию, то подыщет себе новый зад, не менее упругий, чем ваш.

Вы поехали в гости «на чай» и действительно верите, что планируется только «чай»? Бывали ли вы когда-нибудь в клетке с голодным тигром? Вы не всесильны, и ваш дар убеждения – ничто перед изощренностью мужской лжи, когда цель – секс. Не ведитесь на честный взгляд и интеллигентные беседы, дело закончится одинаково. Если в комнате четыре стены и одна кровать, то юбка всегда окажется на спинке стула. Поэтому если вы не намерены иметь сексуальных отношений – идите домой спать, не играйте с огнем!

Во времена разгульной юности у меня было ключевое правило: никогда не спи с мужчиной на первом свидании, если хочешь, чтобы состоялось второе. Однако мужчина и сам не будет торопить вас, если он хоть немного воспитан и вы держитесь относительно неприступно. Через два-три ужина, а при хорошем раскладе еще и букет цветов, он решит, что дал вам все, а вы почувствуете себя обязанной, случится секс и мужчина пропадет – как по волшебству! Если вы хотите установить прочную духовную связь с мужчиной, хотите, чтобы он заботился о вас и любил ваш ум и характер, то зачем для этого раздеваться?

Читайте так же:  Защита женщины. Как почувствовать себя защищенной?
Учимся говорить «НЕТ» мужчине 93

favim.com

3. Дайте им раскрыться!

Не все мужики такие козлы, какими они хотят казаться на первом свидании. Кто-то из них действительно окажется беспринципным му..аком, но большинство просто напускают на себя бравый вид и идут протоптанной тропой: комплимент – коктейль – постель. Дайте им второй шанс и право на ошибку. Они – стадо баранов только когда их двое или больше, и надо зарисоваться перед другими самцами. Поодиночке все они более-менее разумные существа.

Парень приглашает вас выпить в баре – скажите ему честно (или нечестно), что от алкоголя вас тошнит, а от табачного дыма кружится голова. Если он не был заинтересован именно в вас, то продолжит поиск легкой добычи. Если же вы ему действительно интересны, то согласится на ваши условия: театр, ресторан, каток.

У меня есть знакомый баскетболист с дипломом искусствоведа. О его профессиональных занятиях я узнала в момент встречи – догадаться было несложно. Поскольку «у спортсменов нет мозгов», то я сразу отмела парня как недостойного моей голубой крови. Парень оказался настойчив, раздобыл мой номер телефона. Через неделю общения я узнала, что он играет на гитаре и скрипке, разбирается в живописи и музыке и очень хочет обзавестись семьей и детьми, хотя при знакомстве этот громила позвал меня «to drink and have fun» («выпить и поразвлечься»), за что и был послан по известному адресу.

А теперь представим другое развитие событий. Идем мы с ним to drink, потом в пьяном виде have fun, и вот, собственно, и все. Человек потерян. Даже если при первой встрече мужчина видит в вас попу и грудь на одну ночь, стоит только с ним НЕ переспать, как вдруг он превращается в нормального человека, начинает разговаривать, а не флиртовать, и в конце концов так разоткровенничается с вами, что и забудет, зачем шел. Однако, к сожалению, это чудо случается не всегда и не с каждым. Будьте внимательны, подключайте интуицию и мозг!

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 168

favim.com

4. Соврите, в конце концов!

Если вы совсем мямля и слова «нет, я не вижу в вас будущего мужа, поэтому не раздвину своих шикарных ног в эту звездную ночь» ну никак не идут из ваших уст, ну соврите, что ли. Месячные не в срок или, там, душевная травма.

Один мой знакомый поехал в Одессу к девушке, с которой познакомился через интернет. Снял номер в гостинице, они проводили вместе все дни напролет, осматривая достопримечательности, кушали в дорогих ресторанах, спали вместе в одной кровати и даже за всю неделю ни разу не поцеловались. Как только он начинал ее трогать, девушку кривило и передергивало. Она объяснила парню, что в 18 лет ее изнасиловал одноклассник, и теперь она боится секса. Однако брать в подарок IPad, духи, туфли и платья потерпевшая не боялась. А парень в итоге почувствовал себя настолько виноватым, что еще и оставил ее семье 1000 баксов на восстановление душевного равновесия. Учитесь у профессионалок.

5. Перестаньте все время думать о деньгах

Не чувствуйте себя обязанной. Если вам подарили букет цветов, ужин при свечах и туфли, то это не значит, что вы кому-то что-то должны. Не впадайте в заблуждение. Вы отдали взамен бесценное личное время, сияние глаз и улыбку. Если человек искренне заботится о вас, то после букета и туфель он робко осмелится подержать вас за руку. Если же это была приманка, то его руки уже давно ниже дозволенного.

Для того чтобы отказаться от секса, не обязательно швырять туфли ему в лицо и хлестать по щекам розами. Развернитесь и уйдите, если не можете сказать «нет». Или же наберитесь смелости и скажите, что не продаетесь. В ответ, скорее всего, последуют уговоры и упреки в том, что «ты все не так поняла» и «как ты могла подумать». Вот теперь вставайте и уходите. Вы сделали все что могли. Сохраните лицо, проживете без туфель.

Если вас покормили, а туфли и цветы только пообещали (наверное, такое может случиться исключительно в арабском мире, но и в Минске хватает восточных мужчин), то бегите босиком в ночь, не оглядываясь. Эти сладкоголосые соловьи напоют вам такого, что забудете собственное имя. Держитесь от них подальше и не думайте влюбляться. У них нет денег ни на туфли, ни на цветы. У них есть один парадно-выходной пиджак, в котором он примелькался во всех клубах, машина, одолженная у друга, и деньги на ваш ужин, взятые там же. Второй, третий и последующие ужины вы будете готовить ему сами, из своих продуктов, у него дома. За это вас шикарно (простите!) поимеют инструментом весьма скромного размера. Ах да: еще у него обязательно есть печальная история жизни, от которой вы даже расплачетесь и будете жалеть его ровно до той минуты, пока ему не надоест ваш борщ и он не найдет новую няньку.

У вас нет будущего так же, как у него нет денег.

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 144

favim.com

Если вы надеетесь на финансовое вознаграждение после секса, то тут возможны варианты. Допустим, вы знаете себе цену – назовите ее, не стесняйтесь. Мужчина вполне мог и сам вас оценить опытным взглядом. Если же вы стесняетесь попросить прямо, но надеетесь на чаевые, то задумайтесь: вы видели когда-нибудь, чтобы чаевые давали, не оплатив основной счет? Мужчина не заплатит за секс, если цена не была оговорена заранее. Если же вы надеетесь, что после того как удовлетворите его, он вдруг так воспылает желанием отблагодарить вас за волшебную ночь, что сразу купит все, о чем вы попросите, то этого, поверьте, еще в истории человечества не случалось ни разу. Только в книгах про проституток. И да: ни один мужчина в мире не станет платить за то, что однажды уже получил бесплатно.

6. Снимайте напряжение

Если нет другого выхода, а у вас уже искры из глаз от перевозбуждения – снимайте его подручными средствами. Это крайний случай. Если вы не готовы разгружать по ночам вагоны с углем или даже это средство уже не помогает, дайте волю рукам и фантазии. Все же свои руки, которые с вами столько лет вместе, куда приятнее и надежнее, чем первые попавшиеся, чьи угодно и только на одну ночь.

7. А что я ему скажу?

Вы уже несколько лет время от времени спите с одним старым приятелем. Он звонит 2-3 раза в год. Поэтому когда ваш законный парень уезжает домой в Мядель или в командировку, то почему бы не провести время с тем, кто творит в сексе такие чудеса, что фейерверки расцвечивают небо над Минском…

Но вы вдруг больше не хотите фейерверков, вы хотите только своего любимого парня. Как объяснить старому знакомому, что все закончилось? Ведь почему-то 3 года вы, будучи в отношениях, не брезговали заниматься иллюминацией, а теперь у вас вдруг месячные три недели кряду…

Иногда подобрать слова так трудно, что мы соглашаемся на постель против воли, то есть добровольно идем на насилие, и только лишь потому, что не смогли объяснить, почему не хотим этого секса. Наберитесь мужества и признайтесь старому знакомому, что встречи с ним больше вам не нужны. Не приносят удовольствия. Не вызывают интерес. Да, вы потеряете друга, но сохраните отношения, собственное достоинство и уважение к себе. А фейерверки – это дело техники.

Милые женщины! Я не хочу сказать, что сексом до свадьбы заниматься не стоит. Вы имеете право знать, что ожидает вас в первую брачную и все последующие ночи, но не стоит выяснять это до наступления твердой уверенности, что это ВАШ человек и свадьба состоится. Завяжите крепкую духовную связь, а затем уже переходите к физической!

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

КАК ОТКАЗЫВАТЬ? СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА: КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

Хорошо помогать людям, быть добрым отзывчивым человеком, альтруистом, незаменимым спасателем. Но что же делать, когда вашей добротой и возможностями уже просто пользуются, и хочется резко ответить «НЕТ», но что-то не позволяет это сделать. Не хочу, не могу и не буду! Все это кричите вы мысленно, а на деле соглашаетесь, и так повторяется по кругу.

Помните этот эпизод из сериала «Друзья», когда Фиби попросили помочь с переездом, на что она ответила «Я не могу, потому что я не хочу». С какой легкостью и непосредственностью она это сказала, не стала даже выдумывать отговорки, многие зрители ловили себя на зависти в этот момент.

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 77

Сказать жизни «ДА», всегда говор «ДА» – сходу вспомнила эти прекрасные книгу и фильм, но что делать, если «Да» становится попрек горла. Когда «да» другому, становится отказом себе? В этой статье хочу разобрать причины этого поведения и рекомендации, как все-таки научиться говорить «Нет».

ПОЧЕМУ ЛЮДЯМ СЛОЖНО СКАЗАТЬ «НЕТ»

  1. Совесть. Многим знакомо такое ощущение, как муки совести. Когда хочется съесть торт в одиночестве с удовольствием, но надо делиться. Или хочется ехать сидя в транспорте после тяжелого рабочего дня, но заходит человек старше, и ты встаешь, потому что совесть не позволяет сидеть.
  2. Манипуляции. Это незаметные действия и слова людей, после которых вы уже делаете то, что им нужно и сами не понимаете, как попались на крючок. Например, покупаете в магазине ненужное дорогущее платье, только потому, что продавец-консультант умело «нажал» на ваши болевые точки. Их можно научиться распознавать, но чаще люди делают вид, что не замечают происходящего, попадая на одни и те же уловки окружающих.
  3. Жалость. Сложно отказать многодетной соседке посидеть с ее детьми четвертый раз за неделю, она ведь такая бедняжка не успевает работать, и детей воспитывать. Помогать людям очень здорово, но только иногда они начинают воспринимать вашу помощь как регулярную бесплатную услугу, играя на чувствах.
  4. Ощущение своей значимости. Если никому не отказывать, то можно почувствовать себя самым незаменимым человеком, без которого работа встанет, семья распадется, все родственники пропадут, а планета остановится. Значимость – приятное ощущение, но стоит ли оно так дорого?
  5. Страх оказаться «плохим». Все хотят быть приятными людьми, чтобы их любили, к ним тянулись, но порой это становится главной стратегией поведения. Зависимость от чужого мнения быстро ставит вас перед выбором: или вы собой довольны, или другие довольны вами. Компромисс возможен, но это скорее исключение. Делайте правильный выбор.
  6. Страх отвержения. Люди боятся, что как только они заявят о своих границах, их сразу отвергнут, и состарятся они в одиночестве. Почти каждому знаком этот страх, как правило, выращенный из подобного опыта в прошлом или в настоящем. Если страх мешает строить приятные отношения с людьми – его стоит проработать с психотерапевтом.
  7. Надежда, что добро возвращается. Если так действительно происходит – вам повезло. Но признайтесь честно, сколько раз вы в этом разочаровывались. Вы можете бесконечно помогать, отдавать все свои деньги, время и силы, и не получить ничего взамен, никогда. Оставьте пустые надежды. Поступайте с людьми, так как хотели бы, чтобы поступали с вами, но не ждите, что вам за это кто-то будет должен.
Читайте так же:  Тест: на сколько хорошо вы знаете своего супруга?

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 120

ОРГАНИЗМ ГОВОРИТ «НЕТ» ВМЕСТО ВАС

Как часто вы говорите себе, что больше не будет соглашаться, не будете помогать в ущерб себе. Но очередная просьба, и вы уже вновь задерживаетесь на работе или едете встречать родственников соседей в аэропорт.

Для многих единственный выход отказать – это ложь: трубу прорвало, лифт застрял, прикинуться больным или действительно заболеть. Организм приходит на помощь и в самый нужный момент поднимает температуру, чтобы вы хоть немного позаботились о себе. Но даже в этом случае начинаете винить себя и ругать, что поступили не благородно, а организм истощается.

ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ

  1. Представьте себе ситуацию из недавнего прошлого, когда вы точно хотели сказать «нет», но взяли на себя дела, обязательства, дали обещание, о чем тут же пожалели.
  2. Напишите чувства, которые вы испытывали в момент, когда соглашались и в момент, когда пожалели о сказанном.
  3. Что вам помешало сказать нет?
  4. Пофантазируйте, что было бы, если б вы отказали.

Скорее всего, после выполнения упражнения станет ясно, что ничего ужасного не произойдет, если вы начнете отказаться от ненужных обязательств. Кто-то обидится на вас, будет недовольным, разозлится и что? Это его право, от этого вы не станете плохим, скорее перестанете быть удобным для других. За вами выбор – жить для других, или ради себя, выполнять просьбы людей, или занимать себя чем-то действительно интересным и приятным.

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 191

КАК НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

  1. Дайте себе право не быть «всем хорошим». Разрешите себе действовать в своих интересах. Если вам что-то неудобно, неприятно, не хочется делать – вы имеете полное право это не делать.
  2. Потренируйтесь говорит «нет» незнакомым людям – консультантам в магазинах, официантам, соседям.
  3. Выберете приемлемую для себя форму отказа. Резкая, мягкая, шутливая или серьезная – вариантов много.
  4. Потренируйтесь с кем-то «безопасным», например, на приеме у психолога или с близким человеком, который останется рядом в любом случае и не отвергнет вас.
  5. Предложите помощь, которая в ваших силах, но не отягощает вас. Дайте контакт специалиста, помогите рекомендацией, окажите частичную помощь, а не взваливайте на себя чужие проблемы.
  6. «Да, но нет». Главный речевой оборот всех менеджеров по продажам при работе с негативом, они никогда не говорят «нет» прямо клиенту. И вы проявляйте находчивость, напишите 10 вариантов отказа без слова «нет».
  7. Шутите. Момент безотказности – это очень напряженный момент, когда в вас кипят разные противоречивые чувства, и беспомощность, одно из самых ярких. Попробуйте в шутливой форме сказать «нет», расскажите анекдот, переведите все в шутку, разрядите свое напряжение и достойно избавьтесь от нежелательных обязанностей.
  8. Проявите искренность – не стоит сочинять отмазки, просто скажите, что вам это не по душе или у вас другие дела, не обязательно суперважные, просто более приятные.

Чтобы помогать ближним, нужно иметь веские причины – например, желание или любовь к человеку, или отлаженные отношения. А все что насильно, к хорошему не приводит. Если регулярно запрещать себе отказывать людям, кроме напряжения и желания сузить количество контактов с человеком у вас не появится.

Чтобы не портить отношения с людьми, научитесь им отказывать. Заботьтесь о своих границах, вы не построите здоровых отношений с друзьями, любимыми, партнерами, коллегами без такого простого навыка, как говорить «нет» в соответствующих ситуациях. Жизнь коротка, чтобы жить ее не для себя.

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 143

Здоровые отношения начинаются с готовности услышать нет

Это про право на свои желания, мысли, позицию, которые можно высказывать, и не быть отвергнутым. Когда я выдерживаю то, что другой отличается от меня, и при этом наши отношения могут продолжаться.

Если кто-то не хочет слышать ваш отказ, скорее всего ваши отношения носят функциональный характер, и как человек вы мало его интересуете, только как полезная функция.

Если вы регулярно соглашаетесь делать что-то против своей воли, то снижается качество вашей жизни, вы не получаете удовольствие от работы или общения. Как следствие появляется подавленность, снижается работоспособность и настроение, и другие симптомы депрессии. Развиваются разные соматические заболевания, обостряются психосоматические симптомы. Задайте себе вопрос – на что вы тратите свою жизнь? Если ответ вас не устраиваете, пора действовать! Приходите на консультацию в кабинет хорошего психолога в Москве: +7 (958) 817-84-11

Учимся говорить «НЕТ» мужчине 110

Как научиться говорить нет людям, после тотального засилья методик, направленных на то, чтобы понравиться окружающим, стать мягче и уступчивее, обретает колоссальную популярность. Отказ в просьбе, будь она легчайшей или трудной и нежелательной для многих людей оказывается невозможным, и они соглашаются. Часто подобные нарушения собственных интересов происходят, оправдываясь теплыми чувствами и дорогими связями с тем, кто просит выполнить какую-то услугу, могут быть мотивированы собственной неуверенностью или стремлением угодливостью заработать хорошую репутацию или расположение определенного человека. Но ни к чему кроме потери собственного времени и ресурсов не приводят.

Как научиться говорить нет и чувствовать себя при этом комфортно

Чтобы понять, как научиться говорить нет, психология предлагает вначале разобраться с причинами появившихся трудностей. Полагаясь на высказываемые многими причины о боязни обидеть или расстроить ближнего, можно выявить самую распространенную причину – это боязнь отказывать людям, причисляемым к семейному кругу. Определенные моральные кодексы, воспитание в духе взаимовыручки, а также довольно резкое (иногда и манипулятивное поведение родственников) – эти причины могут сковывать ваше отстаивание собственных интересов и пространства, чтобы не показаться грубым, неблагодарным или чтобы избежать игнора и прекращения общения с кем-либо из семьи. Общее для этих мотиваций – это страх потери семейных связей (их наличия или качества).

Следующей причиной является страх потери уже имеющегося или перспективных возможностей. Наиболее ярко это иллюстрируется в рабочих моментах, когда человек готов выполнять просьбы не по своим должностным обязанностям, чтобы не лишиться места, бегает по личным поручениям шефа в надежде на повышение в должности. Сколько бывало, что просьбы того, в чьих руках находится наша премия или возможность отпуска мы выполняем, даже если нам это сложно и неудобно. Но существуют люди искренне добрые, стремящиеся помочь каждому, встреченному на пути. Тех, кто способен по достоинству оценить подобную черту очень мало, а вот улавливающих безотказность и скидывающих свои проблемы хватает. Обычно жизнь добрых людей наполнена разбором чужих проблем, дел много, свободного времени мало, и вроде они все такие замечательные для других, но собственная жизнь страдает.

Страх разрушить отношения и страх одиночества заставляют обманчиво полагать, что постоянное согласие с другими заставит их быть на нашей стороне, что уступки помогут удержать партнера. В отношениях всегда важным моментом является ориентация на собственные ощущения и то, чем вы готовы пожертвовать. Есть люди, с которыми возможен равнозначный диалог и они спокойно воспримут ваш отказ, оставаясь в теплом взаимодействии, а есть те, кто не способен даже единственного отказа диктуя свои правила жизни. Насколько искренни эти отношения и насколько они нужны, требует индивидуального анализа, а также размышления, почему вы так боитесь высказывать собственное мнение и постоянно двигаете границы своей личности в этих отношениях.

Но помимо факторов, имеющих четкую привязанность к конкретной ситуации, есть также общая тенденция современного общества. Уровень стресса возрастает непомерно с каждым днем, и каждый невольно является хроническим носителем хотя бы минимального уровня нервного напряжения. В таких условиях, человек может оценивать свой негативный ответ, как возможность противостояния или конфликта, что крайне нежелательно и подсознание само выбирает наименее конфликтные стратегии поведения.

Чтобы понять, как научиться говорить нет, людям стоит разобрать, почему и когда это стоит делать, чтобы приобретенный навык не выглядел конфронтацией со всем миром и не использовался в качестве перекладывания ответственности и действий на других. Оценить свое умение отказывать поможет взгляд на собственную жизнь, и оценка, сколько времени и места в ней остается для вас, на каком этапе находятся ваши достижения и увлечения (если перестать сидеть три раза в неделю с ребенком подруги, то появится время для спортзала, а если не помогать коллеге с ее же отчетами, то вскоре появится повышение или это время вы потратите на фриланс). Мягкость и безотказность не вызывают теплых чувств и уважения, наоборот закрепляют впечатление человека бесхарактерного, ничего из себя не представляющего. Вашу помощь со временем перестают ценить, а потом начинают требовать выполнения прихотей, как обязанностей – таковы особенности человеческой психики, когда вы сами двигаете свои границы, окружающим становится интересно посмотреть насколько их можно продавить еще, и поверьте, никто не остановится, подумав или пожалев вас, ведь если соглашается, значит, может, значит не трудно.

Перестроиться на другой стиль поведения будет проблематично, придется отказаться от привычных действий по накатанной, а при каждой просьбе полностью анализировать массу факторов, а не только то, что это обратился симпатичный человек.

Как научиться отказывать и говорить нет

В пространстве темы, как научиться говорить нет и не чувствовать себя виноватым, психология предлагает избегать прямого подхода, где отказываете людям через силу или выполняете план, например, отказать трем людям за день. Подобная тактика часто ломает взаимоотношения с людьми и психику человека, поскольку неумение отказывать приводит к тому неспособности почувствовать свои потребности и заменяет их чужими деланиями (или же подобная растерянность в своих желаниях приводит к безотказности). Работая над этой проблемой, внешнее поведение и произнесение слова «нет» является лишь вершиной айсберга, а до этого будет серьезная проработка собственных границ и умения взаимодействовать, не оскорбляя чувств. Умение правильно подать информацию важнейший элемент собственного комфорта при отказе, ведь есть страх вызвать гнев или мучиться потом чувством вины и именно из-за него людям проще согласиться.

Читайте так же:  Как вернуть любимого мужчину или женщину, если они не хотят общаться?

Первоначально стоит начать показывать собственное разочарование, раздражение, досаду от неудобной просьбы. Это еще не отказ, а демонстрация ваших чувств, хотя во многих случаях только ее может быть достаточно, чтобы человек отменил свою просьбу. Если вы привыкли всегда быть удобным, улыбчивым и учтивым, то при просьбе поработать сутки сверхурочно вы будете улыбаться и неуверенно рассказывать что вам неудобно. Текст может быть и правильным, но видя улыбку и нерешительность на вашем лице, не воспримет недовольство всерьез. Хмурьте брови, повышайте голос, утомленно вздыхайте, бросайте на стол ручку – все, что будет вам органично для выражения чувств. Человек считывает невербальные послания, а вы не накапливаете раздражение внутри. Таким образом, поддерживая собственную аутентичность, вы избегаете психосоматики и доносите до человека ваше истинное отношение (иначе вам будут все больше подкидывать подобных просьб, для вашей же пользы).

Говорите о собственных чувствах от собственного лица и в этом же предложении озвучивайте отказ («мне не интересно ходить с тобой по магазинам, поэтому я не пойду», «меня немного раздражает твоя настойчивость сегодня, лучше в другой раз»). Подобные высказывания не являются критикой вашего партнера или того с чем к вам обращаются, отказ строится исключительно на ваших эмоциях, что не поддается опровержению, а также является маркером изменения ваших отношений в случае когда партнер будет продолжать настаивать. Так, если все же вас продолжают упрашивать, то трансформация вашего раздражения в ярость вполне закономерна, точно также как и сон посреди фильма, который вы посчитали скучным.

Чувство вины после отказа возникает из ощущения, что вы бросили человека в беде или наедине с его проблемой, так что, предвосхищая развитие подобного состояния, позаботьтесь о помощи. Если вас просят перевести текст – дайте контакты переводчика, если посидеть с ребенком – можете кинуть ссылку на агентство я нянями, если вас приглашают в гости на другой конец города, а вы не хотите выходить – пригласите людей к себе. Те, кто действительно нуждался в помощи, будут вам благодарны за предложенные выходы, а те, кто хотел воспользоваться вашей безотказностью, скорее всего, устроят сцену или обидятся. Верить в подобные проявления не стоит, это последний прием манипулятора, чтобы надавить на вас. Сдержитесь, и вы увидите, как человек прекрасно сам решает проблемы или находит соответствующий выход.

Не забывайте выслушивать человека, каждый раз, после каждого вашего отказа. Встречаются особо настойчивые особы, которые после произнесения вами отказа, объяснения, почему и что вы при этом чувствуете, начинают рассказывать, что чувствуют они, как им это необходимо и всячески вас убеждать. Повторяйте свою позицию столько раз, сколько потребуется, примерно в одинаковой формулировке (с поправкой, конечно на то, если раздражение уже переросло в ярость). Все люди с разной скоростью воспринимают информации, некоторым для того, чтобы осознать может понадобиться десять повторений – повторите, не теряя уверенности в голосе, поскольку ваше согласие человек услышит сразу же, точно также как и пошатнувшуюся уверенность.

Давайте себе право на различные ответы, многие смешивают просьбу и саму личность, но отказывая в действии, вы не прощаетесь с человеком, точно также, как если вы соглашаясь, человек не становится обязан осыпать привилегиями вас.

Умение говорить «нет» представляет собой один из ключевых моментов самоуважения и его деятельностного проявления, кроме того, прицепом тянет поддержание принципов уважительного взаимодействия. Человек, понимающий свои желания, не тратит свое время на несоответствующие просьбы, но будет уважать чужие отказы и сферу интересов. Слабость и страх, руководящие безотказностью, обходятся довольно дорого – сначала кажется, что вы бережете нервы и время, не пускаясь в объяснения, почему нет, сохраняете отношения, а потом обнаруживаете, что значительно больше времени и собственных ресурсов потратили на выполнение просьбы, при этом отношения все равно трещат по швам из-за вашей подавленной злости и потребительского отношение партнера.

Как научиться говорить нет и при этом оставаться хорошим человеком? Давайте себе время на обдумывание просьбы, это позволит звучать вашему отказу убедительно. Работает это так: когда вас застали врасплох, то ваше подсознание считало всю необходимую информацию и выдало отрицательный ответ, осознать все аспекты вы не успеете, а соответственно в голосе чувствуется неуверенность и вопрос партнера о мотивации отказа повергнет в ступор. Осознав, вы четко и ясно можете ответить, и звучать отказ будет с такой же убедительной интонацией, с которой мужчина бы ответил на вопрос «вы женщина?».

Учитесь давать вдумчивые ответы как относительно согласия, так и относительно отказа, поскольку любой автопилотный ответ не дает вам личной практики в принятии полезных для вашей личности решений и оценке ситуации относительно ваших настоящих потребностей. Когда ответ совпадает с внутренней реальностью, то вы испытываете радость, облегчение, воодушевление – это состояние главный маркер того, что нужно отвечать и как себя чувствовать. Придерживайтесь правдивости – это касается вранья себе о том, что не так уж вам и сложно выполнить просьбу, когда выполнять просто не хочется, а также вранья другим, предоставляя более значимые поводы отказа (нежелание идти на вечеринку прикрывать болезнью). Подобные механизмы украшения ничего не меняют внутри ситуации, остается напряжение и потраченные не туда силы – обманывая себя, вы поступаете против своей души, а обманывая других, вынуждены действовать в рамках поддержания легенды, опять же ограничивая себя.

Отказывая, не придумывайте длинные объяснения, обычно короткой информативной фразы вполне достаточно, а эффект значительно выше («не пойду, потому что ты мне не симпатичен» сразу расставит все по местам, а часовое рассуждение о качествах партнера и возможности согласия растянет мучения еще несколько месяцев). Соблюдать корректность и тактичность при отказе является неоспоримым требованием, как и при другом общении. Но при общении с людьми низкого воспитания, теми, кто привык проявлять силу и деспотизм, при попытках вас заставить, требовании дополнительных объяснений, считая ваши смешными или глупыми, можете смело забывать о рамках приличия. Скорее всего, вежливое общение не поможет и оказывать деструктивное воздействие на вашу нервную систему человек будет пока не прекратите общение. Вполне достаточно краткого «нет», и объяснения «потому что не хочу», вступать в дальнейшие взаимодействие не стоит и приводить другие доводы также, при настаивании на расширенной версии объяснения отказа можете грубить в ответ, интересуясь какая из трех букв слова «нет» человеку не понятна. В таком варианте не избежать злости партнера, но сохранять подобные отношения, где отсутствует уважение, вряд ли имеет смысл.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Шапарь, В. Б. Вооруженный нейтралитет, или Психология безопасного общения / В.Б. Шапарь. — М.: Смысл, Academia, 2016. — 320 c.
  2. Кричевский, Р. Л. Социальная психология малой группы / Р.Л. Кричевский, Е.М. Дубовская. — М.: Аспект пресс, 2014. — 318 c.
  3. Юрчук, В. В. 500 способов обольстить, привязать и удержать богатого мужчину / В.В. Юрчук. — М.: Современное слово, 2012. — 352 c.
  4. Карнеги, Дейл Как быть счастливым в семье / Дейл Карнеги. — М.: Попурри, 2002. — 432 c.
  5. Леонов, В. Как правильно воспитать своего мужа / В. Леонов. — М.: Мультимедийное издательство Стрельбицкого, 2013. — 248 c.
  6. Петрушин, С. В. Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2014. — 144 c.
Учимся говорить «НЕТ» мужчине
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here