Женские упреки и пути решения

Предлагаем статью на тему: "Женские упреки и пути решения". Мы постарались в полной мере рассмотреть тематику и подытожили статью. На все вопросы ответят наши специалисты. Просьба писать в комментарии или в приватном режиме на странице контактов.

Как вести себя и что делать, если одна сторона начинает придираться, упрекать, становиться недовольной, вгоняя партнера в неуверенность и сомнения, при этом, сама испытывает напряжение, раздражение и неудовлетворенность от происходящего?

Если привести в пример пословицу, а в них вся мудрость народа выражается, то она гласит: «В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит». То есть, как нельзя лучше относится к данной теме, когда человек начинает упрекать другого в том, чего сам в себе не видит и не замечает. На психологическом языке это проявляется в проекции – приписывании другому своих собственных мыслей, чувств, ощущений, проблем и т.д. Особенно сильно это качество выражено у параноиков, а в обыденной жизни и здоровые люди часто впадают в подобную «паранойю».

И на вопрос: «Как преодолеть склонность упрекать?» есть простой ответ: прежде чем упрекнуть – спросите себя самого: «А как это связано со мной?», «Что меня цепляет?», «На что я раздражаюсь и чего не хочу обнаружить в себе?».Важно взять на себя ответственность не только за свои претензии, а также, за их последствия.     

Как действовать тем, кого упрекают?
Не брать на себя того, что вам не принадлежит! Вы не можете изменить человека, но вы можете поменять свое отношение и восприятие. Как только вы не будете «глотать чужого» или чужеродного, то оно скоро само «отлипнет» за ненадобностью. Научиться этому не просто, но возможно, и начинать можно уже сейчас, хотя бы с этой статьи, делая выводы и меняя свое отношение к себе и к окружающим.

По-другому, можно выразить это так  – опираться на реальность и очевидность фактов, а не на то, что другой пытается вам приписать или навязать, которого по факту у вас просто нет! И если другой это говорит, то знает это очень хорошо, так как, выходят эти слова из его уст. Можно предположить, что его самого так в детстве упрекали и «научили», без собственного на то желания, и ребенок научается тому, что есть, без права выбора. Или, он был свидетелем подобных событий и стал отвергать происходящее как недопустимое, осуждать, принимая только одну сторону, например, жалеть и защищать того, кого упрекали, и ненавидеть того, кто упрекал, нападал, кто совершал агрессивное поведение в отношении своего партнера. И тогда, в нем самом, произошел раскол на две части – борьба противоположностей, не осознавая того факта, что в отношениях всегда участвуют как минимум двое, и если один проявлял такое поведение, то второй ему просто позволял. Другими словами, ответственность за происходящее лежала на обоих.

Другой причиной упреков может быть неосознавание собственных чувств. Например, недовольный муж может так сформулировать свою претензию: «Если бы ты меньше шлялась где попало (болтала по телефону и т.п.), то смогла бы нормальный ужин приготовить (лучше смотреть за детьми, домом и т.п.)», человек начинает через существительные и глаголы предъявлять претензии, упрекать, обвинять и т.д., тем самым, причиняя боль близкому, и посылать ему сигналы, что он какой-то не такой, несовершенный и не соответствует его миропредставлениям. Если у принимающего слабо с самооценкой, то безусловно, она еще сильнее падает и человек может погрузиться в стыд, вину, уничижение и т.д. И тогда, на одном полюсе, человек может чувствовать собственную жертвенность и никчемность, а на другом полюсе  может предъявлять ответную агрессию, в качестве собственной защиты, и нападать: «Ты сам (а) на себя посмотри», « А ты, что лучше?!» и т.д., и если не остановить данный процесс, то это может перейти в конфликт, ссору, затаенную обиду, разочарование, отчуждение и даже  привести к разрыву отношений. Упрекая, нападающий не принимает индивидуальность и самобытность другого человека, в результате пытается вогнать его в «прокрустово ложе» своих представлений, понятий о норме.

Читайте так же:  Мужчина весы женщина овен совместимость

Что может стать конструктивным выходом из данной ситуации?
Если бы муж позволил себе осмыслить собственное душевное смятение, осознал истинную причину своего гнева, возможно, его обращение звучало бы так: «Я начинаю злиться и обижаться на свою жену. Мне не хватает  внимания и теплоты, чтобы с лаской и нежностью встречала меня, когда я прихожу с работы уставший». Услышав, в чем выражается истинная потребность мужа, скорее всего, жена начнет вести себя так, чтобы сделать супругу приятное. Тогда ответная ласка и нежность от мужа будет обеспечена.

Есть и третья сторона такому поведению, которая выражается так: «Что подавлено у одного, то проявлено у другого», из закона равновесия. Тогда можно посмотреть на себя и спросить: «Насколько я категоричен сам (а)  и не допускаю, чтобы такое было в моей жизни?!» Если есть такое убеждение, то оно будет встречаться со своей противоположностью, чтобы его уравновесить. И только тогда, когда человек не стремиться переделать мир, а начинает понимать-осознавать, что если это в мире уже есть и оно для чего-то нужно, а я исхожу из позиции: подходит, выбираю, предпочитаю, то нахожусь в гармонии с собой и окружающим мне миром.

Если все же для претензий есть основания, то самым верным решением станет изменение формы разговора: не обвинять, не оскорблять, а выражать свое отношение через «Я-высказывания». То есть говорить надо именно о своих чувствах и состоянии: «Для меня важно быть услашынным (ой)», «Я чувствую боль и разочарование, когда меня игнорирует мой любимый (любимая)», избегая обвинений со словом «ты». И тогда у другого появляется выбор – пойти навстречу переживаниям близкого человека и согласиться с его претензиями. Или же не соглашаться, и при этом, не чувствовать себя виновным. Возможный вариант – найти компромиссное решение — взаимные уступки, которое устроит обоих. А если сложно разобраться самостоятельно, то обратиться за консультацией к психологу и получить квалифицированную помощь.

Любовь 8 ноября 2013, в 00:23

Женские упреки и пути решения 183

Мужчины часто жалуются, что их жёны много и не справедливо упрекают их. Так ли это? Настолько ли необоснованны эти упрёки? Чем обычно упрекают жены мужей? Поговорим об этом, чтобы для мужчин была возможность избежать того, чего они так не любят – упрёков жены.

В первую очередь, жёны упрекают мужей в том, что они мало зарабатывают.

Справедливый упрек? Чаще всего да. Вы хотите считаться мужчиной и главой семьи? Следовательно, это нужно доказать, а не претендовать на этот статус только потому, что вы носите брюки и принадлежите к мужскому полу. Если у детей нет самого необходимого, то обязанность мужа (именно мужа, а не жёны) обеспечить их всем, чем нужно. Конечно, огрызаться на супругу гораздо проще, чем приложить усилия и заработать на благо семьи. А заработать в новых условиях и в самом деле можно, если не лежать на диване, не жаловаться на несправедливость судьбы и не ждать у моря погоды.

Второй упрек, который часто предъявляют жены и из-за которого порой разгораются бурные скандалы, — отказ разделить с женой домашние обязанности.

Если вы зарабатываете достаточно, чтобы обеспечить семью, и ваша супруга не работает, — тогда требования, чтобы в доме было чисто, уютно и жена ждала вас с работы с горячим ужином, вполне справедливы. Вы работаете у себя на работе, а ваша жена работает домохозяйкой. А уж если она работает, то претензии совершенно не обоснованны. Ведь для того чтобы содержать квартиру в чистоте и ежедневно готовить на всю семью, нужно немало сил и времени. Упреки жен: «Я тоже прихожу с работы усталой, а муж палец о палец не ударит, чтобы озаботиться продуктами и ужином», — довольно часты. Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет полное право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в свое любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчет не принимается.

Читайте так же:  Индивидуальность человека и развитие личности

Вполне справедливо возмущение наших женщин и отношением мужа к детям.

Допустим, стирка, мытье пола и посуды — это женские обязанности, но что касается детей, то в воспитании должны принимать участие оба супруга. Во внимании отца особенно нуждаются мальчики, но и девочкам нужно видеть перед собой положительный пример, на основе которого создаются ее первые представления о том, каким должен быть мужчина. А если отец — мужчина лишь номинально, то какой пример он показывает своим детям? Кто сказал, что воспитывать ребенка должна одна мать? Задача женщины — родить и выкормить его в младенчестве, а все остальное должны делать оба родителя. И тем не менее, даже будучи в стороне от воспитания собственных детей, мужья позволяют себе упреки, если вдруг выявляются какие-то неприятные открытия: «Ты его таким воспитала! Избаловала, вот он и пошел по кривой дорожке, спутался с сомнительной компанией, начал выпивать (или принимать наркотики)!»
Спрашивается, а где был сам папаша и почему отстранился от участия в воспитании своего отпрыска?

Ну и само собой, справедливы упреки жен в пристрастии супруга к горячительным напиткам.

Пьяниц и алкоголиков среди тех, кто уверен, что пьет «как все», немало. Стереотипные ответы мужей: «Это мое личное дело. Что, я не имею права расслабиться?!», «Все пьют», «На свои пью» и тому подобные, — не выдерживают никакой критики. Любой психиатр скажет, что именно так говорят все алкоголики. А пьют, между прочим, далеко не все. А те, кто пьют, — пьют по-разному. Кто-то две рюмки, а кто-то две бутылки. Кто-то, выпив, становится благодушным, веселым или успокоенным, а кто-то становится агрессивным и драчливым.

Обычно жены не упрекают мужей за выпивки, если это не сказывается на материальном положении семьи и поведении мужа.

Как правило, не упрекают супруги и тех, кто выпивает вечером в кругу семьи пару бутылок пива или пару рюмок — для аппетита или расслабления. При условии, что во всем остальном муж соответствует статусу главы семьи. Но если супруг настаивает на своем праве немного выпивать перед ужином, когда у семьи нет денег на более необходимые вещи, то это вызывает вполне обоснованное недовольство супруги.

Еще один вполне справедливый упрек жен — в сексуальных притязаниях мужа.

Обычно те женщины, которые удовлетворены интимной жизнью, не жалуются, что муж «домогается», потому что они получают наслаждения не меньше (если честно, то больше, по крайней мере, дольше), чем мужчины. Бывает, конечно, что и оргазмичные женщины не всегда хотят секса, но в целом претензий к мужу по части постели у них нет.

Жалуются на сексуальные притязания мужа именно те женщины, которые не удовлетворены супружеским сексом.

Либо супруг сексуальный эгоист, в близости ищет лишь собственную половую разрядку, а жене такой «интим» ничего, кроме головной боли, не дает. Либо у мужа какие-либо сексуальные расстройства, из-за которых интимная жизнь представляет определенные трудности. Например, муж быстро эякулирует, и за те считанные минуты (а то и секунды) жена, понятное дело, ничего не успевает почувствовать. Или у него слабая эрекция, то она есть, то пропадает, и супруге приходится «потрудиться». А ей это в конце концов надоедает — сколько ж можно «играть в одни ворота»?! Ведь пока она добивается эрекции мужа, сама она обычно не возбуждается, а он так дрожит над своей эрекцией, что ему не до того, чтобы «разогреть» жену ласками.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И всё же главная причина — сексуальный эгоизм.

Потому что ни эрекция, ни продолжительность полового акта не имеют решающего значения для удовлетворения женщины. Главное — ласки, прелюдия, которая должна занимать достаточно длительное время — 20-30 минут. Женщина с помощью эротических ласк может получить удовлетворение и другими способами помимо полового акта. Есть женщины, которым половое сношение вообще не нужно. На самом деле главное условие, при котором у супругов будет сексуальная гармония, — это сексуальный альтруизм, то есть желание доставить партнерше (партнеру) наивысшее наслаждение. Если это качество присутствует, то обучиться технике — не проблема. Было бы желание. В данном случае не сексуальное (то есть желание близости), а желание учиться.

Читайте так же:  Как стать счастливой женщиной? Простые законы женского счастья?

Конечно, гораздо проще найти самооправдания, что все вышеприведенные упреки жен несправедливы, что супруга просто скандалистка, ищет поводов для ссор, чем прислушаться к ее претензиям и постараться что-то сделать, чтобы избежать скандалов.

Но все же, положа руку на сердце, уважаемые мужчины, вы должны признать, что супруга, упрекая вас, во многом права.
А понять, что она права и неправы вы, — это уже первый шаг на пути к тому, чтобы устранить почву для конфликтов.

Женские упреки и пути решения 103

У мужчины и женщины, живущих вместе, часто могут возникать проблемы в общении, которые кажутся непреодолимыми. Партнеры не понимают друг друга и в результате высказывают свои претензии и упреки, что приводит к обидам и отдалению друг от  друга. Все сложности происходят из-за того, что он и она никак не могут усвоить разницу в своей природе и природе партнера. Мужчина продолжает ждать от женщины чисто мужских реакций, в то время как женщина ждет от него женских. Не стоит надеяться, что партнер изменит самому себе и станет совершенно таким же, как другой. Это не возможно по определению. Но для того, чтобы избежать обид и разногласий, двое любящих людей вполне могут договориться между собой, о том, как вести себя, чтобы другой человек понял как себя вести и не провоцировал конфликт.  

Итак, что же расстраивает мужчину в общении с его второй половиной? Мужчинам свойственно все свои проблемы держать в себе. Для них важно решить их самостоятельно. И рассказывают они о них только в том случае, когда понятно, что без посторонней помощи сделать это не возможно. Поэтому мужчина не может понять, когда его партнерша выплескивает на него свои проблемы. Для него это совершенно не свойственно. Если женщина начинает рассказывать ему о том, что ее беспокоит, он чаще всего принимает это на свой счет, поскольку полагает, что от него требуется немедленного решения проблемы. В голосе любимой он слышит не жалобу, а упрек. «Раз она расстроена – значит, это из-за меня» — думает мужчина. Ему кажется, что женщина считает его виноватым во всех своих бедах.

В то же время женщина совсем не намеревается обвинять в чем-то мужчину, наоборот, она рассказывает о том, что ее беспокоит в надежде получить эмоциональную поддержку. Для нее естественным является рассказать о своих проблемах, поскольку так принято среди женщин. И ожидает она от партнера того, что он, прежде всего, выслушает ее и покажет свое участие.   Она не ждет от мужчины решения, а скорее, моральной поддержки. Незнание этих различий способно значительно повлиять на отношения, поскольку партнеры надеются на одну реакцию, а получают совершенно иную.

Так, мужчина, расстроенный тем, что его обвиняют в том, что он не виноват, может вспылить и сказать то, о чем впоследствии пожалеет, а женщина, ожидающая получить от него поддержку, расстроится еще больше, поскольку посчитает, что ему абсолютно безразлично все, что с ней происходит. Ссора в этом случае обеспечена. Но есть способ ее избежать. Женщина вполне может научиться выражать свои чувства таким образом, чтобы это не звучало упреком. Для этого необходимо уверить мужчину в том, что она совершенно не укоряет его. Так, в процессе рассказа о своих проблемах, она может использовать определенные фразы. Например, «Хорошо, что я могу с тобой поделиться, мне стало намного легче» или «Спасибо, что выслушал, мне действительно полегчало». Будет нелишним также подчеркнуть заслуги мужчины, чтобы он понял, что женщина ни в коей мере не намерена его обвинять, а говорит совершенно о других вещах.

Читайте так же:  Как ведет себя влюбленный мужчина Водолей?

Естественно непонимание между партнерами может возникнуть и в результате чисто мужской способности замыкаться в себе и замолкать. Представители сильного пола поступают так в том случае, когда обдумывают проблему, или находятся во власти стресса. Уходя в себя, мужчина отгораживается от своей партнерши, не понимая, насколько ее может ранить подобное поведение. Он не хочет ее обидеть, но обижает. Женщина воспринимает подобное временное отчуждение как доказательство того, что она больше не интересна и не любима. Зная, какое воздействие производит его поведение на женщину, мужчина вполне может перед тем, как уйти в себя дать ей понять, что она не имеет к этому отношения, и он все также любит ее, и скоро вернется из своего добровольного затворничества. Например, он может сказать : «Дорогая, мне некоторое время нужно побыть одному, нужно кое-что обдумать». Предупредив женщину о том, что он временно будет «вне зоны доступа», мужчина показывает, что она ему не безразлична, просто сейчас он нуждается в уединении.

Таким образом, мужчина и женщина вполне могут договориться между собой об определенных сигналах, которые будут демонстрироваться партнеру и при этом ни один, ни другой не будет изменять своей природе.  Никто никого не станет переделывать под себя, просто два взрослых человека сумеют найти подход друг к другу.

Считаете ли Вы, что женщина и мужчина могут договориться между собой и найти ключ к гармоничным отношениям? Есть ли у Вас подобный опыт? Поделитесь им с нами, мы обязательно разместим Ваши истории на нашем сайте.    

Решив связать свою судьбу с любимым человеком, ты ожидаешь, что между вами всегда будет взаимопонимание и любовь. Но с опытом супружеской жизни обнаруживается, что камней преткновения в отношениях довольно много, а любовь имеет свойство угасать.

Ситуация порой накаляется до предела. Казалось бы, ничто не поможет восстановить взаимопонимание. Каким бы «плохим» не был твой муж, немалая доля ответственности за конфликты лежит и на тебе. Особенно сложно жене избежать ошибок в ситуации, когда она узнает, что у мужа есть любовница.

Какие ошибки жены наиболее часто приводят к разрыву? Можно ли их избежать? И как поступить, чтобы восстановить нормальные отношения? Сайт для женщин You-Pretty.net ответит на эти непростые вопросы.

Ошибка жены № 1. Постоянные упреки

Прежде чем пилить своего мужа, задумайся: какую цель ты ставишь перед собой? Хочешь, чтобы муж изменил свое отношение к тебе, сделал что-то по дому, начал зарабатывать больше денег? Тогда не стоит его упрекать, выделяя те стороны характера и образа жизни мужа, которые тебе не по душе.

Наверняка ты слышала известную поговорку: если человека определенное количество раз назвать свиньей, он начнет хрюкать. Постоянно называешь мужа лентяем? Он перестанет даже пытаться доказать обратное.
Что делать, если ты хочешь, чтобы муж изменил свое поведение или отношение к тебе и ребенку? Техника исполнения желаний учит сосредотачиваться на нужном результате. Не говори и не думай о том, чем тебе не нравится твой муж.

[1]

Сосредоточься на желаемом, выделяй все качества и поступки мужа, которыми он приближается к идеалу, думай о них, с благодарностью говори вслух. Это станет сильнейшим стимулом для твоего мужа действовать так, чтобы угодить тебе.

Ошибка № 2. Истерика

Никакие другие ошибки жены не действуют так губительно на отношения, как истерика. Ты можешь искренне не понимать, почему после сцены твой муж еще более отдалился от тебя, хотя на словах вы вроде бы помирились. Суть скрывается в различии мужской и женской психологии.

Мы, женщины, привыкли открыто говорить о своих чувствах. В наших глазах истерика – это просто эмоциональная выкладка переживаний. Покричали, поплакали, выпустили пар – и снова все хорошо.

Для мужчин женская истерика – сильнейший стресс. Это ситуация, в которой мужчина не знает, что делать. Скрытое чувство вины, безуспешные попытки взять ситуацию под контроль, волна негатива, исходящая от жены, – все это смешивается в запутанный клубок обиды и чувств.

[2]

Чтобы понять женскую истерику, необходимо подходить с позиции чувств, а не логики. Большинство мужчин делать этого не умеет. Поэтому им проще поставить своей жене диагноз «истеричка», тем самым сбросив из себя груз вины и ответственности за ситуацию.

Читайте так же:  Как соблазнить мужчину? Несколько действенных способ соблазнения?

Чувствуешь сильную обиду? Напиши мужу письмо, в котором изложи все свои негативные чувства. Не стесняйся в выражениях, не подбирай слова. После написания этого послания ты почувствуешь, что можешь спокойно обсудить с партнером сложившуюся ситуацию, не допуская такой классической ошибки жены, как истерика.

Ошибка № 3. Шантаж и ультиматумы

Ставя ультиматум, жена обычно не думает, что муж может сделать выбор далеко не в ее пользу. Потом остается либо отступать и просить вернуть все как было, либо кусать локти.

Шантаж детьми – это вообще отдельная тема. Задумайся, почему ребенок должен быть разменной картой в ваших отношениях? И как эта напряженная ситуация скажется на его несформировавшейся психике?

Конечно, на войне все средства хороши. Но если твоя цель – восстановить мир в семье, шантаж и ультиматумы тебе не помогут.

[3]

Ошибки жены № 4. Тотальный контроль

Считаешь, если ты будешь контролировать мужа во всем, он не найдет способа тебе изменить или сделать что-то другое, запрещенное тобой? Подобная точка зрения тоже относится к классическим ошибкам жены.

Некоторых мужчин тотальный контроль со стороны жены даже подстегивает, рождая игровой азарт и делая сладким запретный плод. Но в большинстве случаев подобная ситуация приводит к постоянному напряжению, которое рано или поздно перерастает в войну или провоцирует разрыв.

[4]

Хочешь, чтобы муж был верен тебе, спешил после работы домой, проводил больше времени с тобой и с детьми? Создай в доме мир позитива, любви и взаимопонимания. Поверь, при наличии в доме такой атмосферы, вряд ли мужчине захочется уходить к другой женщине.

Осознай, что твой муж имеет право на свободу. А воспользуется ли он ею или нет – зависит от тебя. Поверь его словам о любви к тебе, чувству ответственности перед семьей. Чем больше в твоих словах и мыслях будет позитивного, тем больше подтверждения этому ты будешь видеть в своей жизни.

Автор – Юлия Молчанова, Сайт для женщин You-Pretty.net

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Вачков, И.В. Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек / И.В. Вачков. — М.: Ось-89, 2016. — 176 c.
  2. Гримак, Л. П. Общение с собой: Начала психологии активности / Л.П. Гримак. — М.: Издательство политической литературы, 2016. — 320 c.
  3. Шарма, Робин Уроки семейной мудрости от Монаха, который продал свой «феррари»: моногр. / Робин Шарма. — М.: София, 2014. — 256 c.
  4. Психология и психотерапия семейных конфликтов. — М.: Бахрах-М, 2014. — 736 c.
  5. Зорин, П. Г. Гипнотизм и психология общения / П.Г. Зорин, Я.П. Зорин. — М.: Адити, 2018. — 288 c.
Женские упреки и пути решения
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here